感受性が強すぎるがゆえに精神を病むということ、それは実は「病」ではないのだ。当たり前の反応なのだと思う。「病」と名付けたのは、感情を鈍化、麻痺させて無感覚になっている人たち。その人たちだって強靭な精神を持っているわけではない。弱いからこそ順応とも退化ともとれる麻痺を起しているだけだ。分厚いカーテンを身体にぐるぐる巻きにして街を歩いている。 感受性が強すぎる人間は、身に何もまとっていない。裸で勝負しているのだ。寒い時は痛いほど冷え、暑いときは融けそうになって伸びる、自然すぎる。「無痛／無感動」をとるか、「痛み／泣きたくなるような喜び」をとるか。これはバラ売り不可、セット販売です。自分の反応が正常であるとわかれば、病に苦しむ必要はない。越えろ！次のステージがある。ある方の日記を読んで思ったこと。

友人とちょっと話してて、最近すっかり忘れてた問題を思い出した。 日本人って自分と違う人を珍しがるよね。 あのな、俺たちゃ珍獣じゃないんだよ。お前らに珍しいものが来たとパンダみてーな扱いされるために生まれて来たわけじゃねーんだよ。 だいたいてめーにとって珍しいからって世界的に珍しいわけじゃねーだろ? 俺みたいなやつは世界中ごろごろいんの。パンダほど希少種じゃないですから。 要するにあれだ。俺がもの珍しく見えるってのは、てめーの世界の狭さを示してるんだよ。そんなに狭い世間で生きて来たこと告白しなくていいですから。 いやでも理解は出来る。だって日本人って同じような人ばっかだもん。そりゃちょっとはずれただけでパンダみたいに珍しがりたくもなるよな。 けどおまえにとってはごく希なイベントでも俺にとってはほぼ毎回あるイベントなわけで。 いい加減飽き飽きするっつーの。いやそのネタお前が考えたのかもしれない

2年くらい前に、とある外資系企業の管理職をしている女性に話を聞いたことがある。彼女が指揮している、「女性社員の活躍を支援する取組み」についての話の中で、彼女はこんなことを言った。 「女性社員にも、なおすべき部分はあると思うんですよ。たとえばオフィスで泣いちゃうとかね」 私はガーーンとなってしまった。というのも、その前日に部長（かなりコワモテの男性）に「失望した！」と怒鳴られて、ぽろりと涙してしまっていたからだ。 というか、私は新人の頃からよく会社で泣いていた。そのほとんどは悔し泣きだ。叱られた時、相手の言うことがもっともすぎて泣けてきたり、結果が出なかった時に自分の不甲斐なさに涙したり。さすがにオフィスのど真ん中ではよくないと思い、トイレでこっそり泣いたりしていた。 そんな私が母親になったわけだが、時々思うことがある。 私はこの台詞を言うのだろうか。 「泣くのはやめなさい。男の子なんだから

怒るとか不快感を表明するってことが未だにうまくできない ムカっときたらすぐそのまま言いたい事を言える人が羨ましい どうも素直にそういうことができず、というか反発力がないというのだろうか、そのまま飲み込んでしまうことが多い。 しかしその飲み込んだ怒りをうまく自分の中で消化できるわけでもないので、怒りが腹の中におさまったまま、なんとも居心地の悪い気分になる。 大抵はそのままいつしか忘れるが、 時に相当怒りを感じたときなどは、「なのに言えない」ことや、「一度飲み込んでしまったため、タイミングを逸し、今更言うわけもいかない」ことなどでさらにフラストレーションがたまり、悔し涙が出てきたり、壁を殴りつけたい気分になってくる。 そうした時はとりあえず自分を殴ったりするが、それでもイマイチ収まらない。 結局ぶつける事が一度も出来ていないから、いくらその場を「忘れたり」「殴ったり」で誤魔化しても、ふっと思い

やめてほしい……マジで 要するに適齢期の娘が彼氏も作らんとただ日常生活送ってるだけなのが気に食わないらしい 多分結婚して欲しいんだろ でも単に気に食わないのを「アナタノタメダカラ！」「モッタイナイ！（なんか気持ち悪い。この発想。もったいないってなんだよ）」とかいうのも嫌になる。 治るものじゃないからもう放っておいてほしい。 って、言ってるけど、どうしようもねぇ。 「男はあなたの思ってるような人ばかりじゃないよ！」なんて言ってくるけどもうそういうレベルじゃないんだよな… 小中と男子にいじめられてごらんよ そんな正論もう届かなくなるから 大体「そんな人ばかりじゃない」って言われても「そんな人」にしか会ってないんだからどうしようもないじゃないか…… 「これは病気だ！！」って精神科引き摺っていこうとするのもやめてほしい。治らないっつーかもう治す気もないし、治るとかいう問題なのか？コレ？ 別に男性に

書いた後じっくり考えて、要するに言いたい事は 「私だって女なんだぞ、ないがしろにすんなヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!」 かも知れない、と思いました。（女だからこその不満なので改題しました） 頭がよろしくない上に、話が飛びやすいのであっちこっちいったりするけれど 全文を通して言いたいのは、主に規制派の声に対して『女としての自分』が非常に不愉快になったこと。 泣きたいぐらい、胃が痛くなるぐらい、不愉快だった事。 難しい事や規制反対！と声を上げるのは頭の良い人に任せます。（署名とかなら参加しますが） 文章は、読みにくくないよう心掛けますが解りにくかったらごめんなさい。 最初に。前提として、私は女です。（さっきも書きましたが） オタクで腐女子でもあります。 凌辱ゲー命とかじゃありませんが、それなりに楽しむし、これ以上の規制が必要なものだとも思ってません。 ああ、ついでにチカン被害者でもあり、レイプ未

仕事上で使う言葉ではないけれど 「俺カネねえんだ」が口癖のヤツ 「今日は約束があって…」とか「どうしても外せない用事があって…」などに言い換えた方がいい ホントにカネがない場合でも正直には言わずに「申し訳ない、また誘ってください」くらいにした方がいい なんだか軽く守銭奴っぽいイメージを受けるから人も離れるし、カネも離れていく 「俺バカだから」が口癖のヤツ 「勉強不足で…」とか「経験がなくて…」などに言い換えた方がいい 潔く「私はわかりません」と言ってしまっても構わない 自分はバカですなどと軽く言ったつもりでも相手はホントに「こいつバカなのか」て思ってしまう わからないと言われれば教えてあげようという気にもなるが、バカだからて言われたら何もする気がなくなる 本人が気づかないところで、相手がもっていたあなたへの信頼は気づかないほど少しずつ失われていく

http://anond.hatelabo.jp/20090610225436 宗教とまでは言わないが、 最近増田界隈ではすぐに「診療内科に行けばいい」「精神科に行ってきなよ」という書き込みがされるのに違和感。 別に行ったからってそれだけで良くなるわけではないよ。 医者に行きさえすれば、というような、医者が万能だと思ってるかのような人が多いように感じられる。 「最近はメジャーになった」などと書かれているが、逆説的に、まだまだそういう医者に行ったことがある人は少ないのだと思った。 行って、通って、落胆した経験のある人は。 話を聞いてくれて、否定しないでくれて、症状を緩和させる薬をくれるけど、結局直すのは自分。 薬をもらって休むことはできる。運が良ければ考えを変えるきっかけになるかもしれないが、たいていはうまくいかない。一時的によくなっても、根本的なところを変えねば難しい。

心療内科と宗教の共通点 ・客は基本的に精神的に弱っている人である。 ・その「精神的な弱いところを救う」というのが看板。 ・相手の身になったり諭したり突き放したりという口八丁が非常に重要。 ・口八丁に納得した客がお金を払う。 ・「これで良くなります」というモノを処方する（売る）。 ・依存する客も現れる。 ・依存してしまっている人は、周囲の声に耳を貸さなくなることがある。 ・多くはマトモだが、中には悪質なものも存在する。 ・悪質なものの存在はなかなか表に出て来ない。外からは分かりにくい。 ・長く依存する客がたくさんいると、（結果として）金銭的に潤う。 ・生涯お金を払い続ける客も多い。 ・悪質なものに長期依存すると、本人も周囲もぼろぼろになる。

もうすぐ30歳。3年つきあった彼氏がいる。彼氏は34歳。 両親がこのご時世に「30を過ぎてから結婚するのはみっともない」「女は30を過ぎると一気に価値が下がる」という太古脳なので、毎日のように結婚しろとせっつかれている。 私は結婚にやぶさかではない。自由業で貯金も収入も充分にある。家事も嫌いではない。体力のあるうちに子供は欲しいし、できちゃった結婚はしたくない。なにより毎日深夜まで働いている彼氏を、家で迎えたい（太古なので同棲は許してもらえない）。 ただ、彼氏があんまり結婚に前向きではないのだ。仕事が忙しくて私のことばかり考えていられないというのもあるけど、結婚＝男が損をすることばかり、という2chで鍛えられた知識が躊躇させているらしい。いずれ私と結婚するつもりらしいが、私には結婚のけの字すら言い出さない始末。TVを一緒に見ていて、岸和田セントジョーンズチャーチのCMが流れた時の気まずさっ

今結構ドキドキしている。こんなにブコメがつくとは… 初めて書いた増田が人気エントリー入りするとは思っていなかった。ちょっと嬉しいが、反面恐い。読んでくれた皆さんありがとう。 ブコメとトラバ1つ1つに返事を書いて回りたい気分だが、うざすぎるのでやめておく。 あれから少し考えた。またダラダラと長くなるが、日記なので自重しない。ヒマな人は読んでやってくれ。 まず最初にあまりにもベタ過ぎて釣りにしか見えない 釣りじゃないです！超真剣です！ 「オタクじゃない」についてそうか…サーセンｗオタクでしたｗｗ 言い訳させてもらうと、あれは「アニメオタク」や「ゲームオタク」といった、メディア等から連想されるステレオタイプなオタクではない、という意味だった。 もちろん広義の意味では私もオタクだ。「BLオタク」。 だが、ここでの「オタク」の定義は、アニオタ・ゲーオタ的な、ある意味わかりやすいオタク、とさせてくれ。

非モテに向かって、愛されたいなら性格美人になれ、おしゃれしろという人がいる。 でも、おしゃれして、愛されたからと言って、非モテである自分が愛されているわけではない。 性格美人になったからと言って、性格ブスな自分が愛されているわけでもない。 愛されているのは性格美人な自分だけ。おしゃれな自分だけ。 おしゃれしても、性格美人になっても、ありのままの自分が愛されるわけではないのに・・・ そういうことをやる意味はあるのだろうか。 そういうことをすれば、ありのままの自分を愛されるようになるのだろうか。 疑問に感じる。

風呂上がって二階の自室に行こうとしたら、階段で仁王立ちしていた姉に突然抱きしめられた。 段差があるので俺の頭頂が姉のあごにあたる位置関係で。 「あんた最近ほんとに酷い顔してるけど、大丈夫なん？仕事うまくいってないん？」 不覚にも泣いてしまった。その日は薬を飲まなくてもぐっすり眠れた。

嫌なことを先延ばしにする癖が、いつになっても抜けない。 いつかまっとうな人間になりたいと思いつつ、もう30歳だ。 嫌なことと言っても、仕事の作業から、毎日の家事、 役所の手続き、人間関係まで、ありとあらゆることだ。 例えば、土日にまとめてやる掃除、洗濯。 やってる途中に面倒くさくなると、その場で放り出して すぐゲームとか漫画とかテレビとかネットとかに逃げる。 すぐに２週間分とか、たまってしまう。部屋も散らかる一方だ。 仕事でも、一番面倒な仕事はいつも後回しだから、 結局はトラブルの原因になる。 だから、わりと器用なので最初は注目されても、 そのうち使えない奴、と言う評価になってしまう。 人間関係でも、メールの返事を考えて返そうと思ううちに、 出しそびれてしまい、関係がそこで終わってしまう。 自分から電話やメールをしたり、誘ったり、出かける企画をするのもしない。 だから、社会人になってから友

http://anond.hatelabo.jp/20090514063711からの続き。 新しく来た記事↓が、前回に引き続き色々とアレなので突っ込み。 http://d.hatena.ne.jp/usukeimada/20090515/1242394132 前回は「腐女子は、セクシャルマイノリティと自分たちとを同列扱いしている！」と叩いておいて、今回は自分が同列に語ってるし、前回は「なぜそんなものを、遺伝子のように本質的なものとして背負い込む！？」と言いながら、今回は「おそらくそれらは自分で決めたものではないだろう。いつの間にか、そうなっていたものだ。」と言ったり、もう訳分かんないね。 なんかもう、「セクシャルマイノリティに対して理解ある俺」に酔ってんじゃないのかねこの人。 よくいる、自分の中の差別感情を覆い隠すために「私は差別されてる人の味方よ♪」アピールするタイプなんじゃないの。 こ

かなり混乱しているような気がするので、個人→個人へのセクハラの必要十分条件、その他最低限言えそうなことをメモしておきます。 ■ 相手が「セクハラだ」と言ったらすべてセクハラになるのか。 なりません。セクハラとなるには、以下の２点を共に満たしていることが必要。*1 1. 性に関与していると一般に解釈可能な言葉、行動、表現が見られる。 2. １を相手が性的に不快なもの、不安にさせるものと感じている。 １は訴えがあった時、事実関係を確認し、第三者によって判断される事柄です。言葉に限って言えば、容姿年齢服装（性的魅力と関わるもの）だけでなく、セクシャリティの傾向、恋愛経験、結婚・離婚経験、子どもの有無について言及することも、セクハラとなる場合があります。しかし「性」とはかけ離れた言葉、行動、表現であれば、ハラスメント効果があっても「セクハラだ」という訴えは無効です。 ２は当事者同士の関係、環境、文