母を亡くして
私は50代半ばの女性です。 昨年一緒に暮らしていた母を看取りました。 本格的な介護は最後の数ヶ月だけでした。 私は母大好きっ子だったので、とても淋しい気持ちです。 ただ、大好きっ子だからこそ覚悟もずっとしていて、私の人生にこれ以上辛いことは訪れないことは少しほっとしています。 介護も私的にはベストを尽くしたつもりです。それでもまだ後悔はありますが。 私は一人になり、何の指針もなくただ生きています。（仕事はあります） あとこういうのはどのくらい続くのか、ずっと正気を保っていられるのか心配になることもあります。 今現在は家で仕事をしていて（正社員とかじゃないので、これがいつまで出来るかわからない）、肉体的な疲労は少ないのですが、昼に家にいることで昼飲みとかし始めて（今してないですよ）アル中になったりしないか不安です。 でも、家族に先立たれて長年一人の方とか、そもそも家族いないとか、そんな方はい
本文の直後にちゃんと答えが書いてあるので、単に文章の前後を読み取る力..
本文の直後にちゃんと答えが書いてあるので、単に文章の前後を読み取る力を試す問題かな、と大人としては思うけど、問いの聞き方も悪いわな。 「この時おかあさんはどう思いましたか」ではなく、 「この時おかあさんは、さむらいがどうしておかあさんと子どもたちの前にやってきたのだと思いましたか」という問い方をすべきだわ。 「それは考えすぎだろう」と文句を付ける人へ: 考えすぎだと思う気持ちもわかるけど、作問者が最初から上記のような配慮をして問いの文章を作っていた場合、後者の問いの文章だけを見て、それに対して「ちょっと問いの文章がくどすぎるのではないか」などと文句を付けるだけの度胸がおありか？
誇らしかった瞬間
小学生のころある日、「校庭でボール遊びをしていたらうっかり学校の窓ガラスを割ってしまったので、職員室にいる担任に話しかけて謝る」というシチュエーションのロールプレイをさせられた。趣旨としては、やらかしたときに失礼ではない謝り方ができるようにしましょう、ということだったんだと思う。 僻地でクラスメイトは10人もいなかったから、みんな順番に、みんなの前でロールプレイをしていった。 「先生！ごめんなさい、ボールで窓を割っちゃって……」みたいな感じで、みんな順次謝っていく。俺もよくわからんままみんなとほとんど同じような演技をした。 で、ひととおり終わった後、先生は言った。「みんな悪くはなかったんだけど、合格だったのは増田くんだけでした。増田くんのどこがよかったかわかる人？」 みんな分かんなかったし、俺も分かんなかった。沈黙…… 「正解はね、増田くんは『先生、…今いいですか？すみません、ボールで窓を
（長文愚痴失礼します）成長した「障害児」である私と、母
使い方もよくわかっていませんが、どこか匿名の場所に吐き出したかったので失礼します。 読みにくい文章だと思います。ごめんなさい。 私は生まれた時から発達障害であったらしいです。 そんな私は障害を言い訳に何もかも諦めて人に頼るのは嫌で、けれどどうしても苦手なことがある自分に自己嫌悪を抱いて生きてきました。 そんな時、どんなに私が嫌がっても常にそばにいてくれたのが母でした。 ずっと母のことは苦手だった私ですが、今日明確にその理由を自覚してしまい、心が折れそうになっている状況です。 いつからこんなに関係が歪んだのか、母は私の人生の最初から歪んでいたのかはわからない。けれど、ひとりごととして書かせて頂きたくこの場所を選びました。最初に言いますが、ものすごく長いです。それに特に目的もない文章であり、私視点のものの見方が多分に入った不公平な記録であり、ただの私の愚痴でしかない部分も大きいです。勢いだけで
20年来の付き合いがある友人が音信不通になった。
小学校のころから数えて20年以上の交流がある友人が音信不通になった。 俺は男で、友人も男。小中高と同じ学校に通い、大学からは流石に離れたが、それでも連絡は取りあい、年に数度は二人で飲みに行ったり旅行に行ったりと仲の良い付き合いを続けてきた。 その彼が今年初めにぷっつりと連絡を絶った。 と、こう書くとなんか重大そうな話に見えなくもないが、実際そんなに気に病んだり心配しているわけではない。もし死んでたら墓参りには行かなきゃな、とは思っている。 それでもわざわざこんな文章を書いているのは、やっぱり多少なりもやもやした気持ちがあり、それを吐き出したいと思っているからだ。 なぜここに吐き出すのかというと、他に適切な場所がないし言える人もいないから。 ここなら何を書いても匿名だし読むのもコメントするのも全員匿名の無責任なカス共なので気楽だ。吐き出すにはちょうどいい。 実は友人が（死んだのでなければ）音
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