最近の増田は、男女や右左、それからロシアウクライナトランプゼレンスキーあたりの無駄な対立煽りが本当に多い。 みんなこれらのクソ増田はつまらないと言うし、俺もつまらないと思っている。 でもね。 じゃあ、みんなが本当に興味があることって何なの？どんな増田を読みたいの？ これが全然見えてこない。 最近の増田はつまらないとボヤいている増田に直接質問したことさえあるが、答えが返ってくることはなかった。 まずはここからじゃないか？ 古人曰く、何が嫌いかよりなんたらかんたら。 自分の好きな増田の形をはっきりと見定めることから始めなくてはいけないのでは。 みんなもっと、自分はこれに興味があるって正直に語ってくれよ。どうせ匿名なんだ。恥ずかしいことなんてないだろ。 では、カイ・シデンより始めよともいうので俺から言うが、俺は今steamスプリングセールでおすすめの安いゲームが知りたい。 できれば500円以内。

小学生の頃から、「なんか学校行きたくないな」って思うことが多くて、休みがちなタイプだった。皆勤賞とか夢のまた夢。 中学に上がって、両親の不仲が酷くなってから、ますます不登校気味になった。部活の人間関係が上手くいかなかったり、勉強が上手くいかなかったり、運動ができないことが恥ずかしかったりと悩みが尽きなかったのも原因かもしれない。 家では両親の喧嘩が止まず、数少ない友達とクラスが離れてしまった中3は進級ギリギリだった。 高2くらいから少し持ち直して、学校には行く気になったけど、自力で朝起きられなくなった。目は覚めるけど起き上がれない。今思えば鬱になりかけてたのかもしれない。午後から授業に出たりすることが増えた。 明確に希死念慮が生まれたのはこの頃で、自分が将来したいことが何も分からず、そして、何もしたくないと思っていた。消えたいと思っていた。もう自分の人生は失敗だから、今から努力して持ち直す

彼の周辺の人から聞いた。 本当に気色悪いかもしれないけど、それを聞いた瞬間、うわ、もっと関わっときゃよかった、と反射的に思ってしまっていた。 仲良くしていれば、辞めた後も何かしらのかたちで繋がっていれたのではないか、と。 彼には気持ち悪がられそうだが。 彼とは、お互い別部署で、業務で関わりがあっただけで。 だけど、周りから、アイツ増田さんにはなんか優しいんだよな、とか、アイツは増田さんと関わってからうちの部署全体に理解を示すようになった、とか言われて。 そうなってくると、彼が自分のなかでどうしても特別な存在になっていく。 ただ、恋愛的に好き、みたいな気持ちではない。 彼は良くも悪くも、社内では尖った存在として知られていたけど、自分は決してそうは思わなかった。 自分の異動で彼とは一切関わりがなくなったけど、社内でばったり会えば、美味しいもの食べてちゃんと寝るんだよ、とか忙しい？それは大変だね

兵庫県知事選以降、SNSでは誹謗中傷や虚偽を含む動画が拡散しました。似たような動画が大量に作られ、拡散する背景に何があるのか？取材しました。兵庫県知事選を巡っては、立花孝志氏の動画などがネット上に拡散…

最近だと、VR空間でのお砂糖話などを聞いて、他人と交流して良い気分になってみたいなと思うが、そこに至るまでの過程が面倒で踏み出せない。 10年以上、職場以外の他人と交流を持ってこなかったので、休日に何の利害関係も無い人と話すことが無い。 初回に何を話せばいいかわからないのだ。 それに途中にある関係性構築のプロセス（一緒に何かをしたり、みたいな）も面倒で、恋愛ゲームでさえ手が出ない状況。 そういった考えでも、最近は何でもわかりあえるような友人や恋人がほしいと感じてしまっている。 なんなら、そういう準備された相手が空から降ってきたらいいなと思う。 いや、自分は、恋愛や友人関係みたいな相互理解を求めてないのかもしれない。 例えば、一方的に自分の才能が発揮できて、それを顔の見えない多数が喜び、そういったレスポンスを返してくれる、みたいなシチュエーションでも、自分は満足できそう。 しかし、そういった

いまだに子供の頃の家庭環境を引きずっていて恥ずかしすぎるんだけど、人間すべてを自分より上か下かで見てしまう。 自分より上なら舐められて馬鹿にされたり搾取されてしまうかもしれないと交流を避け、下だと感じると無意識に見下しながら仲良くする。でも「自分はできる人間」みたいに取り繕ってしまって素が出せずよそよそしくなり、相手が離れていってしまう。他にも要因があるんだろうけど友人が出来ない。「いつまで経っても心を開いてくれない」と、色んな人から言われ続けてきた。見下すのも取り繕うのも全部無意識でやってしまうので困ってる。 最近ちいさな趣味の交流サークルに入った。 めちゃくちゃ衝撃だった。誰にでも優しくて、やばめなメンヘラも心を開いて懐いてる人がいた。だからといって依存させるような隙は見せず、彼女自身の好きな話をしているだけなのに、それが相手の心をほぐしていた。 無意識に「この人は下」みたいに分けて、

そういうのはいきなりボンって見せられても「うおっ、びっくりした」という感想になりがちなので、ちゃんとムード作ってから見せないとだめ。 元増田も事前にそういう事をするという期待があったからうっひょうとなってるわけで。 そういうコスチューム的なのは、「男の発情をブーストするもの」であって　「男をゼロから発情させるもの」ではないので そこ勘違いしない様に気を付けて。 つまり、「エロ下着で寝室に入って来る（夫側がOKかは賭け）」よりも 「バジャマの下がエロ下着（脱がし始めた時点で夫側のOKが確定）」のほうが確実かつ効果的ということだ。

隠していたお菓子(ビスコ)を見つけられてしまった。 あまりおやつをあげたくない時間帯だったが、本人から「ママとはんぶんこ」と申告されたのでまぁ半分ならいいか…とあげてみたところ、ビスコをパカっと開いてクリームのついている側だけ食べ、クリームのついていないただのビスケットを「どうぞ」と渡してくれた。 そういうはんぶんこもあるか。 もそもそとしたビスケットを食べ、親になるということの喜びを知った。

当方20代半ば女 ここに至るまで彼氏がいたことない。 およそ10年前、中学生で帯状疱疹を発症した。 それも右側の頬から目元にかけてという割と最悪な位置だった。ギリギリ失明に関わらない位置だったのは運が良かったと思う。 神経に沿って疱疹ができる病気なので、疱疹が治っても神経の感覚はすぐに戻らない。動かない右頬を指でツンツンして感覚を取り戻すリハビリをせねばならない。 当時のクソガキ自分は将来困るなんて想像はつかず、ツンツンをそれなりにサボってしまった。今困っている。というか、彼氏ができないのをこの後遺症のせいにしたい。 右頬がうまく動かないので笑ったり欠伸したりすると曲がった顔になる。右目は少し力入れないときちんと閉じない。寝てる時少し右目が開いてるらしい(人から聞いた)。 女の顔に傷がどうとかいいません？まあ傷ができるのは男女共に喜ばしくはないが、この時代でもルッキズム要素が多い女の顔に傷

「息子は小さい恋人」扱いのママが周りにめちゃくちゃ増えてきてモヤる。 この歳になって、友人知人に2人以上の子持ちの人も増えてきたんだけど、みんな結構男女の兄弟の人が多い。 「女の子は小さくても女だからムカつく、男の子はいつまでも可愛い」 「娘より息子の方が素直だし年齢より幼いから甘やかしちゃう」 「娘は女の子だし家事とかやらせるけど息子はついやってあげちゃう」 「ぶっちゃけ娘より息子の方が好き」 こんな風な話を世間話みたいに普通に言われる。 周りも「わかるわかる！」「うちも一緒！」な空気。 「もちろん子供には平等に接してるわよ～」なんてみんな言うけど、その中の一人のママの子供が以前公園で一緒に遊んでたときに「ママいっつも弟にはちゃんをつけるよね。私はいつも呼び捨てなのに。」ってうつむいてぼそっと言うのを見ちゃって本当に胸が痛かった。 お母さんは無意識だろうけど愛情に差があって気づかないわけ

まず書き手の情報。25女オタク、一人暮らし。就職してから何とか働いてきたけど最近疲弊して、職場の居心地も悪い。元々長生きはしたくないし、できることなら26で終活を考えてる。生きながらえてしまったら質素に隠れて生きていたい。 本題としては、車を変えたい。今は初代ミラジーノ。気に入って乗っていたが、ところどころボロが出始めて、真面目に乗り換えを考え始めた。 高校くらいから乗りたい車はあったけど現実的ではない。一番好きなのはJZA80。全てにおいて好みどストライクだけど、現実的ではない(この車に関しては車両価格の高騰が主)し、オタク特有の「好きすぎて逆に嫌」という現象になりつつある。 そこまで貯蓄がある訳では無いし、ローンは性にあわないけど簡単に死なないためにも組んでも仕方ないと思う。バカバカしい理由だけどこれが理由になるなら、自分勝手に後始末もできないまま死ぬよりかは良いと思ってる。 多くもな

夫側。セックスレスの解消に向けて話し合いをしていたけど、今まで何年も解消されなかったのもあり、自分の不安な気持ちに押しつぶされそうだ。 そもそも、今妻には性欲が全くないらしく一応こちらに配慮して解決策も出してくれているが本当に実行されるのか？実行されて、自分の心が満たされることはあるのか？ 他のことでもしてレスについて考えなくできればいいのに、どんどん余計なことを考えてしまってダメだ。 理解と感情がバラバラになりそうでとても辛い。 誰か、頼むから楽にしてほしい

マジでさー 4\1生まれで良い事なんてひとっつもないんだけど 今後子ども産む予定のあるヤツに どんだけ4/1生まれが最悪か教えてやる だから4/1に子供産むな ・エイプリルフール 揺るぎない最悪の行事 「お前の存在自体が嘘」って生きているうちに100回は言われる また、この行事のせいで4/1生まれは何となく嘘つきっぽく思われる 行事自体もクソつまらなくてゴミほど寒いので潜在的なネガキャンが物凄い はよ廃れろクソ ・誕生日が春休み中 子供の頃は地味に嫌 なんでお前の誕生日は祝われて俺のはないんじゃってなる 誕生日プレゼント催促するなら俺にも春休み渡しに来いボケ 俺だって学校で皆からおめでと〜言われたいわ ・一番の早生まれなので身体が小さい スポーツ選手に早生まれの人間が少ないはガチ 小学生の時は基本的に背の順1番前 その体格差でもって運動関係全て壊滅 本来感じなくていい劣等感を幼少期にこれで

異性愛も同性愛も正直よくわからんのよね。人間として好きになるのの延長線上に恋愛的な好きがある感じで、性別って趣味が合いやすいか合いにくいかとか、一緒に出かけやすいかそうでないかくらいにしか関係しなく感じる。 性別で恋愛対象かどうか変わる人って、どんだけ仲良くても特定の性別だと相手から告白されたりしても「じゃあ付き合おうか」ってならないんよね？なんか不思議だわ。