実家の部屋も、一人暮らししていた部屋も散らかってた。 ゴミをゴミ箱に捨てられずに床がゴミまみれになっていたし、外から帰って脱ぎ捨てた服も部屋中に重なっていた。 たまに気合を入れて掃除して一時的に床が見えるようになるも、綺麗な状態を維持することができず、少し経てばまた腐海の森に元通り。 自分はそういう人間なんだと思ってた。 少し前に引っ越しをした。 これまで家賃重視で部屋を選んでいたけど、今回は少しだけ家賃を上げて、白基調の綺麗な部屋を選んだ。前の家で漫然と置いていた家具はすべて捨てて、代わりに新たに買った好きな家具だけを置いた。 自分が好きだと思える空間に住んでいると、驚いたことに部屋の掃除や片付けがまったく苦ではなくなった。 部屋をいい状態に保つのが楽しい。 フローリングにモップをかけるのも、買ってきたトイレットペーパーをわざわざ袋から出して積むのも嫌じゃない。 毎日嬉しい。家に人を呼ぶ

ペットを失った悲しみのデカさがよく分からない それが原因で彼氏と別れた 彼が20年ほど実家で飼っていた犬が亡くなってしまい、「犬が亡くなってね…」としんみりした連絡が来た わたしはこの手の悲しみに寄り添えないことが分かっていたので、「悲しいね。わたしのことは気にしなくていいから落ち着いたらまた連絡ちょうだいね」くらいの返信で流した ペットの葬式後、彼が「会えると思う」と言っていたため会う約束をしていたがいざ当日になると家族も悲しみに暮れており、彼自身もそんな気分ではないため会うのはやめようと言われた わたしはここで不機嫌を出してしまった いや。露骨に出したわけではないと信じている だがよそよそしい返信で彼には不機嫌が見え透いたのだろう 後日、このことで「家族同然の存在を失ったときに寄り添ってくれなかった。これが決定打で大切に思えなくなった」と言われ、結果別れた。 大切にできなくなったと言わ

妻の浮気が原因で、離婚することになった。 離婚する予定の妻を抱きしめてみたら、 気持ちが安らかになった。好きとは違う感情かもしれないけど、心が落ち着いた。 セックスしようとしたら断られた。 妻の心は冷め切ったのかもしれないと思った。 でも、意地を張って触れないより、カッコ悪くても触れた方が心が安らぐので触れた方がいいなあと思った。 理屈では冷たくして離れるのがベストなことはわかっているけど、ずっと一緒にいたのでサッと離れたら心と体がびっくりして、頭で考えているように上手くはいかない。

一番仲良かった同級生と嫁が毎日LINEして俺の悪口言い合ってるの知って何も信じられなくなった ストレス溜まっててちょっと愚痴ってただけだから、浮気じゃないからって言い張ってるけど 旦那にも送らないような風呂上がりの自撮りとかを嬉しそうに送ってたらもうそれは浮気なんだよ 異性だけど、友達同士だし普通に仲いいんだと思ってたから 嫁がそいつと二人で遊びに行っても何も気にしてなかった だって俺も女友達と飯行ったりしてたし 二人で会わせるの嫌がるとかそういう発想すらなかった、今まで でもそっか、駄目だったんだ　あーあ 何だよこれ

ヤリチンを始めた経緯劣等感真面目に人生を歩んできたつもりだった。 高校時代は3カ年皆勤を受賞、推薦入試でもないくせに生徒会も本気で部活も毎年全国大会で上位に食い込んでいた。 大学は地方国立に進んだ。大学の授業を一度も欠席したことはないし、長期休暇には資格勉強や読書に励み、就活も大学2年から取り組みインターンにあししげく通って内定を勝ち取り、卒論では学士のくせに学会で賞を取るような真面目人間だった。サークルやアルバイトもやっていたが、飲み会は年数回程度だった。 しかし、社会人になって飲み会でヤリチン同期に出会ってすべてが変わった。 エロ漫画とかでしか存在しない概念だったヤリチンが、実在するんだと知った。 最初は嫌悪感しかなかった。というか普通に意味が分からなかった。付き合う前にするって何？？？って。 しかし学生時代ヤリチンだった同期は何人も居るし、彼女もセフレも居る同期だったり、彼女とFan