先週の水曜日、1年くらい会っていた男と別れた。身分違いだった。遊ばれていただけだが、私は確かに恋をしていた。既に2回くらい泣いて諦めてたつもりだったのに、今は「基本的な生活」ができなくて昼職をなんとか遣り過ごすのがやっと。会っていた期間・今までの生き方に対して後悔がたくさんある。 「失恋からの立ち直り方」などを読むと、失恋直後は泣いて愚痴れ美味いもの食えあとは時間が解決すると書いてあるが、いくつかの事情が重なり誰にも(カウンセラー等の秘密厳守してくれる人にしか)ありのままを話せないので、増田に吐き出すことにした。半生、風俗、恋愛が絡んだゲロなので脈絡がなかったり長すぎたりあなたのモラルやポリシーに反したりは目を瞑って欲しい。胃の上と心臓がぐるぐるして気持ち悪いままあまり食べられず、呼吸が浅くて、吐き出さないとこれがずっと続きそうで。 世の紳士たち、遊びを仕掛けて本気になられて面倒になって棄

生まれてこのかた一度も「モテ」というのを経験した事もなく、告られたことも告ったこともなく、顔と性格を客観的に吟味していった結果、そういういわゆる「女としての幸せ」は無理と高校生の頃思い定めて大学に行って技術職の資格を取った。 そこそこ忙しく働いて収入も人並みに得て、両親や弟との関係も良好、ワンコもかわいいし実家近くでの一人暮らしも満喫、女友達と遊びも楽しく、割と充実して生活していたつもりだったが、40歳を目の前にしてなぜか寂寥感を覚えた。その間、年齢＝彼氏いない暦、典型的な喪女であった。 大台寸前にして一度そういう活動をやってみるぞと周囲に宣言した半年後ぐらいに「婚活」という言葉がブレイク。 この言葉は救いだったね、自分にとって。 自分のやっていることに名称がついた事で、人にぐっと言いやすくなったし、何より自分の立ち位置がはっきりわかった。 そもそも宣言はしてみたものの、本気でうまくいくと

ダメな彼氏とようやく別れられた。 別れるときに洗いざらいぶちまけたかったけど、やり直せないかとしつこく粘着されたので、ストーカーになったら怖いと思って何も言えなかった。 あとダメな男とつきあう自分も同レベルの人間だと嫌になってそれどころじゃなかった。 しかし！言ってやりたいことが山ほどある！どうか本人に届きますように！！！ あなたはよく自分のことを「優しい人間だから」と言ってましたね。 それは暴力を振るわない、暴言を吐かないという意味で使っていたんだと思いますけど、 人に優しくするって勇気も行動力もいると思う。 あなたはいつも恥ずかしいとか人見知りだからとか言って私の陰に隠れて、何もしませんでしたよね。 「恥ずかしいから」といってちゃんとお礼も言えないような人のことを、優しいと言えるんですか？ あと実家の不仲なご両親のことも恨んでましたね。 今の自分がこうなったのは全て両親のせいで、自分は

35歳。 出産を考えると、そろそろ結婚しなきゃまずい年。 他界した母親の口癖は、「本当に好きになった人と結婚しなさい」だった。 遺言と言ってもいいくらい、事ある毎に言っていた。 それはたぶん、母親がデキ結婚で私を産んで、 ギャンブル好きで金にルーズなアル中の父に苦労させられたからだろう。 私はその言葉を守ってるうちに今の年になったわけだ。 でも、結婚より何より、子供が欲しい私にとってはそろそろタイムリミットだ。 出会いはない。たぶん今後もない。 恋愛したいという願望はあっても、心がトキメクことすら程遠い生活。 お見合い合コンや婚活のようなことをしてもみたけど、そういう場に参加している自分を、 斜め上から見下ろす自分がいて、どうしても相手をまっすぐみ見れない。 ひねくれ者の私は、なんていうか、「この人も結婚相手を『品定め』しに来てるんだ」と思って、急に冷めてしまう。 つくづく、私は婚活に向い

anond:20070628122753 "人を好きになることは、人に期待することだ" これがそもそもおかしい、と言えたらいいと本当に思う。好きな人が笑顔でいられて、幸せでいられることが、すなわち私の幸せだ。心穏やかにそう思えるようになりたい。好きな人が選ぶ将来を、それがどんなものであれ心の底から祝福して、心の中でだけ応援する。そうなるにはどうすればいいのだろう、と真剣に考える。 気がつく。できる。しかももう普通にやっている。古い付き合いの友達。それぞれがんばっていて、あるいはがんばっていなくて、それでも幸せでいて欲しいと思う。たとえ今、どんな状態であろうと、私はあなたのことが好きだし、私のことを好きでいて欲しいと思うよ。何かを期待する訳じゃなく、本当に言える。心の底から。 そんな風になればいい。そうすればいい。簡単なこと。 そうじゃないことは分かってる。そう思える相手には、具体的な期待な

ここ数年、恋人に恵まれない人間やそういう人間ばかりのコミュニティを目にする機会が何度かあった。 彼（彼女）らは口々に出会いがないと言い、結婚の見通しを聞けば数年の内には、とかお見合いでもいい、と言う。 率直に言ってその「出会いがない」という言い訳はあまりにもナンセンス。「出会い」という、白馬の王子様がある日突然現れたり、お姫様が空から降ってきたりするようなイベントを期待するのが間違い。 そういう出会いから恋愛に発展し、幸せをつかむ人がいないわけではない。しかし、20年30年と生きてきた人間は人生の節々で何十人何百人という異性と出会ってきているのだから、その機会をこれまで見過ごしてきた人間が、今更次の出会いからチャンスをものにしようなどと考えない方がいい。次も必ず見過ごす。 ではどういう努力をすればいいのか？それは簡単、「1対1で気を許して会話できる友人を、性別問わず作る」ことだ。 これ自体

http://anond.hatelabo.jp/20111027120538 ↑この元増田は美人だからトラブルに巻き込まれてるようだけど、そう言う系統じゃなくてもやたらと恋愛系のトラブルに巻き込まれる人っているよ。 当時20代後半ぐらい小柄で美人って感じではないけど、かわいい系だと思う。ってな感じの女性なんだけど。 派遣で入って来て、でもって、元増田みたいに恋愛トラブルが拗れて辞めた。 相手は仕事一筋数十年で毎晩自社製品抱いて寝てるんじゃねえかと言うレベルの未婚独身中年部長で、彼女はいろいろがんばって断ったようだったんだが暴走。その部長、仕事＝生活＝人生みたいな、"私"のない人だったから、職場にまでそれを持ち込んで、見事に問題化。最終的に人事に相談して、社内の力関係がどう動いたのか、開発の人間を動かすわけにもいかないのか、彼女の所属部署を転換したけど結局辞めてしまったよ。 いろいろ相談に

小学校高学年の思春期入りかけのとき、私は何にも目覚めていなかった。 ただ周りの浮き足立ったような雰囲気に身をおいておくのが楽しくて、恋バナには積極的に参加していた。 そこで味わったショック。 クラス一のブス女子（運動も勉強もできないし、小太りなのにカマキリみたいな顔してた）が、 クラス一のモテ男子（話はつまらないけどイケメンで足が速い）のことを好きだと臆面も無く言い、バレンタインにチョコをあげたんだ。 その女子、何もできないのに猛烈に勘違いした子だったんだよね。今思えば自己愛性人格障害かなにか何じゃないかと思うほど。 それ見て私は「キモ！」と思ってしまった。釣りあうわけないじゃん！ 恋愛感情って、ここまで客観性を失わせるものなの？とゾッとすらした。 実際はその子がちょっとおかしかっただけなんだけどね。 それからしばらくして中2。女子だけでしていた小学生の頃と違って、男女混じって恋バナをして

俺は、プログラマーだ。 地方に転勤してきたはいいものの、知り合いもおらず、出会いもなく、それどころか転勤してきて２ヶ月目で 長期のデスマ状態だった俺は、つかの間の癒しを求めてサイトを見ていた。 「ぽっちゃりですがよかったらメールしませんか」 ３歳下の女の投稿があっていた。顔半分が隠されてはいたが、まあいわゆるデブギャルの写メも載っていて、 俺はそれにメールを送った。顔は可愛かった。金髪で、もちろんおっぱいもでかそうだった。 体重は言おうとしなかったが、Gカップであること、写メの顎の感じ、チラッと映った首もとの感じなどから、彼女はなかなかのデブなのではないかと思った。身長も170cmと高い。もしかしたら体重３桁行ってるんじゃないかと思うくらいの巨体だ。 俺は、デブ専だ。ポチャ専ではない、デブ専だ。 丸い顔、たぷたぷの二の腕、巨大な胸、突き出した腹、踵を付けて立てないくらいの太い足にしか魅力を

何時の間にか25も過ぎ、社会人になって新人として扱われない年齢になっていた。 最近、周りの友達のうち何人かが結婚とかしはじめ、すごくビックリした。 小学生の時に受験勉強して、三流私立の男子校に入った。 もちろん中高一貫教育。中学の時は、同級生とと毎日ゲーセンに行って遊んだ。 高校に入ってからネットにふれ、完璧にいわゆるオタになった。 推薦で進んだ大学は工業大学でこれまた男友達とつるみ、酒飲んだりダラダラして暮らした。 さらには大学院にも進み、リーマンショックの煽りも受けず、そこそこ良い会社に就職した。 この間全く女性というものに触れずにいたので、会社に女の子がいるのにまず戸惑い、仲良くなった同性の同期にも彼女がいて、さらに戸惑った。 で、最近本当に皆彼女作ったり結婚したりしてるのですごく戸惑っている。 大学時代までは全く彼女かいない事とか気にならなかったし、 結婚なんかも考えた事なかった。

つい数時間前に遠距離恋愛が終了したものだが、遠距離恋愛はお勧めしない。もちろん、俺の場合、性格や相性の不一致という別の要素もあっただろうが、遠距離恋愛でなければ少なくとももう少し長持ちしたと思う。その理由を書こうと思う。まず第一に、金が掛かる。お互いお金が有り余っている状態でなければ、遠距離恋愛での出費は少なくない。俺の場合、関東と九州だったからバスや車を使わなければ往復４万。バスや車を使っても往復で２４時間仕事なわけでよっぽど慣れてる人でないとお勧め出来ない。関東と関西くらいの距離なら往復２．５万くらいだから大きく違っていたかもしれない。ただ、金銭的理由は実際のところ二の次で、もっと重大な理由がある。 それは、会ったときのことだ。俺の場合、先述の金銭的理由もあって、月に０．５回くらいのペースでしか会えないから長めの滞在時間を設定する。今回は５．５日だった。その間、ずっと一緒だとお互いの厭

彼女と愛とセックスと結婚について http://anond.hatelabo.jp/20101122004732 元増田の気持ちがわかる。彼にぼくから付け加えることは何も無いし、何かを議論しようとも思わない。ただぼくは、彼と違って、「本当に人を大好きになってみたい、セックスしたいと思ってみたい（まあ、そうなれなくてもどっちでもいいけど）」とどこかで思っていたんだよね。同調圧力に屈したというのとは少し違っていて、むしろ同調圧力をかける側さえ実は手に入れていないような純粋な愛情のようなものがあるってことを信じる幼さが消えなかった感じ。そのことを少しだけ話したい。 ぼくは今年、「どっちでもいいこと」のうち、割合と簡単に実現できるものをいくつも試した。 高級な美容院に高いお金を払って通うとか、ミュージアムショップでアブストラクトな絵葉書やピンバッジを買うとか、カフェでメニューのアレンジを頼んで作っ

付き合って約二年。 その間たまに彼氏に連絡がとれなくなる。最初は飽きて捨てられたのかとメールも電話も繋がらない状況に驚き慌てたが、原因はなんのことはない。仕事に没頭しすぎて携帯を見ないまま充電池が切れるのである。 一ヶ月ほどその状態が続くと、私がアポなしで会いにいくまで一切接触方法はない。二年の交際期間中に二度ほど乗り込んでいったか。 そもそも、彼は実家暮らしであるからして、家に行ったらまず彼親に挨拶する難関がある。田舎で、ご両親もいい人であり、こちらはキチンと挨拶したうえで名乗り用件を伝えるから、通してくれないわけではないが、まだ正式に交際相手として紹介されていないので大変後ろめたい。 チャイムを鳴らして、彼親に「◯◯さんのお友達の何某と申します。渡したいものがあって、今日はいらっしゃいますか？」といいながら、ワシ物売りちゃうでちゃうでー勘違いせんといてやーと心の中で唱えている。 少し年

http://anond.hatelabo.jp/20101019011423 個人的にはまだ諦めるのは早いと思うがな。 電話やメールをしただけ？会いに行かなかったわけ？ 音信不通ということはちゃんと話を聞いてないんでしょ。それだと彼女がどんな気持ちでいるか分からないし、こっちがどういう状況かも伝わらないよ。 彼女が不安になる気持ちもすごく分かる。元増田くんは自分のことなんてどうでもいいんだ、なんて考えてしまったんだろう。 仕事で忙しくて連絡が疎かになるとかよくあることだと思うんだけどさ、そのぶん今本気になってコンタクトをとるべきときなんじゃないかと思うんだ。 自分とは釣り合わないとか、試されてるとか言うけど、もしかして彼女に自分が「付き合ってもらってる」って思ってたの？ そんなので１年半も続かないよ。彼女がどんな思いで君と一緒にいたか真面目に考えたことある？ 自分の価値が下がったから捨て

この増田に「金の匂いに寄ってきてるわけじゃない」「コミュニケーション能力が上がったからもてだした」「状況が変われば評価は変わる」とか言っても慰めにはならないよ。 元増田が言葉にできないもやもやの正体はこういうことなんだ。 女が「条件」で相手を選別しているという事実が嫌だ その「条件」が金でなかろうが、別の条件である限り同じなんだよ。例えば性格が良くて、そのことを好かれていたとしよう。ここだけ聞くと非常にまっとうに聞こえる。外見や豊かさで人を選ばない。立派だ。 でもちょっと待てよ。てことは性格が変わったらもうダメなのか、という。そして性格なんてちょっとしたことで変わるんだよ。ちょっと脳の血管が詰まって半身がしびれて、なんとか命が助かってもそこで性格が変わってしまう人がいる。突然猜疑心が強くなったり荒っぽくなったりなど、あちこちにある。認知症の老人を見たことがあれば知っていると思うが、若い頃ど

私の周りの女の子のお話し。 自分が正しいと主張したり共感を得たくて書いたわけじゃなくて、ダラダラと書いただけなのでまとまってません。 興味ある人だけ、読んでみてください。 ↓ 私はアラサー。　私はもう処女じゃないんだけど、 私の仲の良い友達で多分処女じゃないかなって子がいる。 なんで多分かというと、高校卒業してから友達になった子で、それ以来彼がいたことがないから。 下ネタとか言うタイプでもないし、 21ぐらいのときにたまたま（忘れたけど）ヒョンなノリで、 友達同士ちょっとだけ下の話しになったときに「クリトリスって何？」と真顔で言っていたので、多分・・。 その子は今まで数人の男性から告白されたこともあるから、いわゆるダメ女でもなく、 ただその相手を好きでなかったってことで断っただけで、本当に普通の子。 私もいい歳こいてほとんど経験がないし、かなりの奥手なのでほぼ処女みたいなものです。 もう処

タイトルどおりです。 ついでに言うと童貞を捨てたのも キスをしたのも デートをしたのもこれが初めてです。 少し顔が好みなだけで、たいして好きでも無い３０超えの女の人を、飲みに誘ってみた。 OKされたので、その後も何度か誘って、 そのうち水族館とか行くようになって 付き合ってみようと言ってみた。 相手はOKしてくれたが、悲しいことにこちらに気は無い 気は無いけど、女慣れしてないせいか、 緊張気味になってるから、相手には本気と取られてるかもしれない 正直、欝で仕方ない なんで俺は好きでもないアラサー女と付き合わなきゃならんのだ。 それというのも、俺がこの年まで未経験尽くしだったからだ。 どこかで妥協して、彼女を作る必要があるのではないか？ と、そう思えたからだ。 もし妥協しなかったら きっと一生彼女なんて出来ないだろう でも妥協して彼女を作っても こんなにもつまらないものだとは思ってなかった

これは友達から聞いた話。 彼は好きな女の子ができた。 彼以外の男からも頻繁に声をかけられデートにもよく誘われるという、いわゆる「モテ女」だった。 何度かデートしたあとダメもとで告白したら、なんとそれがOKされ、二人は付き合い始めることになった。 ある日セックスしたあとに彼は、その子を抱きしめながらこういったんだそうだ。 「俺のようなダメな人間が、君のような性格がよくてかわいい女の子とつきあうことができて、本当に幸せだよ」 それは皮肉でもなんでもなく、そのときの彼の素直な気持ちの告白だった。 自分からもつけくわえると、彼はイケメンでもなんでもなく、いわゆる「ふつうの男」だった。 それはたしかだ。 けれど、腕の中の彼女の反応は彼の予期したものとはまったくの別物だった。 「どうしてそんなこというの・・・？」 悲しそうな表情で、目に涙をためながら、喉を絞り出すようにそう言ったんだそうだ。 え？え？

今年の春に上京して、少し経った頃に彼女ができた。もともとツイッターで話をしていて、東京に来たのをきっかけに会うことに。すぐに意気投合して、会った次の日には付き合うことになっていた。 笑いのツボも、価値観もとても近くて、お互いの趣味が一緒なのも嬉しかった。彼女が何かを話して、自分が同意をすると、こどものような顔をして喜んで甘えてくれて、それがとても幸せだった。 自分にとって初めての彼女だったから、変だと気づくのが遅かったというのはあったと思う。 半月が経った頃、彼女から「元カレにDVされて、怒られるのがトラウマ」「家族が重度の障害を持っている」「DVの影響でこどもが授かれず、もしも授かっても遺伝的に障害がある可能性が高い」との告白を受けた。今の父は実の父ではないだとか、他にもそういう話はどんどん出ていたので、彼女のことが好きで好きで舞い上がっていた自分は「なんて不幸な生い立ちなんだろう。いや