死ぬほどサウナ入ってるのに一回も整ったことないしむしろ乱れてる - kansou
昔から少しでも時間あれば近所の銭湯行って風呂とサウナ入るんですけど、最近は店ぐるみで「整う」押し付けてきて最悪。デカデカと貼ってあるポスター見たら、 究極の健康法！サ活！始めちゃいましょう！！ さあ！みんなで整いましょう！！レッツ！ととのい！！ 整うための5か条！ 1. サウナは5〜6分がベスト！入った後はしっかりタオルで身体を拭いてね！ 2. 水風呂に浸かる時間は数秒でOK！ただし！肩までしっかりと浸かるのがポイント！ムリは禁物だよ！ 3. 外気浴はすうるっっせェエエエエボケエエエエエ！！！！！なにが「サ活」だ？なにが「レッツ！ととのい！」だ？なにが「5か条」だ？勝手にキモい条例作んな好きに入らせろバカ！！！お前らのせいでこっちは精神乱れっぱなしなんだが？？？ あのなあ、俺は単純に汗流したいからサウナ入ってんだよ。「整う」とかどうでもいいんだよ。「整う」とか言ってるやつ全員「整ってる自分
最近Amazonプライムで観た、面白かったけど胸糞悪くて二度と観たくない邦画5選 - kansou
最近Amazonプライムで観た、面白かったけど胸糞悪くて二度と観たくない邦画5選です。 明け方の若者たち 飲み会で出会った僕（北村匠海）と彼女（黒島結菜）の淡い恋愛模様を描いた話で、途中で会抜け出して公園でハイボール飲みながらラッドのアルバムについて語ったり、ビレバンで待ち合わせて巨乳グラビア本読んでるところに「へー…そういうのが好きなんだ♡」って言われたり、下北でワケわからん演劇観たり、餃子の王将で軽く飲んだ後にホテル入って事済ませた後に裸でキリンジの『エイリアンズ』聴いたり、夜の神社にこっそり忍び込んで花火したり、ゲーセンでUFOキャッチャーとかバッティングセンターしたり、新居の荷造り手伝ってもらったり、一緒に風呂入ってハミガキしたり、服屋の試着室で買う気もねえくせにファッションショーしたり、汚い居酒屋で夢語り合ったり、終電逃して歩いて帰……ああああああぁぁぁああっっうざっってええええ
20年ぶりに「遊戯王」復帰したら別のゲームになってて絶望した - kansou
今年1月にアプリ『遊戯王 マスターデュエル』がリリースされたのを機に、古の決闘者（デュエリスト）だった俺は再びこの世界に足を踏み入れることになった 最後にプレイしたのは約20年前、漫画『遊☆戯☆王』はジャンプで連載真っ只中、それに伴ってカードゲームも絶大な人気を誇っていた。あらゆる小中学生が遊戯王カードに群がっていた そして俺もまたその一人。「孔雀舞」に恋をし、なけなしのこづかいを全てはたき、「5枚入り150円」のパックの裏側を必死にめくり「他のパックより銀の部分がちょっと太かったらレア」という100億パー嘘の方法でレアカードをサーチし、クラスメイトとデュエルに明け暮れ、結果「史上最強のデュエル王」として地元で恐れられていた それが今や、スマホ1台で全世界のデュエリスト達と戦うことができる。しかも、今の俺は、カードショップに飾ってあるシークレットレアをヨダレ垂らしてションベン漏らしながら見
好きなアニメと1ミリも合ってないコラボ商品見ると引く - kansou
アニメの雰囲気に合ってないコラボ見るとめちゃくちゃ引くんですけど、先日スーパーに買い物行ったら「呪術廻戦ふりかけ」売ってて泡吹いて倒れそうになった。 あんな絶望しかねぇ血で血を洗う息をするように人が死ぬグロ作品のふりかけ？正気か丸美屋？呪術廻戦なんざ「いま最も食事中に適さないアニメ」ぶっちぎり第一位だろ。「死滅回游」とかやってる奴らが白米に何かをふりかけるな、特級呪霊の肉片ぶっかけてメシを食え。「さけ4袋」「おかか4袋」じゃねぇんだよ「両面宿儺の指4本」にしろ。しかも、あのおどろおどろしいタイトルロゴ「呪…術…廻…戦…」の下に 「キラキラシール全20種（1枚入り）」 とか書いててギャップで頭溶けるかと思ったわキラキラから最も遠い作品が呪術廻戦なんだよ。呪術廻戦だけは絶対に光るな。「血飛沫ゲロまみれシール全666種」にしろ。100億歩譲ってふりかけは良いとしても「さけ」じゃなくて「しゃけ」だ
レオパレスの壁は薄い - kansou
むかし、仕事の関係でレオパレスのマンションに短期プランで1ヶ月だけ住んでいたことがあって、ウワサどおり本当に壁が薄くて大変でした。 右隣がオッサンの独り暮らし、左隣がカップルで俺はそれに挟まれるかたち。そしてオッサンは「生活音がうるさい」、カップルは「セックス音がうるさい」 オッサンの歯磨きで嘔吐く音「ヴォエ！ヴォーーーーエ！！」 カップルの喘ぎ声「アッアッアッアッ」 時間帯によってはこの二組が夢のコラボを実現させます。ほぼ小沢健二とSEKAI NO OWARI。 カップル「ハァハァ…も、もうガマンできない…！メチャクチャにしていい…？」 オッサン「シャカシャカシャカシャカ…！」 カップル「アアッ…いいよ…！メチャクチャにして〜〜〜〜！」 オッサン「ヴォッ！ヴォエ！ヴォーーーーエ！！」 カップル「アーーーッ！アッアッアッアッ！」 オッサン「シャカシャカシャカ…！！ヴォエ！ヴォエ！ヴォエ！ヴ
「星野源のライブ行かない？」と誘われた - kansou
「星野源のライブがあるんだけど、もしチケット取れたら一緒に行かない？」と誘われた。 星野源が今年全国ツアーをやるらしい。当然、今住んでいる札幌にも来る予定で『コウノドリ』『逃げるは恥だが役に立つ』ですっかり星野源のファンになっちまった彼女はどうしてもライブに行きたいらしい。 別にそれはいい。だがよ…ひとつ問題があるんですよ…ツイッター眺めてたらよぉ…なんか知らん女のツイートでよぉ… 「星野源のライブに行ったんだけど、女が連れてる男がもれなく星野源みたいな男だった」 はぁぁぁぁあぁああああ〜〜〜〜〜〜！！！？？な、納得いかねぇ〜〜 俺の顔面はもろ星野源タイプの人間で、大きな括りで塩顔かしょうゆ顔かで言ったら塩顔、ヤン坊マー坊で言ったらマー坊、ほ乳類か爬虫類かで言ったら爬虫類。 だからどうせ星野源のライブ行ったら、 「あ〜こいつも地味目の男が星野源に憧れてちょっとオシャレ頑張っちゃったパターン
なぜアンパンマンはバイキンマンを殺さないのか - kansou
以前アンパンマンを観ていて、こんな疑問を持ったことがある。 なぜ、アンパンマンは敵を空の彼方まで吹き飛ばせるようなパンチ力、岩をも砕くほどのキック力を持っていながらバイキンマンを殺さないのか。なぜとどめを刺さないのか。アンパンチで空の彼方まで飛ばすのではなく、鋼鉄をも切り裂くアンチョップでバイキンマンの頸動脈を掻っ切ってしまえば一発だ。 いや、殺さないまでも罪を犯した者は必ず罰を受けなければならない。毎度毎度、卑劣な犯罪行為を繰り返し善良な一般市民を苦しめるバイキンマンの四肢を拘束し、磔にして光の入らない牢獄に幽閉しておけば皆がいつまでも平和に暮らせるはずなのに、と。 バイキンマンのテーマソングでもある「いくぞ！ばいきんまん」にはこんな歌詞がある。 「世界はやがて俺のもの」 「たちまち地獄に坂落とし」 完全に魔王。こんな危険な思想の持ち主を野放しにしておいていいのだろうか？ 以前、どこかの
立ち読みしてるオッサンと学生が邪魔すぎるので「少年ジャンプ＋」を使うことにした感想 - kansou
以前まで「ジャンプ」を買うときはコンビニか近くの書店に行っていたが、最近はスマホアプリの「少年ジャンプ＋」で電子書籍版を買うことにしています。 少年ジャンプ+ ジャンプの漫画が無料で読めるマンガ雑誌アプリ SHUEISHA Inc. ブック 無料 というのも、紙がかさばるとか、思い立ったらすぐ購入できるとか、地下鉄での通勤中に気軽に読めるとかそんな理由じゃない。タイトルどおり立ち読みしてるオッサンや学生のマナーがクソすぎてコンビニや書店で購入することが困難だからだ。普通に邪魔だ。ジャマ！JAMA！ 多分都内とか都会に行くとコンビニのジャンプはビニールがけして立ち読みできないようにしていたり、レジ前に置いていたりと対策されていると思うけど、まだまだ北海道では立ち読み無法地帯のままだ。社会人なら２５０円くらい買えよ、と普通の人なら思うかもしれないが彼らは月曜日のジャンプの立ち読みが日課、生活リ
1
リリース、障害情報などのサービスのお知らせ
最新の人気エントリーの配信
j次のブックマーク
k前のブックマーク
lあとで読む
eコメント一覧を開く
oページを開く
