昨日の記事で400日連続更新となりました。 恒例なので変化を綴ります。 【300日からの変化】 ・素敵な恋をした。 ・辛い失恋をした。 ・がむしゃらに10人の女性と会いまくった。 ・好意を寄せてくれる人たちと出会えた。 ・体を壊した。 ・第一次婚活戦線から離脱した。 アプリでの婚活をスタート、 6月には心から好きだと思える人に出会えて、 その1ヶ月後にフラれてしまいました。 そこから間をおかずにがむしゃらに動いてきたけれども、 おそらく心がついて来ずに、 大きく体調を崩してしまいました。 今もそれは続いています。 そんな中でも6週連続で4人の方とデートを重ねました。 お相手がどうということではないのですが、 最後には会うことがストレスになっていて、 これではいけないなと思ったので、 関係を清算して今回の婚活を終了しました。 「とりあえず」 そういう関係の結び方は私には向いていないのです。

人の欲望が持つ力は強い。 とてつもなく強い。 「欲望」 それ自体に大きな求心力がある。 人は「シンボル」にすぎないのだ。 「欲望の象徴」 そこに人が集まる。 だけれども、 何もネガティブなことばかりではない。 「困っている人の助けになりたい」 「多くの人と気持ちを共有したい」 「世界を平和にしたい」 そうした欲望のもとにだって、 人はたくさん集まるのだ。 信念とか理念、 それだって欲望の一つ、 人の集まりは欲望を満たすための共同体、 そう捉えると色々なことに合点がいく。 「不安から逃れたい」 だから結婚する。 「ほとばしる熱いパトスを開放したい」 だから交際して体を重ねる。 人と人とが惹かれ合うこと、 その根底には欲望への共感があるのだ。 私の欲望はどこにあるのか。 「誠実でありたい」 そう思っていたけれど、 なんだかそれにも疲れてしまったな。 それを目指していたところで、 損をしてばかり

引き続き、女性と会っている。 話をしていると、 婚活をしているけれども、 「危機感を感じて仕方なく」だとか、 「友達に勧められて」だとか、 そんな人が多いと感じる。 「あわよくば」なのだ。 とりあえず婚活をしているけれども、 周りに恵まれているし仕事も充実している。 「無理して結婚しようと思わないけれど」 そう前置きされるのだ。 単純に私に魅力がないからなのか。 アプリの限界か。 それはわからない。 だけれども面と向かって予防線を張られる。 それはあまり気分の良いものではないな。 女性も自立している。 それはわかる。 だけれども、 「じゃあなんで結婚したいの？」 そういうことになる。 「とんでもなくいい人がいれば」 そういう前置きがつくのだ。 それを聞くだけで疲れてしまう。 そのくせ次に会うことは決まった。 どうやら私は不合格ではないらしい。 婚活って、 やっている本人も何をしているんだか

自分の欲求に正直に、 まっすぐにおひさまの光を求めて高く咲く。 そんなひまわりが好きだ。 「自分が一番きれいに咲くんだ」って、 競うようにして、 高く、高く背伸びする。 その目に映るのはただ一つ、 一番高くに光り輝くおひさまだけ、 だから、 ひまわりたちは、 一番高く、一番輝くために、 おひさまを目指して背伸びする。 高く、高くって、 自分の限界なんて知らないかのように、 一番てっぺんを目指して、 高く、高く、 そして、 きれいな花を咲かせる。 大きな、大きな花を咲かせる。 その花の形は、 おひさまの形、 高さは届かないけれど、 それほど眩しくはなれないけれど、 大きくてきれいな自分らしい花を咲かせる。 理想を高く掲げているから、 それに向けて精一杯背伸びするから、 だから、 大きくてきれいな花を咲かせる。 一番ではないかもしれないけれど、 一番自分らしく花を咲かせる。 そんなひまわりのよ

女の涙は武器、 ほとんどの女性はそれをわかっている。 男がいなくても生きていけるけれども、 男に守られている方が楽だから、 守られるように仕向けている。 「暴力は最低」だという社会規範を作った上で、 言葉や態度での暴力は巧妙かつ効果的、 感嘆に値するくらい。 騙されてはいけない。 女の方がずっと強いのだ。 もはや優しさなど見せる必要はないな。 優しくして欲しいくらいだ。 守る必要なんてないな。 守って欲しいくらいだ。 男の方がずっと弱い生き物、 あんまり意地悪しないでよ。 吉田沙保里さんみたいな強い女性に、 守ってもらいたいな。 涙が出ちゃう。 だって、おとこのこだもん。 男の方が弱いのに、 男の涙はみっともないだけで、 武器にもならない。 なんとも皮肉なものだ。

自尊感情は地に落ち続ける。 底が見えたと思ってもさらに底がある。 「女性と結ばれる」 私のその点においての能力は、 おそらく人間の枠を超えて、 全生物中でも最低クラスだろう。 犬も猫も鳥も魚も虫だって、 つがいになる。 私は独り、 機会を求めずに結ばれない人はいる。 ハナから諦めている人もいる。 だけれども私の場合は、 これでもかってくらいに動いて、 その結果いいところまで行ってダメ、 いつもそう。 いいところまで行ってダメ、 だからかえってダメージが大きい。 何なのだろう。 見えない力が働いて、 結ばれないように仕向けているとしか思えない。 もはや奇跡、 何度も奇跡が続く。 私は奇跡の人か。 ここまで行ってダメ、 もはや常識は通用しない。 女性の態度を信じることができない。 10日も経たない少し前までは、 「愛の言葉」のようなものを、 ささやきあっていたはずなのに、 本当に何なのだろう。

たくさんのコメントありがとうございました。 本日お断りのご連絡をいただきました。 難しいものです。 清々しいくらい爽やかにお断りをされました。 おかげで次に進めます。 なんか違ったみたいです。 わたし、 わたしも思ってたのと違った。 おんな怖い。

会っているときは、 「会えることが楽しみだから一日頑張れた」だとか、 「いっぱいデートしよう」だとか、 「私の癒しになってね」だとか、 「支え合っていける人だと思う」だとか、 「尊敬できる人」だとか、 調子のいいことばかり言うけれど、 態度からはその気持ちが全く伝わらない。 時間まで約束して電話をかけているのに、 片手間のように対応されるし、 日に1通程度のメッセージのやり取りも負担らしい。 おまけに次に会う予定は、 仕事の都合だけれどもキャンセル、 それもこっちから確認するまで連絡もない。 忙しすぎてそれどころじゃない。 そんな感じ、 ちゃんと気持ちを伝えたのに、 優先順位はこんなにも低いんだな。 気持ちに向き合ってもらえないのだな。 もうダメかな。 そう思った。 手をつないで一緒に帰って、 あの雰囲気は何だったのか。 別れたあとのメッセージだって、 「また会えるのを楽しみにしてる」って

突然の申し出だった。 まさかの提案に戸惑った。 嫌な予感しかしない。 またか。 いつだってうまくいかない。 「申し訳ないけれど、もう会うのをやめましょう」って、 そんな結末が頭をよぎる。 わざわざ電話でなんて律儀なことで・・・ 「何時ごろにしますか？」 恐る恐る時間を確認すると、 「できれば寝る前くらいが良いです」って、 そう返ってきた。 「えっ」と思いながらも、 「ほっ」と胸をなでおろす。 まさかその提案で「お断り」はないはず、 そんなことをする奴はただの変態だ。 会うまでに時間が空いたから、 向こうも不安に感じていたみたい。 メッセージはあまり得意ではないようだし、 とんでもなく仕事が忙しかったから、 返事が滞っていたけれど、 気持ちが切れていたわけではなさそう。 1時間くらい色々なお話をした。 会う日のことから、 仕事のこと、悩んでいることまで色々と、 「うんうん」って、 ひたすら話

初対面からグイグイくるし、 イジったらイジり返してくるし、 そのくせ、 話を聞く姿勢は真剣そのもの、 そのギャップに心動かされて、 簡単に心を掴まれた。 こんなに話しやすい人がいるのか。 そう思った。 がむしゃらに動いた1ヶ月、 4人とデートして、 合コン1回に参加、 6人の恋人候補とお話をした。 その中でも群を抜いたフィット感、 それどころかこんなに自然体でいられる女性は、 初めてかもしれない。 相性ってあるのだな。 メッセージのやり取りは、 これまでの人ほど盛り上がってはいない。 こういう出会いに、 あまり期待を持たなくなっていたけれど、 本当に会ってみないとわからない。 年は少し離れている。 5つ下、 にも関わらず遠慮がない。 私がいつも惹かれる天真爛漫タイプ、 それでいて理屈の通った芯の強さがある。 そんな印象、 その子らしくいてくれるだけで、 私も元気になれる。 「お互いがいるか

※④の執筆は、 気持ちを落ち着けるのに時間がかかるため、 少し別の記事をはさみます。 ふと思い出したこと、 先輩行きつけの飲み屋に連れて行ってもらったときのことだった。 先輩を介して常連の女性と仲良くなり、 いろいろと女性関係で悩んでいることを話した。 話の中で、 「女性を信じられない」と口にした私に、 常連の女性からの一言、 「私のことも信じられませんか？」 続けて彼女はこういった。 「そう思っていたら、 ホントに好きになってくれた人がいたときに、 相手に対して失礼ですよ。」 そのとおりだな。 一部の不誠実さを盾にして、 すべての女性を否定している私の一言、 心のうちではそこまで思っていないけれども、 「言葉」はそれを形にしてしまう。 一回りくらい年上の人だった。 だけれどもとても純粋で、 傷つきながら言葉を大事に生きてきた人なのだろう。 結局2回しか会っていないけれども、 そういう印象

朝早く起きるだけで、 体が「まだだ」と訴えてくる。 10連休、 その代償は小さくない。 好き勝手に時間を使っていたから、 贅沢に時間を使っていたから、 それを立て直すだけでも一苦労、 加えて返事はまだ来ない。 悶々としながら日常に戻る。 戻ったら戻ったで、 また大きな変化に頭を悩ますことになるのかもしれない。 とにかく体を慣らさないと、 いくら体に拒否されようが、 これは「やらなければならないこと」 不穏な予感に包まれながらも、 体を動かして、 日常を取り戻すしかないのだ。 物理的にはゆっくり休めたけれども、 精神的には休めた気がしない。 それでも自分を解放できた時間があった。 その経験に寄りかかって、 「有意義な休み」だったと言い聞かせて、 また「やるべき事をやる」日常に戻っていく。 心を整えて、 体を整えて、 日常に溶け込んでいく。 「悪くないな」 そう思える日常、 それを手にしたい。