ずいぶん安っぽく荒れるもんだな。白けるよ いじめなんてのは、白けるためにやってるようなもんだ 全くもって気がしれないよ

匿名だから書ける事と、愚痴の境界線って結構曖昧だと思うので私も愚痴を書いてみる。 なんだろう、最近「しらんがな」って事が多い。 「そんなこと押しつけられても困っちゃいますよ」って面当向って言えればいいんだけど。 チキンな私はとてもじゃないが言えない。なんでか？ そう、逆ギレが恐いのだ。 女性の場合はヒステリーで処理できるけど、男性の場合逆ギレになるんだろうか？ 一種言語不能な状況に陥って恐慌をきたすのだ。 傍目から見ていてもとても恐い。これは、恐怖だ。 ファビョるって言葉がある。漢字だと「火病」と書くらしい、 あれも逆ギレとどう違うのか私には解らない、どちらも恐いのだ。 そして、そう言うことに恐い私は正面からは何も言えず。 増田に書くことで精神のバランスを取るのだ。 まさに、王様の耳はロバの耳なのである。 そう言えば、あの童話の結末ってどうなるんでしたっけ？ （結局、王様に聞かれちゃうんだ

たえてたえてたえぬいて これでもかっていうくらい耐え抜いて ほんとに生半可じゃなく覚悟決めて１０年くらい耐え抜いてみ。 新たな地平が開けるよ。 まあ、大抵の人はそんな事できずに 半年やそこらでまた他の人に恋をして 幸せになったりするんだけどね。

学校でいじめられて自殺を考えてしまうような、単一の人間関係しかない小中学校時代とは違って、大人になるといろいろな人間関係ができる。 そうするとそれぞれのサークルで自分の立ち位置が違ったりして、それぞれのサークルの位置づけもみえてきて、 このサークルでは自分のことかってくれてるんだなとか、ここじゃあんまり自分は評価されてないなとか愛されてないな（もしくは大切にされてないな）とか気付くだろう。 このサークルは自分を甘やかしてくれるサークル、このサークルはがんばってついていって一緒に成長するべきサークルとか、集団のレベルみたいなものも感じるようになる。 ふだん恋人や家族や、親しい人と居心地のいい関係を築いていればいるほど、そうでない外の風にふれたとき、温暖差がことのほかきつく感じられるんじゃないか。 けれど自分にとって居心地のよいサークルだけを選択して甘え続けていてはだめになる気がする。 といっ

モエって結局エロだよね？ エロが好き！って言えないシャイボーイ達がごまかして使う言葉だよ

べたな話題でごめんなさい。 数字上ではどうなってるかは知らないけど、ちょっと前から最近テレビで自殺がどうとかってバンバンやってて、少し心が痛いです。 僕の学生時代は今考えると散々で、今の学生はどうかは知らないけど、僕たちの時代だと 「運動が出来るやつが力関係が上」 みたいな構図になってて、運動が苦手な僕は学校のカーストでは最下層だったと思います。 なのに、目立ちたがりで空気を読めない僕は、運動ができる奴等からの格好の的で自分のまいた種とはいえ毎日鬱々としてたと思います。 本当に毎日死にたいけど、死ぬ根性もないしで、残念な学校生活を送ってました。 よく個性がどうって言うけど、自分がそうであったように学校で個性なんて出したら、簡単にいじめられます。 うちの高校は下から数える方が近いし、学力も高くないし、すげぇヤンキー高でもないので全てにおいてパッとしません。 僕たちに学校で幅を利かせている同級

誰かと付き合う予定もないし、好きな人もいないし、恋愛に幻想はないし、別にセックスに憧れもないし、そんなんで恋愛について語ってもしゃーないよなーとか思ったりするんだけど、実際に語ったりしないんだけど、でも恋愛について語ってる人って、もしかして誰かと付き合ってたり、好きな人がいたり、恋愛に幻想を持ってたり、セックスに憧れたりしちゃってる人なのかな？

反撥と共感のあいだに点を打っていたら直線になった。 全力で拒絶していたつもりが、実は誰かから与えられた世界観の中で踊っていただけに過ぎなかったようだ。肯定しようと否定しようと結局、その小部屋の中でどう振る舞うかという話にしかなり得なかった。何をするにせよ、どうにかして生きていく、それを前提にした選択肢しか目の前にはなかった。 人生を賭けた選択だと思っていたものが、実際は部屋の壁紙をどうするかという程度の軽さと知って、むなしくなった。両の眼から見えるこの風景が、自分の部屋の窓からのものではなく、知らず知らずのうちに宛がわれた借家からのものとようやく気がついた。たぶん、何らかの家賃を払っている。その形状も数量も定かではないけれど、それでこの小さくて途方もない世界が維持されている。 現状がいやになって、取り巻くすべてを破棄して外に出ようにも、それに代わる世界観を自分で創りだすのはとても無理だった

神を殺す。

街中を歩いていると、どんな時間帯であっても女子高生の姿が目に付く。 学校はどうした？　こんな夜遅くに何をしている？ そんな時間であっても平気でうろついている。 いわゆるDQNならば納得は行く。が、普通の真面目そうな女子高生がいつでもいるのだ。 学校をさぼっているのか、夜遊びをしているのか。これはDQNの理由。 体調が悪いか、夜まで予備校で勉強しているか。正当の事由があるか。これは真面目の理由ってとこだ。 しかしながら、見た目だけではDQNか真面目かは判定できない。 DQN風の天才女子高生もいるだろうし、真面目でかわいい顔してババンバンな女子高生だっている。 言ってみれば異常な時間帯に街中をうろつく女子高生の状態は、DQNか真面目かの重なり合わせとして表現できる。 確認するには、本人に尋ねるしかない。 私は彼女たちを「シュレディンガーの女子高生」と呼んでいる。

http://www.popxpop.com/archives/2007/01/10_2.html 種明かしするアホと、それをかき集めてアクセスとアドセンスで小銭を稼ぐ卑怯者。 恥を知れ。

自分が親になって、子供に「どうして勉強しないといけないの？」なんて言われたとする。 自分の子供なら自分の性格をある程度受け継いでいるはずだから、自分が子供の時の場合で考えてみる。 どんなに正しい理屈言おうが、情に訴えようが、先生の教え方の問題にしようが、嫌なものは嫌以外の理由はないから、下手に真面目に扱われたら、余計にうっさいなぁと思うだけだと思う。 いかにやりたくない事をやらないで済ますかに全知能の限りを尽している子供もいる。 そういう場合は、もう、有無も言わせず、やらなきゃ殴るというのか、「よし、分かった、んじゃ、やらんでいい。そのかわり、どうなっても知らんぞ。」と、価値観を押し付けるか、突き放してしまうかしないとダメだ。 子供の人権だなんだって、結局やりたくない勉強をやらそうとしているんだから、変に優しい言葉でなだめようとしたって、賢い子供のはそれをうまく利用して、表ではいい子、裏で

おそらく、最初のつまずきがいつしかここまでお互いの不審をつのらせてしまったのだ。 たしかに最初のつまずきは小さくなかった。しかしあれから再会し、まだお互い惹かれあっていることを確認し、きっとうまくいくものと思っていた。 きみはあれから何度も私たちはこのままでいいのだろうかと言っていたね。 そのつど私は「大丈夫きっとうまくいく」と君を説得した。 きみはいつから二人の未来に迷いが生じたのだろうか。 婚約したいと言ったのは君のほうからだった。 ９０近い祖父と祖母を君の故郷へ連れて行って婚約したね。 君の家族も君も喜んでくれたよね。私はあのときのことを忘れたことはないよ。 婚約してから４ヶ月で彼氏を作るとは思わなかったよ。 君は自分からそのことを言おうとしなかったね。 彼氏がいるのと告白されても、私は君を愛していたよ。 きっと戻ってきてくれることを信じていたよ。 君はいつか彼氏と別れるって、気の迷

26歳。高卒で仕事がなくて、東京へ出てフリーターをやっていた。いまは派遣でとある地方の工場労働者をやっている。年収は200万いかないぐらいか。いわゆるワーキングプアでは無いと思いたい。 実家は稲作農家だけど、とても農業だけでは食って行けないと聞いていた。農業収入は年間100万ぐらいで、親父が工場で働いておふくろがパートに出て、なんとか俺らを育ててくれたみたいだ。子供に金がかからなくなったんで、親父は工場を早期退職制度で辞めて（つか辞めさせられて）、今は稲作一本でちょっと規模を拡大して200万ぐらい稼いでるらしい。だけど年も年だし、俺の所に声がかかってる。 実家に帰るとしたら、年老いたじいちゃんとばあちゃんに、もう60を越える親父と60に近いおふくろを、ほぼ一人で支えなければならないみたい。まわりでもこんな世帯が多くて、実家のある集落は、50歳以上の人間しかいないとのこと。耕作を放棄する家も

情報番組は全部捏造ってことにとけばよくね。

あなたは、わたしに優しくない。

http://anond.hatelabo.jp/20070126193319 後の第43代アメリカ大統領ジョージ・ウォーカー・ブッシュである。

へー自費なんだ．知らなかった． 自分から死ぬのはよほどのことがあったから？そんなこと分かってるよ． 俺はお前を傷つけるために書いたんだ． こんな辺鄙な場所で殴り書きしてるようなのに返事しちゃうくらいなんだろ？ それの何が大丈夫だ？ お前な，人一人死んだら後に残った奴がどうなるか分かってる？ 死に方によっちゃ追おうとする奴が出て来るんだ． 劇的な死に方だけはやめろ．お前だけ死ぬんなら勝手だ．でもそうじゃない． お前がどんな環境におかれてたかは知らんが， 自分から死なれたらどれだけの心が動くのか分かってから死ね． それまでは生きるために税金を使え．

http://anond.hatelabo.jp/20070126075812 「払いたくもない税金」を払ってるって人に多いよね、こういう意見って。 でも、ぼくもニートじゃないんで、普通に働いて給料稼いで税金払って年金払って健康保険払って、って、きみと同様なんだよね。そいでもって、もしかするときみと同様の価値観をかつては共有していたかもしれない。 でもそのときも今もぼくは他人のために自分が何かを犠牲にしているからといって、感謝を強いる、あるいは「すべきだ」などというようなまねはしないけど。自分の供出したお金を自殺する人に使われるのはもったいないって感覚はどうなのかな？自分で死ぬなんてのはよほどのことなんだな、って考えるのがまずは順当だと思うけど。甘えや現実逃避で自殺する歳でもないし、借金苦でなんてほどお金に困ってもいないよ。 ちなみに税金でまかなわれるのは救急車にまつわる費用だけで、あとは