[ はてな手帳出し ]乙女手帖の心得 WOTOME NOTE インデアン、嘘つかない。インデアンの直祖である乙女もまた嘘をつかない。故に乙女手帖に書かれたことはすべて事実である。 ついでにスターリンは死ぬ(なぞの心臓麻痺によって) 世の中に悪と戦い、困った人を助ける無邪気な魔法少女なんてものは、児童まんがやアニメの中にだけ現れる存在なのであって決して、平凡な青年の日常生活には登場しない。登場しない。いや、登場しないのだが、たまには例外があることもないこともある。 ＊ 「フッ、れいこん先生……あなたが僕とのデートにジーンズをはいてくるような安い女だとは思わなかった(キマった……)」 (むにゃむにゃむにゃ) 「ひえーまたフラれたぁ〜！　畜生！　アルファブックマーカーになったらモテると思ったのに！」 ジリリリリリリリ 「ハッ！　……なんだぁ。夢かぁ(ほッ)」 (にちにち) 「うわっぷ！　なんだこ

長文を書いていたら操作を誤って消してしまってへこんだ。ドラッグ＞バックスペースでブラウザの[戻る]に対応しているようだ。この糞仕様はタブブラウザのものかと思いきやNECのキーボードのもののようだ。死んで欲しい。解除の方法を気が向いたら調べてみる。 表題に戻る、が、戻りたいところだが前述の件で時間と共に大事なものをなくしたのに私は気づいた。いろんな経過を省略して簡単に結論だけ書く。 結論:黄色いカエルになりTシャツに潰されることで道は開けるであろう。

ブゥーン (カタカタカタカタ――) 『――かくして、私にとってのはてなブックマーク･ブックマーカーとは、時には泉の畔で羽を休める白鳥たちのように。またある時は、百獣の王ライオーンの残した餌をいただく狡猾なハイエナのごとく、そしてその大草原をかけるチィターのごとく俊足を持ちつつも、―― ――スカイフイッシュのごとく正体不明の生物が生息するというジャングルパークなのである……』 laiso「……ふぅ。なんて知性あふるる文体……そして美しく的確なレトリック……こいつは我ながら惚れ惚れする名エントリィ……ホットエントリィ入りは確実ですぞッ。これでこそ無理して徹夜したかいがあったというもの」 laiso「いかんいかん、気づけばもう早朝近いではないか。窓の外にも霧が立ちこめて――ん？　この季節に霧？」 (プシューーーーーーーー) laiso「やや！　なにごとか？！　これは……もしや！　煙幕！？」 ドロ

はてな様に聞け ▼あ――ァ。まこと素晴らし企業じゃ。ほいじゃが人の心は開発できぬ。然すればおいそれ者の罪深き企業じゃ。はてな右向きゃはてなー右向く。はてな笑えばはてなー笑う。はてな笑わればはてなー嗤う。ここは楽園はてなー地獄だよ。……チャカポコ、チャカポコ……。 # 面白いブログを書いてちょう人気ブロガーになりたいのに、最近スランプで面白いエントリがビタイチ書けません。どうしたら面白いエントリを毎日バンバン書けてちょう人気ブロガーになれますか？他人のブログを読むとか面白いネタが浮かぶまで待つといったブログ論以外で、具体的なソリューションをお願いします。 興味本位でこの話題についてlaiso理論を踏まえた上で語ってみよう。 「面白いブログが書きたい」そこで重要なのは、オンライン/オフラインの関係である(尚、俺は「ネット/リアル」といった分類はしっくりこないので「物理的に＜接続されているか/否

はじめに 他サイトを見て居た時に思いついた「リンク元を使ったイヤガラセ」を書きます。 アクセス解析技術もずいぶん手軽になったと思います。一昔前のアクセス解析なんていうモノはCGI、SSL等の知識を持った人じゃないと設置できませんでしたよね。しかし最近では、NINJAやなんかのレンタル解析を使ったり、はてなダイアリーなんかでは標準装備してたりして*1誰でもお手軽にできてしまいます。 ここはてなでも自分のダイヤリー編集画面にリンク元って出ますよね。「どこどこのURLから飛んできました」ってやつ。今回はあれを使って作者さんにちょっぴり嫌な気持ちをさせる作戦です。 検索エンジンを利用しましょう 本名や本籍で検索なんてのが一番気持ち悪くていいんですが、自分のサイトにそんなプライベート情報をのせているダボは居ません。そこで、日記文中(同一ページに限る)に書いてある"マイナスイメージな言葉"をできるだけ

日記を書いた後、段落･文節などで細かく区切る。 # 詳細はmixiで！ もっと詳細はGREEで！ もっともっと詳細はキヌガサで！ もっともっともっと詳細はlivedoorフレンドパークで！ もっと... # 詳細を知りたいですか？ [はい][いいえ] あなたは21歳以上ですか？[はい][いいえ] ワタシのあなただけの秘密のスポット「ピンクサバイヴ」にようこそ！ ご希望のプランとクレジt... # ▼真の詳細を見極めることのできる壺 \120,0000 [手続きを確定] # 一方その頃 笹原「(札風呂)がはは」

HATENA SONIC（仮） はてなグループ - hatesoni（仮）(企画室) 「みんな」で「ひとつ」の日記を書いて楽しもうぜ、というイベント。どうぞご利用ください。バナーかフライヤーが欲しい。 で、最近いろいろ使っていて思ったけど?Gはケータイから更新できるのだろうか。ケータイから断片族。断片族?　?Dは確かメール送信とかでできたような気がする。出先で空いてる時間に妄想に入る癖があるので、思いついたことを書きとどめておきたいのだ。でも、そんな結構な頻度でいちいちメモをしていたらメール代が嵩んでしまうと心配になった。俺はvodafoneを使っているからメール代は気にしなくていいのかと思っていたら、なんか俺のカエラは左右のまゆ毛が繋がっているのか何なのか、きっちり使った分を請求してくる。?Aとか使っているとやたら高いので、もしかしてあれには入店料とか指名料、サビース料が入っているのかも

http://hxxk.jp/2005/06/22/2143 反応集、と反応の反応。すげー労力。よくある一行転載型のリンク集じゃなくてひとつひとつ反応の反応付けてる。さすがネズミの巣を追いかけてるだけのことはある。実はこういうまとめの類で「みんなの意見！」の一つにされるのは俺イヤなんだけど、中二病だから(もちろん自分ではやる)、ここまでのものならねぇ。なんとなく。はてなーよりはてなーだべ。 そう――「暇」というのは一つの暴力である。平等に一日24時間与えられたストックの中で一つのことに幾・割り当てをするのか、どこを削るのか。いい例があれだ。「真性引きもり」とかを見てみろ。あれは暴力の塊だ。勉強でもスポーツでも何でも俺はこの理屈に当てはめて考えている。2D格ゲー界でウメハラ(ファミっこでいう宮本茂クラスのカリスマ)がなんで偉大なのかだってそう。 ＜ブログ的・ホットトピック言及エントリングの最

ﾊﾃﾅﾃﾞ　ﾊﾝｶｸｶﾅｶﾞ　ﾘﾖｳﾃﾞｷﾙﾖｳﾆﾅﾘﾏｼﾀ ﾄﾞｳｿﾞｺﾞﾘﾖｳｸﾀﾞｻｲ ＊ ﾌｲﾀ ｲｽｵﾁ ｱﾀﾏｵｶｼｲ ｵﾅｶﾁｷﾞﾚﾙ ｱﾀﾏﾁｷﾞﾚﾙ ｱﾀﾏﾊｼﾞｹﾙ ｵﾅｶｵｶｼｲ ﾜﾀｼﾉｵﾅｶｵｶｼｲ ﾅﾝｶｻｲｷﾝ　ﾜﾀｼﾉｵﾅｶｵｶｼｲ ﾏﾙﾃﾞ　ﾅｶﾆﾀﾞﾚｶﾊｲｯﾃﾙﾖｳﾅ･･･ !? ｳｺﾞｲﾀ!　ｱｶﾁｬﾝｲﾅｲﾉﾆ ｾﾞｯﾀｲｵｶｼｲ　ｵﾅｶｵｶｼｲ !!?? ﾏﾀｳｺﾞｲﾀ!!　ｻｯｷﾖﾘﾊｹﾞｼｲ!! ﾄﾞｳｶﾝｶﾞｴﾃﾓ　ｵﾅｶｵｶｼｲ !!!??? ﾏﾀｯ　ﾓｳﾀﾞﾒ　ﾕｳﾊﾝﾉ　ﾁｸｾﾞﾝﾆ　ﾃﾞｿｳ !!!!???? ｳﾎﾞｪウッ ｫｫ　ｹﾞｫﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞ 『ﾐﾟｨｷﾞｬｰｰ!!』 ｱｱ!!　ｵﾅｶﾂｷﾔﾌﾞｯﾀ ﾃﾞﾓ　ﾍｲｷﾅﾉﾊ　ｶﾗﾀﾞﾉｺｳｿﾞｳｼﾞｮｳｵｶｼｲ ｽｯ 『こういうモノです』 ｵｵﾃｺｳ

私はweb日記へ私の全てを書き記すが、私のweb日記を読んだぐらいで私の全てを理解したと思うな バーチャルネット弁慶ブログ学者 ハゲ (2004-2005) 『――マイナス　だらけの　未来は　イッラナーイ』 all right!!　ただいまお聴き頂きましたのは、大黒摩季で糞長いタイトルのポジF1層悪戯奮いソングでした。秋の夜長の面長な信長。今宵の面白weblog、どうぞ最後までお付き合い下さい。 ＊ 何がアリで何がナシなのかの判断がよく判らなくなってきた、とはなにか。それはもちろんweblogの事である。weblogとはなにか。それはアリなものをナシにも、ナシなものをアリにもできる魔法である。魔法とは何か。もちろんそれはweblogの事である。weblogとはなによ。このweblogの襟口についた口紅はなによ。なんなのよ。 ＊ 何がアリで何がナシなのかの判断がよく判らなくなってきた、とはな

(ドンドンドンドンッ！！！！１１１１) 「あけろやぁ〜」 「おるんやろlaisoぉ〜」 laiso「な、なんだろうこんな真夜中に。まったく。迷惑な話だよ。一流ブックマーカーたるもの日々のトレーニング、栄養バランスの取れた食事、そして充分な睡眠が必要だというのに……」 laiso「(ガラッ)どなた？」 「わしや」 laiso「キモッ！！　だ、誰？」 「近藤や」 laiso「似てなッ！　って、今深夜4時ですよ？」 近藤「はてなポリスに休みはないんや。はてなポリス署24時や。ひとまず田中の始末は終わったから、laisoんとこきたわ」 laiso「田中さんの安否はどうでもいいんですけど。僕何か悪いことしました？　身に覚えないですよ。」 近藤「laisoがブックマークしすぎてサーバー様に不可がかかっとんのや。おまえはあれや。暴力の塊や」 laiso「ひどッ！　いやいや、そんなことみんなやってるじゃな

どごーん 「うしゃしゃしゃぱぁぁあー、新機能じゃぁぁ新機能じゃぁああ！！！めでたいのう！！！」 「はっくん…… じゃない！！　ッ誰！？」 「ぐわぱぱぱぱ！！！ワシじゃぁあ！！！汗と肉と漢気と八ッ橋を愛する漢こと――はてな(株)じゃぁぁああ！！！！」 「ちょっとッ、明らかに設定ちがっｔわぷどごーん どごーん　ブンッ　ブンッッ 「ちえええええぇぇい！！！株式じゃぁああああ！！！ぽーとふぉりおじゃあぁぁ！！！」 「ちょ、はっくん。まずその『金棒みたいな物』を振り回すのはやめてッ！！危ないよー」 「しもうたぁあああ！！！アナウンスじゃぁああああ！！！アナウンスを失念しとったわぁぁ！！！新機能の後にはアナウンスが必要じゃぁあああ！！！」 ブンブンッッ　ゲリゲリゲリ 「ちょっ、わたしの【要望】が全く通らないッッ」 「あッ、はっくん。もしかしてその今持ってるのが新しい道具なの？」 「げぼはははは！！！っ