寒空の下、真っ赤なモコモコの服を着ながらピザを配達するお兄ちゃんの姿を見て「あー、今年もこの時期がきたかぁ…」と思っていたのが早一ヶ月ちょっと前。 生まれてからこの方ずっと雪国にいるんだけど、まぁホワイトっていうにはアスファルト感がハンパ無かったし、何なら「あのお兄ちゃん、すっげーしかめっ面でピザを配り歩いてるけど大丈夫？」っつーくらいのブラック感の方がハンパ無かった。そんな配達員の名前は武藤さん、なんつって。 あ、久しぶりだから温度とか伝わってないかもわかりませんが、ここで言う武藤さんについてはブラック企業に勤めているんじゃねーか的な冗談と無糖コーヒーのブラックが掛かってますからねー。 さらに言うなら「ホワイトクリスマスって言葉とは程遠いくらい雪がありませんでしたよー」的な色に関する前フリもありましたからねー。これ、すっげー面白いやつです。 そうそう。クリスマスは仕事ですよ、仕事。去年も

ついこないだの日曜日っす。今年に入って初めて怒りました。もうアレですわ、ムカ着火ファイヤーくらいの感じ。 いやぁね、なんてことないんですけど、ウチのアパートで借りてる駐車場が何者かに勝手に使われてましてね。それで管理会社に電話したわけです。 そしたら、本来であれば「無断で勝手に車を停めているやつ」に怒るべきなのに、次第に「管理会社の人間」に腹が立ってきまして・・・。「あー、怒髪天を衝くってこのことだわー」っつって。 というのも「じゃあ３番空いてるんで、そっち停めてもらってOKですよ！」とか言うわけですよ。たぶんね、車でずっと小藪さんのすべらない話的なものを聞いてたからかもしんないですけど、この発言がイキってるように聞こえたんですよね。 「はぁ？」つって。 実はこういうことがこの２年半の間に５回ほどあったんです。最初は文句も言わんと、素直に３番に停めてましたよ。「アンチ巨人なのに、なぜミスタ

幼馴染っつったら響きはいいんですけど、まぁ親同士が同級生で仲が良かったってだけの異性がいましてね。苗字は独特だから伏せるとして、名前を「晶子（あきこ）」って言います。 昔からずっと「あこちゃん」だの「あっこ」だの呼ばれていた彼女は、いわゆる芸人気質で、「こいつも恥じらいとか見せんのかな？」くらいの人なんです。そんな彼女から「結婚します」的な案内が届きました。 これがまぁ衝撃的。NASAが開いた会見なんかよりもまぁ驚きました。「太陽系の外に宇宙人がいるかもしんない」ことよりも、「あっこと結婚しようなんていう物好きが地球にいた」ということにビックリしましたわ。 一時期ボブヘアーが流行ったとき、真っ先に先取った結果「ビースト」というあだ名が付いたあっこ。 ゆったり目の服を着たら、それが全部パジャマ姿に見えるあっこ。 「美容室で広瀬すずみたいにしてもらってきたー」と言っている姿が、もはや加藤諒だっ

先日、お役立ち情報みたいな記事を書こうと思って、何にすっかなーっつって色々考えてたんですね。 そりゃもうロングテールだかポニーテールだか知りませんけど、末永く検索される記事でも書こうと思って、ネタを考えてたんですよ。 やっぱ「コンプレックス」とか「悩み」みたいなもんが根強く検索されるっつーことで、色々考えていました。 やっぱ同じ悩みを抱える者としては薄毛対策とかね。「今まで自分がやってきたことを書けばいいんじゃね？」っつって。「そんなん書けたらいいんじゃね？」っつって書こうとしたんですけど、重大なことに気付きまして。 というのも、説得力が無いんですよ。髪の毛もなけりゃ説得力もない。NAI-NAI-NAI。ビルゲイツが書いた「お金が無くても心が豊かになる５つの法則」を誰が読むの？って話でして・・・。 そこで発想を変えて「自分が今まで悩んだことがないことで、多くの人が悩んでそうなこと」を考えて

結論はタイトルの通りです。「はてなブログで独自ドメインを使用したい人は、ドメインに悩んでも絶対に「hatena」というワードを入れない方がいいですよ」という話を2000文字超で長々と書きます。 ちょっとでもブログを書いてる人からしたら『独自ドメイン』って聞いたことあると思うんです。本ブログも『moshisata.com』っつって、開設して間もないくらいにそこそこお金の掛かってる（年間1000円くらい）ドメインを取得しました。 なんか「独自ドメイン推奨派」の人が言うには「どうせすぐドメイン代くらいペイアウトできるよー」って話だったんですけどね。おかしいな、１年ちょっと経ったのに全然ですわ。当ブログの収支はpro代も考えたら完全に赤字です。なのに顔色は、もう尻の毛も毟られて真っ青なワケですけど。 で、で、で。もし「はてなブログで独自ドメインを取得したい！」って思ったら、それこそGoogleで「

自分で自分のことを「耳が悪い」と思うことが多々あります。 聴力検査なんかでは異常が見られたことはありませんし、音が聴こえないってのとはまた違うんですけど、例えば『歌の歌詞』なんかで聞き間違いみたいなことをするんです。 聞き間違いって言うよりかは「なんて唄ってるかわからない」って場合が多いですかね。 聞き取る能力が低いのか、人と喋ってても「あれ？この人、今何て言ったの？」って思うことが多いです。 実際に会話している場合は、相手の表情なんかも汲み取って、いくらでもかわせるんですけど、電話となれば話は別。大塚愛ばりの「もう１回！」は、せいぜい２回までというのが相場ではないでしょうか。 ただ、わからないときは「わからない」ってハッキリ言いますし、それが２回の「パードゥン？」でもっても聞き取れなかった場合は、前後の会話の流れから察して、限りなく「こう言ったんじゃないか？」ということを想像して、近付け

乗り気じゃない相手を同じ土俵に立たせる方法として『じゃんけん』するときに「出さなきゃ負けよー」って言う人、いるじゃないですか？ 「お前、何の権限があってそんなこと言い出してんの？」って思うんですけど、その瞬間の相手の威勢って良すぎません？ こっちがキムタクばりに「ちょ、待てよ！」とかやっても、相手は聞く耳を持ってくれないっつーか。だから結果的には、こっちもただ焦ってチョキを出すハメになるんですけど。 そんな鬼畜の所業とも呼べるような行為っつーか、相手のことを顧みない傲慢なやり口っつーか。 とにかく外交にしろ取引にしろ、相手ありきなわけですから。相手が同じフィールドに立たないって言ってる状況を半ば強引に引きずり出すってやり方はよくないと思うんです。 それがジャイアンみたいな「俺の物は俺の物、お前の物も俺の物」って言い切っちゃうような人なら諦めもつくんですけど、そうじゃないじゃないですか？ だ

「空気を読む」っていう表現が使われるようになってから、過剰に空気を読み過ぎて「むしろそれ、逆に空気読めてないんじゃね？」って思うこと、結構ありませんか？ 先日、ガスコンロの新製品研修に行ってきまして。ハイブリッドコンロって言ったかな？IHとはまた違う、ガスの消費量を抑えたガスコンロなんですけど、スマホと連動したり、タッチパネルでの操作だったり、それはそれは近未来的な商品でした。 その商品説明をしてくれるのが、まぁ若くて綺麗なメーカー本社の女性社員の方なんですけど、関西方面の喋り口調なんです。 こっちではあまり聞き慣れないイントネーションだったのもあって、引きこまれるように話を聞いてたんですよね。 ほんで使い方もさることながら、やっぱ修理しに行くとどうしても「こういう汚れって落ちないの？」とか、そういう『お手入れに関する質問』ってのをされます。 そこで「いやー、私は修理する立場の人間なんでわ

すっかり日差しも強くなってきて、夏の到来を感じずにはいられませんが、みなさまお元気でしょうか。 照りつける太陽の下、そこには「もう１つの太陽」が光っているわけですが、それは太陽ではありません。ハゲ頭です。これを『イケない太陽』と命名するも、驚くほど流行らなかったのが懐かしいです。 どうも、沙悟浄まろです。頭だけは永遠の高校球児です。というか白球です。いつも追いかけられています・・・借金取りに。 多分ですけど、高校生くらいの頃に「お前はスーパーサイヤ人かっ！」っつーくらい金髪にしていたのが響きました。どうせ響かせるんなら、バットの快音にしてほしいもんですわ。 今思えば全然ケアもしていませんでしたし、整髪料でガチガチに固めた状態で寝たりしてましたんで、それがきっとサヨナラエラーに繋がったんでしょう。あ、ちなみに「もう、終わりだね・・・」っつって髪の毛との別れを告げたという展開で間違いありません

友達の息子（小６）が運動会だか記録会だかなんだかで、なにやら「100m走で17秒を切りたい」と言ってきかないんだそうです。それをね、なぜか知らないんですけど回る感じのお寿司屋さんで『しめさば』を手に取った瞬間言われまして。 まぁ状況としては「ご飯食べに行こうよ」っつって誘われて、普通に「何食べたい？よかったらおごるけど」的な感じになりーの、大して警戒もせずホイホイついてきての結果なんですけど。 まぁこの地点で思うことが２つ。「小学６年生で100mが17秒～18秒っつったら、そこそこ速い方じゃない？」ってのと「同い年の同級生の子供が既に小学校６年生」っていう衝撃的な事実に他ならないんですよね。 「元陸上部キャプテン、頼むよー」って頭下げられたし、好き勝手にカニだのサーモンだの食べちゃったし・・・。まぁやれるだけのことはやろうと思ってＯＫしました。 つってもおり、元陸上部のキャプテンって肩書き

『翼をください』って歌あるじゃないですか？それこそ小学生の時って何かにつけて歌う機会があったと思うんですけど。もうね、完全にギリシャのイカロスとかぶって、おかしなことになるんですよ。 片っぽが「富とか名誉よりも翼が欲しい！」って喚いてるかと思いきや、片っぽは「勇気っつーより、それ無謀じゃね？」っつーくらいの感じで堕ちてるじゃないですか？アレ、未だにトラウマです。 まぁいいや。今日はイカロス置いといてください。すぐ引っ張り出しますけど、最初は『翼をください』の方でやりますんで。実は言うのもはばかるような、ものすごく痛いエピソードなんですけどね。 １番の最後に「翼はためかせ」って歌詞あるじゃないですか？あれをずっと「翼WAためかせ」だと思ってたんです。「『ためかせ』ってなんやねん！」って言われたら、それはそれで意味不明だっていうのはわかります。おっしゃる通りでありんす。 たぶんですけど、小学生

東京なんか数える程度しか行ったことのない田舎者ではありますが、ちょっと世間を知らなさすぎる部分が多いんです。東京近郊に住んでる人からしたら「お前、本当に日本人か？」っていうレベルかもわかりません。 あのですね、この場でいうのも憚かるんですけど、東京って23区だけだと思ってたんです。「東京の何処に住んでるの？」って聞いて「町田だよ」とか言われたら、それは「何区？」って聞いちゃいます。万が一答えられたとしても、それがどこかはわかりませんから、恐らく『一生のふか区』を取ることになるでしょうけど。 それこそ最近まで『お台場』だと思ってましたから。「なにカッコつけて台場とか言っちゃってんの？」って思ってました。 なんて言うんでしょう、恥ずかしがって「KABA.ちゃん」って言えない感じっつーか、サンプラザ中野くんっつーか。そんな時に、ガイドマップに『台場』って書かれてるのを見たときの衝撃ったらないです

ウチの小さい会社でも、それなりの『派閥』ってのがありまして。男女間でもあるし、なんならサービスと営業の間には大きな溝があるんですけど。 それをたまには愚痴っつーか、いわゆる陰口を言ったりってことも往々にしてあるじゃないですか？それが冗談なのか本気なのかはさて置き。 おりは自分自身ではあんまり言わないようにしてますけど、そういうことを言う人に対していつも思ってることがあって、それは『ちゃんと刺激してほしい』ということなんです。 オリンピックで銀メダルだった人に対して「だからお前は銀なんだよ」って言ったところで、それは悪口じゃなくて称賛だと思うんですね。「お前は銀ですら無いじゃねーかよ」って言われて終わりですし。銀メダルだもん、どうどうとしてていいと思います。 先日、営業の桜井さんが現場をこじらせて、まぁ大変でした。というのも、ウチらにとって『余計なこと』をされて結果的に大きいクレームに発展し

高速道路を走ってますと、電光掲示板に「道路の異状は〇〇ー△△まで」みたいなメッセージが流れることがあります。まぁ普通に『おかしな感じ』って意味合いで捉えるんですけど。 ほんで高速降りて現場に着いて仕事してると、家庭用給湯器の正面にガス会社のステッカーが貼られてて「ボイラーの異常を感じたら、うんぬんかんぬん・・・」って書いてるんです。 まぁどっちでもいいんですよ。異状だろうが異常だろうが、言いたいことは大体わかるんで。 ただ、いつも気になるのは異状を『異なった状態』って思ったり、異常を『通常と異なる』って思ったりしてると、意味わかんなくなってくるんです。 自分から振っといてアレですけど「『通常と異なる状態』って『異なった状態』のことじゃね？」って思うんですよね。 車で道路を走ってて、やたらアスファルトが歪んでるというか隆起したり割れたりしてるのは『異状』で、そのせいで車がクラッシュしてるのは

なんで近場でこういうことするかなぁと思うんです。『辛い』と『辛い』って、なんで同じ漢字にするかなぁって感じなんです。『漢字』と『感じ』みたくしてくれたらいいのに。 例えば、カレーでもナンでもいいんですけど・・・あ、もちろんライスでも。香辛料的なもんが辛いのか、それとも量が多くて辛いのか。これに関しては、前者と後者で意味合いが思いっきり異なってきます。 ほんでね、さらに拍車をかけてるのが『幸せ』なんですよ。『辛くて辛いけど幸せ』とか、何か足りないじゃないですか？まぁ「何が足りないか」って考えたら、こんな文章を書く人の配慮ですよね。「読み手任せかーい！」っつって。 ふざけるのは大概にして『幸せ』と『辛い』って、１本足りないんですよ。１本。何が１本足りないかは、あえて言いませんけど。 ここで髪の毛を連想した人は、数年後に髪の毛に笑われるので注意してください。１円を笑う者は１円に笑われるんです。１

神様っているんでしょうか。いると思います？仮にいたとして「うわー、馬鹿が多すぎて裁ききれねー！」とかやってるんでしょうかね。あ、ちなみに『裁く』ってのと『捌く』ってのが掛かってます。 神様レベルになれば、人間の作った言葉でもって面白おかしくやってくるに違いありません。たぶん、すっげー神懸かってると思います。 どうも沙悟浄まろです。『神懸かってる』って入力しようとして『髪が勝ってる』って変換されたので、少しブルーです。どっからどう見ても負けてますから。「『髪の毛がない』がある」みたいな話ですから。 冒頭の『捌くうんぬん』の話じゃないですけど「ここにきて砂漠に掛けてくるかね！？」と。「神様、どこまで遊んでくるの！？」っつって。 えっと、こういう入り方しましたけど、個人的には神様の存在っつーのは信じてません。信じてないどころか「絶対にいない」と思っています。それでも『神様にまつわる話』で好きな話

目玉焼きに何をかけますか？たぶん住んでる所によっても違ったりするのかな？卵なんて万能食品の部類ですから、色々出てくると思います。 しょうゆ、マヨネーズ、ポン酢、塩コショウ、ソース・・・ケチャップなんて人もいたなぁ。 どうも、沙悟浄まろです。これまでずっと『しょうゆ』一択でした。 しょうゆ以外に選択肢なんて無いと思って育ってきたんです。それが、しょうゆ切らしてたのをすっかり忘れてまして。 何気ない朝の食卓が突如、窮地に追い込まれるっていうね。１人で「やべー、やべー」言ってました。 その後で、ふと気付いてダミ声にしてからの「やばいよ、やばいよ」の流れは完璧でしたけど。 まぁ、別に何もかけなくたっていいんですよ。そのまま食べたって、きっと美味しいです。でも、せっかくなら冒険したいっつーかなんつーか。 できることなら「目玉焼きにコレをかけると美味い！10選」とかやりたい。面倒だからやらないけど。

運転しながら携帯電話で喋ると違反になる時代です。だいぶ前の話ですけど、チャイルドシートも義務化になりましたよね。 ほんで、後部座席でもシートベルトをしなきゃいけないし、カーナビの入力だって車を停止しないとできません。 こういうのを見てると、そのうち『缶コーヒー飲みながら運転』とか『サンドイッチかじりながら運転』とか、全部が違反対象になるような気がします。 遂には、両手でハンドルを握らないと車も動かなくなったりして。CMなんかじゃ手放ししても勝手に走ってる映像が流れてたりしますけど、実のところは見えない何かに縛られてる可能性も。 縛られるのはシートベルトだけにしてください。 シートベルトと言えばこないだ、スーパーで買い物を終えて車に乗ろうとしたら、犬が「へっへっへっへ！」っつってこっち見てるんですよ。 こっち見てるっつーか、正確にはご主人の帰りを待ってたんでしょうね。個人的に犬とか苦手な部類

検索流入を意識して書いているブログは強いです。当ブログは『くだらないこと』を書いているので、検索流入が少ししかありません。 ・・・見栄張りました、少しどころか何にもありません。嘘つきました、ごめんなさい。 ブログ開設から約半年くらいになったんですけど「このままだとやべー！」っつって、ちょっと焦ってみたりして。 そして１ヶ月程前、検索流入を増やすために過去記事を大幅にリライトしました。 結果ですか？はっきり言いますと、大して変わりませんでした。今回は、過去記事をリライトしてわかったことについて書きます。 ※初心者ブロガー向けの記事です。 検索される記事 例えば『話題の新商品のレビュー記事』なんかを書いて、タイトルに商品名を入れたりすれば、恐らく検索自体はされると思います。 ただし、その商品がメジャーなものであればあるほど、競合する相手も多くなりますから、検索で引っかかるためには『なんかしらの

中学入ってちょっとしたくらいの頃でしょうか。『交換日記』ってのに憧れまして。 今と違ってケータイ電話も無かったし、連絡網見りゃ自宅の電話番号は書いてましたけど、家電は家族が出る可能性とか考えたらさすがに・・・って部分がありました。 ほんで、本当は気になるアイツとマンツーマンで交換日記がしたいんです。野球部マネージャーの南ちゃんと交換日記がしたいんです。 でも「交換日記しない？」って直接彼女に聞くことっていうのは、なんか微妙じゃないですか？ 仮に「嫌だ」って言われたら、交換日記できない以上の何か『痛手のようなもの』を負うような気がするんですよね。 それに「なんで？」って聞かれても、相当厳しいです。「あなたのことが・・・」からの武田鉄矢か「とぅきだから！」の２パターンしか思い浮かびません。 だから周りを巻き込んで、６人の班みたいなのに属している人間全員を巻き込んでやろうと画策します。 さらに言