ネコプロトコル終了のお知らせ -
ブログ終了においては理由とか気になってしまいがちだけれども、世の中なんでも理由が明らかにされるわけじゃないのです。 それに更新が終わってしまっても、ばら撒かれたミームは回収不能なほどに拡散してしまっているので終了ということにいかほどの意味があるのかはわかりません。でも終わるのです。そういうもんです。 いずれにせよ、ここでリファりリファられコメりコメられスタりスタられた方々にはとても感謝しています。ありがとうございました。 そして、はてなダイアリーを作ったid:jkondoさん。いろいろ遊ばせてもらいましたありがとう。いい感じに成功してください。 あとid:みんな。もうちょっと仲良くしろ。 あとあとid:非モテ。モテろ。 あとあとあとid:長期休筆のやつら。書け。 ではね。さよなら。 ２００７年創作リスト（創作じゃないのも混じってるね。みなさん読んでくれてありがとう） ごはんの擬人化に意義を
最強魔法ラナルータ -
ラナルータをダイの大冒険式に天候系魔法に分類すると、そりゃあ地球まるごと半回転させるだなんて最強魔法だわとなるのだけれど、ただあの消費MPからして天候系ってのはウソだろというのが大半のドラクエファンの意見だった。 ラナルータは単純に時間跳躍魔法、もっと言うとパーティをとりまく周辺数メートル程度の原子の流れを遅くする魔法という解釈だったかと思う。時間跳躍というよりも時間凍結。原子の運動エネルギーを魔力の補填に当てられるから消費MP少なくてもいいという説を唱える人もいたはず。 ただラナルータが時間跳躍系に分類されるとしても、ラナルータ最強魔法説は揺るがないと思う。なんとなればラナルータの連続詠唱により宇宙の終焉まで時間跳躍すれば魔王も死ぬだろうし。
「ｘｘはおれの嫁」が弱い力なら、「おれの嫁はｘｘ」は強い力 -
ガキの使いやあらへんで！！ - 山崎あやの５００のコト http://www.nicovideo.jp/watch/sm1283426 昨日の山崎の嫁こと山崎あやさんの「５００のコト」には５秒に１回想像の斜め上を行かれたわけで、あんだけかわいくてしかもあのクオリティの回答できる女性と結婚できるとなったらそりゃあ小学生の将来の夢ナンバーワンは芸人にもなろうというものである。 なのにおれたちときたら将来は弁護士とか総理大臣とか世界征服とか書いたりなんかして、実現した征服っても結局エロゲーの中だけだし、つか征服ってよりも蹂躙だし、しかもただの肉体蹂躙だし、しょうがないので二次元平面におれの嫁宣言するくらいしかないのであった。 そんでじゃあ××はおれの嫁なんてのは結局はかなわぬ期待や空虚への宣言や現実味のない願望てきな弱い力(weak interaction)でしかなく、だからおれたちはダメなんだ
人生に必要なパンチはすべて「かもめのジョナサン」に教わった。 -
小さなころ「かもめのジョナサン」を読んで当然のごとく感銘を受けた。もちろん例の「瞬間移動かもめ」のくだりである。 老かもめの言う瞬間移動の極意とは「自分はすでにもうそこに到達しているのだ、ということを知ること」 当時瞬間移動にはあまり興味のなかったおれはこの極意をパンチに適用できると思ったのだった。つまり最も早いパンチを実現するには、コブシを構えた状態と相手を殴った状態の2点を同時に存在させるよう訓練することなのだ。 友人たちが一生懸命かめはめ波の訓練に励む中、おれはひとりで見えないパンチのイメージトレーニングに励んだものだった。 互いにそんなのできるわけないとバカにしあいながら、それでも高みに向かって努力する姿には素直に敬意を払っていた。 そして数ヶ月がすぎ数年がたち高校受験を控えたある日、ふと気づいたのだった。もしかしたら見えないパンチは打てないんじゃないか？ ジョナサンはウソつきだっ
【ウンコ賞】黄金の意味 -
「そこが間違いなのだ！ ウンコは食物の残滓にすぎぬというその考え方が！」 「なにをっ！」 「では問うが、リンゴを食べたときのウンコとみかんを食べたときのウンコとで何かちがうか？ 硬さ、匂い、そういったことではなくウンコの本質として考えろ！」 「……確かにちがわない。ウンコはウンコだ。何を食べても、出てくるのはウンコ……」 「そうだ。であれば、こうもいえるだろう。ウンコとは食物の根源。ウンコというOSの上に味、香り、触感などのアプリがのって彩りを添えてはいても、食物の本質はウンコなのだ」 「……」 「頭の悪いお前でもわかる質問に変えよう。食物の五大栄養素とはなんだ？」 「炭水化物、たんぱく質、脂肪、ビタミン、ミネラル」 「ミネラルを除く４つについての共通点はわかるな？」 「ああ」 「そしてだ。ウンコはな、UNCOと書かれることが多いが、正しくはUNCHOと書く。ここまで言えばお前でもわかろう
レッツポジティブシンキンでリア充ゲットだぜ -
あ…ありのまま先日起こった事を話すぜ！ おれは東京で一二を争う美味いもつ鍋屋で美少女と鍋をつついていたと思ったらいつのまにか美少女が二人に増えていた。何を言ってるのかわからねーと思うがおれも何をされたのかわからなかった。 ともかく河岸を変えたあとの彼女らとの会話を改めて思い出すに、これってポジティブに捉えなおしたらリア充気取りじゃね？ と思ったので記録しておくだぜ。 Ｂ「好きな芸能人って誰ですかぁ？」 俺「えー、こないだ結婚しちゃったけど○○△△△とかー？」 Ａ「……」 そのときはスルーされたけど、Ａさんの名前も△△△なのだった。さっき気づいた。天然ですみません。だがもしかしておれの回答を聞いたＡさんは何かを誤解したかもだぜー？！ ポジティブシンキンやで！ Ａ「あ、私、今彼氏いないんですけど」 誰も聞いてないぜ。 Ｂ「今は彼氏いないんですけど」 誰も聞いてないぜ。不必要情報ってヤツだぜ。だ
いま感じている悲しいとか楽しいとかキモいという気持ちを否定しない -
いま目の前で仔猫が死んでいく様子を見て悲しいと思ったり、ディアボロの大冒険をやって楽しいと感じたり、揚げ足取り議論を見てキモいと思ったりすることがすくなからずある。 特にネガティブな感情の「キモい」あたりは、キモいと思うおれがキモいんだキモいとか思っちゃいけないんだこんな感情消さないといけないんだなんてことになりがちで、ただそうやって感情を押し込めて論理やらなにやらで自己解決に走るとたいていあとがつらい。 そうじゃない。キモいという感情は本物でそれは疑っちゃいけないものなのだ。 ただし、そのキモいという感情を生み出した心のルールがどうやって自分に組み込まれたのか、そこは疑ってよいのだと思う。 その「疑うための道具」の一つが創作なのだと思う。とりわけＳＦはもっとも使い勝手のよい道具だと思う。*1 私がＳＦ(っぽい)創作を書くのが好きな理由はそこです。 *1:ＳＦとか創作とか言わなくても、思考
人肉は飲み物だ*1 -
「人肉は飲み物だ」 なぜカニバリズム芸人をはじめたのかというインタビュアーの問いに、彼はそう答えた。 「発端から話すなら、ギャル系大食い芸人の台頭だな」 「はあ」 「デブキャラ・大食いキャラではかぶる芸人が多すぎるんだよ。そこにギャル系ときたもんだ。キャラはかぶらないし、細い体で大食いという意外性もある。テレビ映えもいい。何よりTシャツがグレーじゃない」 「Tシャツ関係あるんですか？」 「関係ないな。で、まあ、わしも他の大食い芸人との差別化を図るために人食に乗り出した、それだけのことさ」 「それだけのこと、というわりには人食のために肉体まで改造なさっていますが？」 「肉体改造など些細なことだよ。このカラダにしたのは、視聴者のためを思ってだ」 そういって、下あごからへそまで一直線に伸びるジッパーを上げ下げした。開いたジッパーの奥でピンク色のひだひだがびくんびくんと波打っている。 「人食という
今、味の素の冷凍食品「レモンとバジルのチキン香り揚げ」がアツい -
今、味の素の冷凍食品「レモンとバジルのチキン香り揚げ」がアツい。いやもちろん弁当向け冷食からあげなので「衣がサクサクじゃない」「味付けが濃い」というデメリットはあるのだけれど、「お手軽」「やわらか」「さめても味が変わらない」という冷食三原則は維持しているし、なによりレモンが楽しいのだ。 通常のからあげにレモンかけるとしたら、出来上がりに外側からレモるくらいしか手はないわけだけれども、この「レモバジチキ香り揚げ」はかじると中からじゅわっとレモンなのだ。あつあつレモンが口の中にほとばしるのである。なんという食感、なんというレモネードスプラッシュ。 そしておれはその製造工程に想いを馳せる。コンベアを流れてくる鶏肉に注射器でレモン汁を注入するレモン職人のその絶技に。おそらく、たんぽぽクラスのスキルが要求される。絶対に絶対。 これマジオススメです。スーパーで半額セールしてたらまとめ買いです。
意味師 -
死に瀕した老人がベッドに横たわっている。そのそばで意味師が話を続ける。 「……あなたが7才のとき拾ってやれなかったあの仔猫ですが、実はあの後……」 意味師は死にゆく人間に人生の意味を説く。 もちろん、宗教のような抽象論・一般論で人生の意味を語るのではない。その人間個人の全ログを、拡散した情報ミームの逆算から精緻に調査し、彼や彼女が不条理や不明瞭を感じていたすべての事象について、その意味を、その必然を説いて聞かせるのだった。 「……これがあなたの人生の物語のすべてです。その人生はあらゆる面で意味のあるものでした」 意味師がお定まりの締め口上を述べると、ベッドの老人は穏やかな笑みをうかべ満足そうに死に逝く。 だが意味師は死出の旅人を気持ちよく送り出すためだけに人生の意味を語るのではない。 ぐったりしたままの死体をベッドから抱き起こし椅子に座らせ頭を固定する。シェービングローションを頭に丁寧に塗
はてなスターのこの機能は知りませんでした。 -
http://recentmemory.g.hatena.ne.jp/extramegane/20070920/1190269380 なるほど。 さあみなさんも、うんちっちをマウスで選択してからadd star。 追記：この機能は嫌なヒトにはとことん嫌われそうだと思った。長文コメントをつっこむ一番簡単な方法は、ダイアリー上部の検索フォームにすきなだけ自分の文章を打ち込み、マウス選択。そしてadd starすると長文コメントがつけられる。 一番ヤバそうなのは、悪意あるユーザが誰かの個人情報や著作権侵害の歌詞引用あたりを検索フォームにコピペしてからstarコメントするパターンだろうか。ダイアラ本人にも消せず、はてな側の削除を待たねばならない。 この機能は消されてしまうかもしれませんね。この機能がなくなるまでははてなスターをはずすユーザも出てきそうです。 追記２：FORM文章の貼り付けは、もしか
1匹見たら50匹理論 -
1匹みたら50匹いると思えで知られるところのG理論ですけれども、裏返せば49匹までは1匹もGの影を見ることはないということなのだと思う。そしてGの影をみることがないということはつまりGはいないことと同義なのだろう。この部屋にはGはいないのだ。誰も聞く者のいない森の中で木が倒れても、音はしないのと同じく。 そんなある日、Gを見かける。 するとそこで50匹のGの存在が立ち現れる。瞬間、この部屋はGのいない部屋からGに侵食された部屋へと変換される。相転移現象。 50匹理論というのは日常に潜む相転移をおれたちにつきつけるのである。 そしておれは静かに目をつぶる。 眼前のGを記憶から押しやるように。 過冷却した水が氷にならず水でありつづけるように、記憶の中からゆっくりとGの目撃記録を抹消しさえすればこの部屋も昨日までとおなじGのいない部屋でありつづけられるんじゃないかと。そう期待して。 うん無理な相
ブログはフィクションかノンフィクションかで評価されるべきなのか。 -
「で今日の議題は『ブログはフィクションかノンフィクションかで評価されるべきなのか』なのだけれども」 「そんな軸で誰も評価しない。おわり」 「はやっ」 「てか、そういう答えありきくさい構図に持ち込むアンタのやり口がきにいらない」 「いやそれはそれとして。あとでお菓子あげるから」 「うん。じゃあいいよ」 「……。で、冒頭の問いなんだけど。おれの考えではノンフィクションってラベルが嫌いなわけ」 「やっぱりそうきたか。あれでしょ？ ノンフィクションってラベルは、読者の判断コストを下げる効果があって有用だけど二つ問題がある……」 「そう。一つは読者の判断コストを下げるっていう親切さはある種読者をバカにしてるっていう点。そしてもう一つはノンフィクション=『ほんとうのこと』は世界にとって大切で有用なんだという前提を無条件に設定してるところ。疑いもせず」 「でた！ この、思考停止大嫌いっ子め」 「だいたい
なんでブラックウォッチチェック女子はのきなみかわいいのか。 -
人類が到達した真理のひとつに「ブラックウォッチチェック着てる女子はのきなみかわいい」があると思うのだけれど、ただなんでかわいいのかはよくわからない。 可能性としては「黒のよさ」と「チェックのよさ」が合わさっているからだと思う。 昔のえらいひとの言葉に「黒はおんなを美しくするのよ」というのがあって、なおかつ、チェック柄は(モデリング用語でいうところの)3Dメッシュ的なアレのせいか、ボディの凹凸を際立たせちゃったりなんかして、じゃあじゃあその二つがあわさったブラックウォッチチェックはその女子の魅力を何倍にも引き上げてしまうのではないかと思った。 あともう一つの可能性としては、ブラックウォッチってようは夜警の服ってことで暗がりに溶け込みやすいわけで、ある夜おれが一人で歩いていると真っ暗な路地からブラックウォッチ女子がぬらりと現れ、振り向いたおれの脳天にハンマーを振り下ろす。ぐしゃり。振り下ろされ
中二のころ流行った超空間接続妄想 -
中二のころのおれの中で流行った妄想といえば超空間接続妄想なのだけれども、これはようはどこでもドアで妄想するということである。実際にはドアというよりも、こう、5cm角くらいの平面がいきなり宙に浮かんでいて、それがどこか遠くとつながっているようなイメージで、しかも中二男子が妄想する《遠いどこか》といえば女性のおっぱいか股間と相場が決まっているのである。 ある日おれがテレビを見ながらぼんやりしていると、目の前に白い超空間平面が現れる。おそるおそる指を伸ばし、その白い超空間平面をつつく。「はふん！」 え？ この声ってもしやと思ってテレビを見ると、滝川クリステルが頬を染めているのである。ピンと来たおれは超空間平面の白い布をつまんでよけ、いろいろはじめてしまうのである。 肩を震わせ時折うつむきながらなおも番組を続けようとする滝川クリステルに、松本方哉が問いかける。 「滝川さんどうしたんですか？ 放送中
言語戦争マニュアル(ver0.5) -
序章 ブログに書かれた文章はその内容をネット中に流す(グライダーを飛ばす)という性質を持つが、ネットが、いやネットの受け手が有限であるがゆえに、無制限に流しつづけることはできない。いわば、受け手たちの受領キャパシティを取り合う陣取り合戦……言語で言語を洗う戦争なのである。本エントリではその言語戦争の基本戦術を取り扱う。 なお本エントリはver0.5とする。有識者の追記はこれを歓迎する。 エントリは影響力を打ち出す砲台である。 おのおののエントリはある主義主張を定期的に打ち出す砲台の役目を果たす。例えば 「id:nekoprotocolは童貞である」 と書かれたエントリは、その砲弾を打ち出す固定砲台となる。 ネット/ブログは限られた受領キャパシティを取り合う陣取り合戦である。 ネットでの受け手は有限であり、書き手はその限られた受領キャパシティを取り合うために砲弾の大きさや射出速度、あるいは砲
はてな臭をコントロールする技術を身につけないと！ -
「はてな臭」のことだと思うのだけど、一般人から見ればタダのネガティブオーラらしく、そういう闘気を普段から出してしまっているようなのだ！！ http://d.hatena.ne.jp/ch1248/20070730/p1 はやく！はやく「絶」の習得を！ と思った。 絶（ぜつ） 全身の精孔を閉じ、自分の体から発散されるオーラ(はてな臭)を絶つ技術。 例：こないだkanoseさんからリファられて100User超えるは初ホッテントリだわでちょっとヤバかった。あと最近一番好きなのはノッフ！さんだなー。あの人、天才じゃね？ →絶 使用後 こないだアルファブロガーからトラックバックされて大変だったよ。ソーシャルブックマークっていうの？ del.icio.usとか。ああいうとこ経由で読者が大量に来てさー。ん？ 最近注目のブロガー？ やっぱり若槻千夏の『マーボー豆腐は飲み物です』だよねぇ。 あと、オーラ(は
「はい二人組み作って〜」という教師を恨んだぼくたちが行き着いた先に -
あのころのぼくたちは、「はい二人組み作って〜」などと無神経なヒトコトをほざく教師どもを軽く脳内惨殺していたものだけれども、その怒りは自分がクラスレベルでハブられるからなどという矮小な理由からではなかった。 もっとこう地球レベルで怒っていたのだ。だってもし地球人口が奇数だったら絶対にハブられるヤツがでてきちゃうじゃん。そんなのって悲しすぎる。 だからぼくらは「はい二人組み作って〜」勢の殲滅に邁進していたし、それはある種聖戦の様相を帯びてすらいた。 「はい二人組み作って〜」勢を一人、また一人と抹消していったぼくらは、世界を正しい姿にするまであと一歩のところまできた。 そう。いまぼくらは最後の障壁、１最小奇数単位(１ドリカム)問題に直面したのだった。 にらみあうぼくら。みつめる彼女。 結局ぼくはまた二人組み側になることができず、残るふたりは二人組みになった。 ぼくはふたりをうらみ、世界をうらみ、
あれはモテではなく、ただの人畜無害認定だった。 -
あのころのおれはモテていたというよりも、ただ人畜無害認定されていただけだった。 その後輩女子はたいそうかわいかった。たいそうかわいいということは、もちろんたいそうかわいいということであり、グラディウスのオプションみたいに男子を引き連れて学内を闊歩していた。 そしておれはただ彼女の先輩というだけの立場だった。 彼女にとって幸か不幸かおれは先輩であり、それゆえ彼女はおれに無関心を行使できなかった。かわいいこにはすきときらいで普通はない。 そして彼女はすきをえらんだ。 表面上。 彼女は他の先輩にはしないことをおれにだけした。道のど真ん中で抱きついてきたのだった。おれもまるで彼女を受け入れるかのように両手ひろげたりなんかして、でもそんなのその場の思いつきでやっただけで内心ドッキドキだった。 顔では平静保って彼女と同行してた男子と他愛のない会話をしたりした。彼女を胸元にぶらさげたまま。 おれは裏読み
エイト・レッグス・トゥ・ホールド・ユー -
新ジャンル「多脚婦人警官」 http://d.hatena.ne.jp/firestorm/20070721/1184978544 多脚というよりコウモリダコ的な http://d.hatena.ne.jp/kashmir108/20070721/p2 「そもそも制服がスカートなのは私たちのためなわけじゃん？ 何本でもいいように」 パフェのスプーンを口にくわえたままのセンパイがそう言う。テーブル下で組んだデカレッグス(10本脚)がプラプラとゆれる。キレーだなー。あ、また新しいアンクレットつけてる。 「脚は私たちの魅力の一つなのよ？ ペンデもさ。もっとおしゃれしなよ」 ペンデってのはアタシの愛称だ。ペンタデカレッグス。15本脚-高層域用都市型婦人警官。 「……アタシはセンパイみたいにかわいくないし」 「まーたそういうことを。ペンデ、自分のかわいさわかってないから。あ、そだ。こないだアンタに似
リリース、障害情報などのサービスのお知らせ
最新の人気エントリーの配信
j次のブックマーク
k前のブックマーク
lあとで読む
eコメント一覧を開く
oページを開く
