留まる所を知らない昨今の健康ブーム！ 完全無欠のダイエット！ 「光合成ダイエット法！」 究極のメンタルケア！ 「屋上からダイビング療法！」 どんな不眠もこれで解決！ 「冷凍で永久睡眠法！」 加熱する余り、 効果はもはや二の次に！！ そんな中、 次世代の健康的なカップ麺を開発する男達がいた！ 助手「今までのカップ麺は健康に悪過ぎます！」 博士「そうじゃな！」 粗悪な小麦粉を使った麺、 味付けはヤバイ化学調味料、ヤバイ塩分、ヤバイ油。 肉？みたいな具。野菜？の様なプラスチック。 健康に良いはずがない！ そこで、一番に着手したのは添加物！ 助手「まず保存料を全てカットしました！」 博士「保存料無しだと！腐ったらどうする！？」 助手「消費期限を 『あなたが食べる直前まで』にします！！」 博士「そうか！その手があったか！」 次に着手したのはスープの開発！ 助手「スープは塩分が強すぎます！外します！」

突然ですが。 皆様、現在はてな様がSKⅡとコラボしていまして、 特別お題「『選択』と『年齢』」ついて記事を書くと 赤い★を2個ゲットできるとご存じでしょうか？ 選択と年齢に関連した事を書けばいいらしいです。 だがしかし！ 私はサウザーのように気高き漢！ 退かぬ！ 媚びぬ！ 省みぬ！ ★などいらぬ！ だが、私は今３３歳だ！！ ★などいらぬ！ おのれ「はてな」め！「SKⅡ」め！ 赤★2個ごときで私の高貴なプライドを翻弄しようとする その精神が気に入らぬ！ 私の存在こそ★そのものだ、 ただの★アイコンごときになぜ私が媚びねばならぬ！！ でも、そんな私だが、洗濯は毎日しています！ しかも自分で洗って、干して、畳んでまで全部自分でやります。 何！？センタク違い！？ ★などいらぬ！！ だが、ここで少し昔話をしたいと思う。 営業時代、新入りだった私は一件も契約が取れなかった。 そして私は決心した。営業が

皆さんいつも「ネタ毎」をお楽しみ頂き、感謝感激です！ いつもは独自の創作ネタ話を書いてるのですが、 今日は独自の実践的ポジティブ論を紹介したいと思います。 今日テーマ『あなたはポジティブに成れるか』です。 結論を言うと『成れます！』 どうやって？『がんばれば！』 という事をですね、これから書いて行くのですが、 忙しい人は上の3行だけ読めば大丈夫です！ では、行きましょう。ポジティブに向かって。 【ぐーた式実践的ポジティブ論ー序章】 積極的ポジティブ主義による、ポジティブの基礎とその習得。 巷にはポジティブである必要を説く本が溢れていますが、 では実際どうやってポジティブに成れるのでしょうか。 結論から言いますと、 「絶え間ないポジティブトレーニング」を行わない限り身に付きません。 ポジティブは技術です。トレーニングを継続する事で身に着ける事が可能です。 「ポジティブは1日にして成らず」「千

「イリュージョン！」 沢山飛んでいた風船が突然！一瞬にして消えた！ 二人の得意なマジック。それは何でも消してまうのだ！ 百合「私、百合・ゲラーと！」 マギー「助手のマギーに！」 百合＆マギー「消せない物はありません！」 その後も次々と斬新な消失マジックが続きます。 百合「よし！マギー！今度はお客さんを消してみようか？」 マギー「おいおいやめてくれよゲラー。私達の収入も消えちゃうだろ？」 百合「全くだ！」 百合＆マギー「ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨ！」 外人っぽいやりとりですが、二人は純血の日本人です。 だが二人のマジックは消す事ばかりではない。 本日最後のメインマジックは ワニが描かれた屏風から本物のワニを出す大マジック！ マギーが準備に舞台裏へと回る。 百合も最後のマジックをやり始めます。 すると！ 舞台裏から悲鳴が聞こえてきた！ （（「うそ！痛い！うそ！うそ！うそ！ 食われたーー！！」））

俺は自宅のリビングを改築し、 回転ずし屋を始めた。 しかし!本社からネタが届かない！ そうこうしている内に客が来てしまった。 客「すみません。ウニお願いします」 俺「はい！ウニですね！」 どうする俺！？ ガリどころかシャリすら無いのに！！ 仕方ない、家にあるもので誤魔化すしかない！ それに、ちょうど俺はウニを思い付いた！ しばらくしてー 客がもの凄く怪訝な顔をしている。 レーンの上をタワシが流れてきたからだ！ 客「ご主人！これタワシでしょ！？」 俺「ウニです！」 客「さっき『あ、風呂場だ！』って言ってたよね！」 俺「風呂場に生息してるんです！」 客「ここに亀の子タワシって書いて・・・」 俺「北三陸のウニです！」 強く言われ動転したのか、 客は仕方なくウニを眺めていた。 私は思った。 （「気の小さい客で良かった！」）と。 次の注文が入った。 客「じゃあ何か近海で獲れたものを」 俺「はい！承知