きっかけは今。 少なくとも自分は今ここに友達が欲しいと思っている増田が居る事を知った。 きっかけなんてそんなもんだよ。 後はとにかく話をする。話してみない事には共通の話題があるのかどうかすらわからないからね。 何を話せばいいのさ？出会った場所の話をすればいい。 出会った場所は間違いなく共通で知っている事なんだから、通じない訳がない。 次に後はその話の中で自分の知ってる話題があれば「そういえばさ…」とつないでいけば話が広がる。 この時一つ注意して欲しいのは、自分が話したい話題ではなく、相手が聞きたそうな話題にする事。 話す事が思い浮かばない極端な話、話す事が浮かばないのは、話す気がないとも言える。実際、話すのがだるい（話題を考えるのが面倒な）時だってある。 そういう時は聞き役に回ればいい。 会話は何も１対１の分量で話さなきゃいけない訳じゃなく９対１でもかまわない。 話す話題が思いつかない間は

以前「僕は物体Xを持っていない」（http://anond.hatelabo.jp/20070722152006) というエントリを書いた増田です。たくさんのブクマとコメント、ありがとうございました。すごく助けられました。 チラ裏になるかもしれませんが、もうちょっとだけ書かせて下さい。 １ヶ月間、ずっと彼女は悩んでいるみたいだった。僕とは花火を見たり、買い物をしたり、お互いが好きなアーティストのライブを見に行ったりしてて。二人で過ごす時間はとても楽しかったけど、やっぱり前とはちょっと違ってたように感じられた。元彼の方とも同じぐらいの頻度で会ってたみたいだった。何度か僕の気持ちを彼女に伝えてはいて、彼女はいつもそれを辛そうに聞いてた。態度で彼女の気持ちが傾いていくのは大体分かっていたけど、僕から別れ話を切り出すことは出来なかった。もしかしたら、という気持ちを捨て切れなかったんだよね。 昨日、

結構分かりやすくしてるつもりなんだけど、全然分かってない感じ。 そうだよ？　好きだよ？　気がつかない？ 面と向かって「大好きです！」って叫ばないと分からない？ ずっと女っ気のいない所にいたからなあ、ってそれは気付かない事への言い訳？ でも言い訳するっていうことは気がついてるって事だよね？ もうわけ分かんないよ、考えすぎてへとへとだよ。あなたみたいに頭良くないんだから。 とにかくさあ、好きだよ、太一郎。

この世には自分ひとりしかいないと密かに思っている。そして、それが間違ってると思おうとしてもできない。 「他人」というのがいる、というのが、どこか底のほうで信じ切れてない部分がある。それを訂正するためには、他人というのを信じてからでないと出来ない。そこで思考が閉じる。 自閉症に近いのだとおもう。他人の話しが聞けない。言葉を追って、意味を追って、表情と身振りを読んでいると、それら全部がごちゃごちゃとして来て、痺れるようになってくる。大人になれば直る、と思い込んでいたが、治らない。一度医者に行ってみたが、「友達を作れ」と言われて追い返された。異常ではない、と言われた。 正直、とても怖い。この状態は、ものすごく良くないのではないか、と思っている。他人はちゃんといて、社会がいろいろな力で動いている、それを分かろうとしても、感情で底のほうから分からないと、実感がわかない。いずれ、人生のどこかの時点で、

さびしい。 →誰かに会いたい。 →でも会ってくれそうな人がいない。 余ったさびしさを上手に使いこなせるレシピを教えて下さい。