わたしはコミュ力が高い。 いきなり誤解をされそうな内容で申し訳ないが、コミュ力とは望まなくてもついてしまうことがあるということだ。 ただ、そのコミュ力の高さこそが、いつもストレスの原因になっている。 自覚する自分の嫌な性格の一つに、人の揉め事を見ると放っておけないというものがある。 人の愚痴なんかに耳を傾けていると矛盾や誤解の部分が見えてきてしまうからだ。 それを相手の気分を害さないようにやんわりと伝えることができるし、それで大抵の場合解決できてしまう。 その結果的に何度も頼られたりすることもある。 わたしはただ、同じコミュニティの中で誰かが喧嘩をしていたり仲が悪かったりする姿を見ているのが嫌なのだ。 そのストレスに耐えるくらいなら原因を突き止めて解決したほうが楽だと思ってしまうのだ。 そんなこともあってか皆のまとめ役に任命されることも少なくない。 そうなるともう大変だ。 気分を害するよう

現在28歳。 ネットで調べてみると思春期に多く、大人になると大体治まるという情報が見受けられる。 だが思春期をとっくに終えた今なお治らない。 精神的に成長してないってこと？性的な刺激に弱い、慣れてないのか？ 確かに早漏気味ではあるが、何か関係あるのか？ また別の理由として、溜めきれなくなった精子を排出するためでもあるらしい。 つまり日常的に射精が少ない場合に起こるとか。 だけど、これについても(主にオナニーの)回数は人並み以上だと思う。 週に最低でも一回は自発的にやってるんだよなぁ。 この前なんか昼寝で夢精して夜にも夢精するとい、ダブルヘッダーを成し遂げた。 パンツ汚れるし残念な気分になるんだよ。 治したい。誰か助けて。

もしかしたら俺の人生にもいつかこんな事が起きる可能性もゼロじゃないのかも知れないって、恋人は無理でも最高の友達ぐらい出来るのかもしれないって信じることが出来た。 高校の頃にその可能性はゼロへと近づいていき大学まで行って遂にゼロになった。 最高の友達ぐらいならという気持ちもサークルで上手くウェイウェイ出来ていない自分の姿を俯瞰視点で思い出す度に無理なんだろうなと確信していった。 それからはエロゲが心に入り込まなくなった。 遠くに行ってしまった物語がここまでどうでもよい物になるなんて。 砂糖菓子で出来た夢物語からの卒業だとでも言えば聞こえはいいのかも知れないけどもしも自分が努力して友達だけでもちゃんと作れるようになっていればそこで感情移入のつながりは出来たのだから落第に他ならない。 中退した人間がつよがりで語る実質的には卒業しているようなものなんて言葉は虚しくから回るだけ。 最近はいい感じに仕

家での俺「ああああ！海未ちゃぁあわぁん！後ろから抱きしめながら頭撫でたいよううううぅ！のんちゃぁぁあん！胸を手で支えるだけでなにもせずにいてちょっとーなにもせぇへんのと言いかけたタイミングではげしく攻撃を仕掛け太陽！にっこにっこにーってなんだよキレるぞ隠れデコっぱち」

「あなたのためを思って」という言葉は最も卑怯な言葉だと思っている。 「相手を思いやっている」という傘の中で、相手の事情などお構いなしに 自己中心的な意見を押しつけているだけに過ぎない。 更に自分では「いいことを言っている」と思い込んでいるからタチが悪い。 「あなたのためを思ってもっと勉強しなさいと言っている」 「あなたのためを思ってもっと運動しなさいと言っている」 「あなたのためを思ってタバコをやめなさいと言っている」 「あなたのためを思ってお酒を控えなさいと言っている」 「あなたのためを思ってもう少し痩せなさいと言っている」 「あなたのためを思ってギャンブルは止めなさいと言っている」 「あなたのためを思って無駄遣いはやめて貯金しなさいと言っている」 こういうことを平気で言う人間は なぜ勉強をしないのか、やる気がないのか、やっているけど効率が悪いのか なぜ運動をしないのか、だるいからか、時

働きたくない。日に日にその思いが強くなっていく。 私は所謂コミュ障である。大学時代、友人と呼べるような存在はただ一人として出来なかったし、それまでの人生を振り返ってみても、友達らしき友達は殆どいなかった。ただし、長く続けている趣味があるので、そっち方面の知り合いは多い。このあたりも、私のコミュ障を増長させているように思う。 そんな私であったが、昨年3月から世間に流されるがまま就職活動を始め、あれよあれよという間に内定をゲットしてしまった。解せぬ。それが昨年の７月頃のことだ。 そこから光速で時間が過ぎ去った。 もちろん、私だって最初から無為に日々を過ごそうとしてこれほどまでに膨大な時間を喰い潰したわけではない。読みたい本もあったし行きたいところもあった。それらは一応殆ど達成したけれど、想像していたほどの達成感や充実感は無かった。 虚しかった。 自分はこんなことをするために生きてきたのかと、こ

毎日仕事でクタクタになって電車の中でニュースやSNS読んだらつり革握ったまま一眠りして家に帰ったらスーパーの安売り弁当食って少しゲームやってたまの休みはずっと寝てたまに映画行く日々なんだけど最近「頑張って働いて眠いの我慢して腰とか頭とかたまに痛いけど頑張ってそこまでして生きた見返りがこれならもう死んだほうがいいんじゃないかな」と思ってしまう。 そうすると未来の怖いイメージは浮かんでくるのに楽しいイメージは全く浮かばなくてただただ怖くて寒くて人生まるごと投げ出したくなる。 そこで思った。 生きるに値するだけの趣味があればきっとこんな時にも「俺にはこれがあるか。だから生きる意味はある。震えるのはもう止めるんだ」と自分に言える気がする。 何かそういう趣味ってないのだろうか。 できれば他人と争って誰かを踏み台にすることで自分の存在価値を示さなくてもいい物がいい。 奪い合った承認欲求なんて自分の心が

別に自殺願望があるとかではない。 普段生活してて、急に「これに俺って必要なの？」って思ってしまう。 家族の中でもそうだし、バイトしてた時や、仕事中もよく思う。 でも特に何かに迷ってる時に思う。高校の部活辞める時や、前の仕事がきつくて辞めるかどうしようか考えてる時とか。 別に俺がいなくても(もちろん急にいなくなったら困ると思うけど。)代わりの人がたくさんいるし、問題なく進むんじゃないかな。 なんなら最初からいなくてもいいんじゃね？って。 別に地球上に存在しなくてもよくないか？って。 これって俺の中の”無責任さ”であり、それならあんまり気にせず頑張ろうっていう”前向きさ”でもあるんだよね。 他の人はこんなこと思わないのか？ 自分自身に「今お前がいなくなっても、誰も困んないんだよ。」とか言ったりしないの？

尼で艦これ改見たら5kだしハード代込みで考えても本家の課金額思えば高いとか言う資格ないはずなんだけど、 幼少からの刷り込みは恐ろしいというかゲームソフトって高いものとしか思えなくてこの程度の惹かれ方じゃ買う気しない、固定された相場感っておそろしく強い。 いくら見えてるクソゲーっても多分飲み会3時間で5k飛んだ～とかよりゃ効用高いはずなんだよなあとか理屈は付けれるが、 ロジックじゃないんだよねこの抵抗感。それでいて当たらないガチャや走るためのドリンクには気付いたら金払ってんだからもうめちゃくちゃだよ俺。 多少外食を能動的に選択肢に入れられるようになって思うけどホント食事って死ぬほどコスパ悪い趣味なのになんでこんな店でポンポン金払うことに抵抗感生まれないんだ。 それでいて同額で何食分にもなるスーパーで買い込んだ時はこんなに使った…って打ちのめされるの。 俺程度の舌ですらこうなんだからおっそろし

どんだけ自分のこと頭がいいと思ってるんだろ いやね、ブコメで「頭の悪いコメントが多数」っていうの見かけたんだけど 自分に自信のある人じゃないと吐けるセリフじゃないよね 周りの人から嫌われるタイプだよなー 自尊心が強すぎて自分から人を遠ざけるタイプとも言える

胸がキュンとするってさ、比喩表現ではなく本当に胸が「キュン！」となるよね。 実生活でも胸キュンしていたかどうかはもう覚えてないんだけど、アラサーの今でも少女漫画読んだりすると胸がキュンとする。 男の人も胸がキュンとなるもんなのかしら？萌え〜とか言ってる時実は胸キュンしてるの？