「もうダメだ」とか「どうせ上手くいかない」 とか周りを不快にするような溜め息なんかが、自分や周りを不幸にしていく。 だから、これからはもっと自分も周りもハッピーになるような、言葉を選び行動をしていこうと思う。 そうしなければ、幸せや成功を掴み損ねてしまう気がするのだ。 私ならできる。 読者の方々へ 毎日ブログを読んで頂いている方には大変申し訳ないのだが、これからはどうしても書きたいことがあれば、たまに書くという感じで、しばらくブログを不定期とすることにした。 もう一度とことん真剣に自分の人生と向き合ってみる時間を多く取ろうと思うのだ。 決してブログをやめるわけではない。 今持っている大きな夢を成し遂げたら、これまで通り再開するつもりだ。 今まで読んで頂き本当に感謝している。 ブログにて再会できる日を楽しみにしていただけたら嬉しい限りだ。 皆さんにもどうか幸あれ。

他人の幸せを素直に喜べないから、自分はひねくれているような気がした。 でも、好きなスポーツ選手や歌手などの活躍を心の底から喜べるのなら大丈夫。 誰の話を聞いても心に響かないから、自分は驕っているような気がした。 でも、本を読んだり映画を観て感動したことがこれまでにあったなら大丈夫。 自分の好きな人や物だけに囲まれた世界に閉じこもっているだけのような気がした。 でも、何かを愛することができるなら大丈夫。 なかなか前に進めず、立ち止まっているような気がした。 でも、前を向いているなら大丈夫。 大切な人を悲しませてしまっているような気がした。 でも、その人を想う気持ちさえあれば大丈夫。 自分を信じてあげられず、上手く行かないような気がした。 でも、自分の成功を願ってあげられるなら大丈夫。 自分にとっての幸せが何かが分からず、人生に迷ってしまっているような気がした。 でも、幸せを追い求められてるな

「倉廩満ちて礼節を知り、衣食足りて栄辱を知る」という言葉がある。 穀物倉庫に食糧が満ちていれば、人は安心して順番を守るし、衣食が足りて初めて、物の優劣や自身のステータスを気にするということだろう。 つまり、礼儀や節度、さらにはプライドも無いような恥知らずであっても、実は毎日不安で不安で夜も眠れないような人たちかもしれないのだ。 毎日生きるか死ぬかというような状況では、当然、恥も外聞も関係ないだろう。 とはいえ自分は、たとえ己が飢え、凍えようとも、他者を優先できるような人でありたいものだと思っている。 そして、自らに余裕ができたなら、この世からそんな恥知らずを少しでも無くしていきたい。 もちろん、一度窮すれば自分でも自分が制御出来なくなるほど、取り乱してしまうかもしれない。 だが、自分が他者に比べて、恵まれている状況であるなら、品や誇りを失ったかのような愚行は絶対に犯したくない。 一見経済的

1年半、心療内科に通院しています。症状も良くなってきたことと、あまり長く薬を服用したくないという思いから、減薬に取り組んでいます。 1年半の間で、薬は増えたり、減ったりしましたが、常に2.3種類の西洋薬を何かしら服用している状態でした。少しずつ減らしていき、現在は西洋薬を断ち切り、漢方薬を2種類服用するまでに落ち着きました。 現在服用している漢方薬についてご紹介します。 ①ツムラ加味帰脾湯エキス顆粒 2.5g どんな薬？ 「帰脾湯」に「柴胡（さいこ）」と「山梔子（さんしし）」を加えた処方で、虚弱体質で心身が疲れ、血色が悪い人の、貧血、不眠症、精神不安などの改善に用いられる。寝汗、微熱、熱感などがある場合に向くとされる。 加味帰脾湯（カミキヒトウ）: ツムラの漢方処方解説 | 漢方について | ツムラ リンク レクサプロ(SSRI)の代わりに飲み始めた薬ですが、いまいち変化は分かりませんでし

最近なんとなく涼しくなってきたので、温かい飲み物をたくさん飲んでます。 紅茶と豆乳とシナモンを適当に煮ただけの、チャイ風ティーがお気に入り。 ・ Twitter見ていたら「親ガチャ」という言葉がトレンドに上がっていて 「今更なんで話題になってるんだろう」と思ったんだけど いろんな思いを持っている人がいるようで、数分ハッシュタグを眺めるだけでも読み応えがあった。 「親ガチャ」という言葉には、その言葉でしか言い表せられない感覚や感情があるんだと思う。 僕の小学生の頃「子どもは親を選べない」というフレーズが流行った時があって、 当時、それを真似して母に言うと、間髪を入れず 「はぁ、私もあなたを選んでないけど？」と言い返され「まぁ確かにな…」と納得した、 という苦い思い出がある。 なんで納得したんだ！納得するな！と今なら思う。 (思えば、納得というよりは諦めだったのかも) 親と子どもは対等じゃない

何か失敗してしまった時、なぜそれをしたのかを聞いても仕方ない。 ならどうする、もしくはならどうしたいのかを聞くべきだ。 だが、過去の失敗を責めたがる人の何と多いことか。 しかも、たとえ理由を言ったとしても、大抵は言い訳するなと一蹴するだけなのだ。 これほど無駄な会話があるだろうか。 それならば、起きてしまったことは仕方がない過去のことだと割り切って、これからの未来をどうするかを考えられる人の方が良くないか？ 反省はその失敗を乗り切った時に、いくらでもすればいい。 それを乗り切るまでは、前向きな言葉をかけられるような人になりたい。 クヨクヨしてる相手をいくら責め立てても、余計に落ち込ませるばかりで、良い結果になるわけがないのだから。 自分のポジティブな言動から、周りや運命を変えていこう。 まずはピンチを救ってやる優しさが大切だ。 厳しく反省を促すのは、二の次なんだ。

哲学を人について考えることとするならば、兵法は人への対処法である つまり、兵法は哲学の究極であると言える そうであるのに最近は、哲学を無視して兵法ばかり重視されているような気がしてならない それにつられて多くの人は、自ら考えることをせず、それよりも先に対処法や勝ち方を学ぼうとしているのではなかろうか これは、理論も分からず方程式を使っているようなもので、それでは物事の本質は到底理解できない みんな自分の知っている方法だけで解決しようとして、少しでも難しいと感じたり、知らない問題が出てくると、答えの無い問題もあるなどと言って諦める 違うんだ 分からなければ、自分で分析して自分なりの方程式を生み出していくんだよ そうしなければ、ただ先人たちの知恵に甘えるばかりで、自分たちは何も後世に伝えることができないじゃないか 戦わずして勝つという言葉を、戦わない理由にしないでほしい 彼を知り己を知れば百戦

ここ最近、過ぎたことを思い出してはどんよりした気持ちでいたけど、 そろそろ自分を褒めてあげても良い気がしてきた。 あまり「褒める」というのが好きじゃなくて、 しんどい事があっても理屈で落ち着かせようとする癖がある。 そして自分に対しては「どんどん苦しめ！甘えるな！もっと努力しろ！」と思ってしまう。 頑張れる時にはそれでいいんだけど、心の負担が大きすぎるのかもしれない。 たまには自分を理屈抜きで「えらいねぇ」と認めるのも大事なんだな。 何年か前の自分と比べて、格段に出来ることが増えた。 そして出来ないことについてクヨクヨしなくなった。 自分のあまり好きじゃない部分も、 「これが自分なんだなぁ」と思えるようになった(時々は) そんな感じで、ほどよくご自愛して生きていこうと思う。 ▼実家からもらってきた無花果。サラダにしたりヨーグルトに入れると美味しい。 ▼最近気に入ってるMV。歌詞がとても好き

高校生の時、勉強や友達関係で悩み、不登校になった しんどくて投げ出すのは、逃げているのだと自分を責めていた 周りにいる人みんなが敵のように思えて、また自分でも自身を目の敵にして追い詰めていた 何とかしなきゃと考えれば考えるほどしんどくなった 体に心が追いつかない状況が続いて、だんだん体もしんどくなっていった 昔から自分のキャパを超えるとすぐにパンクしてしまう 不安なことをいくらでも思いつける天才だと思えるほど、不安だった 将来のことを今までの人生から想像したら、未来はどうやら明るくないみたいに思えた そして、逃げて逃げて、息が切れても、まだ胸が締め付けられるくらい追い詰められて、飛び降りそうになった こんなはずじゃなかったのに、どうしてこうなったんだろうと人生を振り返って涙した 嫌なことは星の数ほどあったのに、良いことなんて一つもなかった 良いことのレベルが高いと言われればそうかもしれない

広告なんかでよく使われる「こうなる前に」とか「今なら」なんて言葉で不安を煽られる そもそもテレビやSNSには、キラキラした人、成功者、お金持ち、有名人、権力者なんかが掃いて捨てるほどいる それなのに今の自分には何にもない 無力すぎて笑えてくる そうやって世の中はいろんなメディアを使って俺たちの自信とプライドを奪っていく なんとかしなきゃいけないんじゃないか、と思わせる そして運の悪い奴の中には、怪しげな連中に騙される者もいる もちろんその不安を熱意に変えて頑張れる人もいるだろう だが、今自分の価値観の大半がそうしたメディアに作られたものであるということに気づかねば一生その不安と付き合うことになる そもそもメディアに出ている有名人や情報が全てではないし、どちらかと言えばほんの一部でしかない にも関わらず、そんな人たちと最初から肩を並べようとすること自体まるで意味が無いのだ 一度不安になってい

生きていても良いことないし辛いだけ 人生を振り返れば、嫌なことだらけ トゲのある言葉、居心地の悪い場所、気まずい空気 思い出すだけで怒りや悔しさ、切なさ、恥ずかしさ、怖さ、虚しさが込み上げてくる これから先のことを考えても、良い展望の見込みも無い それなのに生きてる 苦い過去と暗い未来に挟まれて、無味無臭の今を生きてる 溺れそうになりながら、何とか息だけしてる 吸いたくもない酸素を吸って、吐きたくもない二酸化炭素を吐く それも面倒くさくなって、呼吸を止めてみる 苦しくなって、また息をする その時だけ生を実感できる そんな自分に情けなくなって涙が出る そして川に飛び込もうと、夜、家を飛び出した 気付いたらイヤホンをしながら、橋に向かって最後の散歩をしていた 自分の人生って一体なんだったんだろうなんて考えながら でも、もう涙は乾いてた 今、自分は世界で一番死にたい人間だと心から思っていた その