最近、失恋したので、次はもっといい人を見つけようと思い恋愛講座だの復縁講座だのを読んでいる。 その中に女性の考え方、モノの伝え方、男の考え方、モノの伝え方が書いてあったので もし、今恋愛がうまくいっていない人がいたら参考になるかもしれないと思い、書いてみる。 必ずしも、すべての人がこの考え方をするわけではない、ということを念頭において欲しい。 女性は… 共感・同調したがる おしゃべりによって、自分の気持ちを整理し、ストレスを発散する 解決方法は求めていない(車のコピペはよく出来ていると思う) 誰かに世話を焼いて、その結果、誰かの調子が良くなることに喜びを感じる 世話を焼く事が当たり前だと思っている 男性と付き合うと、その男性を「立派にしなければいけない」「外で恥をかかないようにしなければいけない」 「男性はこうしてくれるべきだ」と、教育委員長またはお母さんになりたがる。 男性は… 悩みがあ

何かモヤモヤするので書く。 なんだかんだ言っても、こどもの頃みたいな、純粋な恋愛はもうできないような気がする。 こどもの恋って、なんというか、特別なものだった。 小学生の頃、クラスで隣りに座っていた女の子とか、 特に美人だったわけじゃないし、優しかったわけじゃないし、もちろんスタイルが良かったわけでもないし、 すごく仲が良かったわけでもない。 でもふとした機会に自然に喋れてた。次の時間、算数だっけ？あ、わたし教科書忘れた。じゃあ見せてあげるよ。 そんな感じ。曖昧な表現だからこれで伝わるかわからないけど…

女「…　だったのよー。もうクタクタ〜」 男「で？」女「『で』？」 男「つまり、何が言いたいんだ？(要領が悪い奴だな)」 女「...はぁ... (こいつ、ホント駄目…)」 男性は『理解』を、女性は『共感』を大切にする。 幼い頃は気にも留めていなかったが、男女は違う生き物だ。だから、コミュニケーションを取るときに、その違いがわかっていないと、いくら頑張ってもひたすらに空回りすることになる。 １日８時間シュートの練習はできる。でもやり方がまちがっていたら、まちがったシュートがうまくなるだけだ。 ――　マイケル・ジョーダン 地雷があり、回避するテクニックがあり、そして、おたがいの関係を、適切に推し進めるためのスキルがある。 女性の相談に、アドバイスしてはいけない。女性は強い生き物だ。だがときに自信を失うこともある。 必要なのは、信じてあげること、それを示すこと。そして彼女自身の「問題を解決する能力

彼氏の誕生日を先に祝った時に手紙を書いて渡した。そして自分の誕生日に書いてくれとお願いしていた。 だからサプライズではなかったが、彼氏からの手紙はとても嬉しかった。 長文で書いてもらったわけではない。字もお世辞にも奇麗とは言えない。しかし、私好みの便せんをわざわざ選んで用意したことや、カード支払いの際に書く署名の時の字よりも奇麗であったことにとりわけ感動した。 たった数行の手紙を何度も繰り返して読んでは感動し、読んでは感動している。涙が頬を伝うくらい嬉しかった。人間ってこんな手紙に感情的になれるんだって驚いてもいる。 彼が私の彼氏になる前のクリスマスに私は彼への思いを手紙にして渡したことがあった。 口に出して好きと伝えるのが怖かったからだ。その後付き合うことになった。 冗談で友人に彼氏をゲットしたのは手紙を書いたおかげだって言っていたが、手紙を貰った今こんなに感動しているから手紙のおかげっ

自分は女性と付き合ってすぐに別れたことがない。高校で付き合っていた女の子とは、大学で遠距離になるまで2年以上付き合った。大学2回生の時に付き合った子とは、4年弱も付き合った。将来のことで意見が食い違い別れてしまったが。そして、今付き合っている人とは4年と4ヶ月目だ。自慢ではないがもう将来の話もしている。 そこで、長く付き合うコツは何か考えてみた。 •異性との交友は基本的に事前報告、ムリでも事後報告する 女の子とご飯を食べにいく場合など、彼女に事前に言ってOKをもらってた。たまたま会って、ちょっとカフェで話すぐらいの時も、その場で連絡する。また、行く時よりも帰る時の連絡が大事。「もう食べ終わって、これから家に帰るよ」みたいなことを連絡すると、むこうも安心するから。同棲してなくてもね。まあ異性と二人きりって状況をあまり作らないのが一番だけどね。 •お互い本気にならない怒り方を身につける 長く付

先週ついに男友達に告白された。 相手は前からよく遊びに行ってたし、メールもほぼ毎日していた、弟のような人だった。 今まで私は付き合ったこともなければ大した恋もしたことなかった。 どちらかというと一目惚れして相手と目が会うだけでドキドキしちゃう、という感じの片思いが多かった。 一度経験した大恋愛も、完全に一目惚れで、憧れの人を追い続けてそのまま散った。 その男友達はまったくそんなことはなかった。ドキドキしたこともないし、キスしたい、デートに行きたいとも思わなかった。 でも居心地は異常にいいし、私のことをすごく良く考えてくれるし、皆に言えば「そんなに想ってもらえるなんて羨ましい」と言われるぐらいだった。 でもコミュ障で頼りないから、どうしても時々イライラしてしまって、恋愛対象とは見れなかった。 もちろん淋しいときには「もしかしたら好きなのかもしれないな」ということも度々あった。 何か綺麗なもの

俺はさ几帳面な性格だから、どうしても許せないことがある。 料理本の「適量」と恋愛指南本の「いい雰囲気」だ。 どういうこったよ！ふざけやがって!! ちゃんと書けよ！「塩15g」とか「砂糖5g」みたいにさ！ 「あなたと彼女の目線が三回以上あったら」とか「膝と膝が5回以上触れ合ったら」とか！ 何ぼでもやりようがあるじゃろがい！糞が！ もしくはもう決めようよ！『今晩セックスバッチオッケー☆』っておもったら そっと彼の陰嚢を撫でてあげましょうってことで決まり！ 僕の陰嚢を誰かやさしくなでてくれませんか？

女って悲しい生き物だね。 まあこれを男性が読んで、それは男性の僕もそうさ、という人もいるんだろう でも女には闇があると思う。 女の子ばかりの職場で働いた。 女の子ばかりなのは正直気が楽だ でも女を売りにした商売だったから、ダメだった。 男の目がきになるんだ。 たぶん不細工であればあるほど 不細工は呪いだ。呪縛だ。 かわいい女の子は自信満々の笑顔で笑う 私も、中学始まるくらいまで、そうだった。 でもそれは、簡単に壊されてしまう いや、自分の不細工な顔が、自分で壊したんだろう ちいさなころから、社交性皆無だったが 絵を描く趣味のおかげで、男の子達と話すことができた でもそれも小学六年生まで 女の子は雑誌を読んで男の子よりさきに恋愛に興味を持つ それが普通なんだ でも私は醜い容姿だったから恋愛なんて考えるだけで恥ずかしかった 不細工が人を好きになることに痛々しさを感じるんだ 男の子も、女の子に好

だいたいみんな恋愛ものは好きなんですよ 自分が主人公になれる資格があると思っている人は普通の恋愛漫画を読む 主人公に感情移入して自己同一化し、仮想恋愛を楽しむ 主人公になりたくない人はBL方面に行く そこには自己が入り込む余地はありません 客観的に、かっこいい男たちの恋愛模様を見たい人たちです うちの嫁（恋愛漫画好き）とその妹（BL好き）を見て思いました

初めて彼氏ができて3年、幸いなことに仲良くやっている。でも彼氏に言えないことがあって、それはキスが嫌だということ。 これまで誰とも付き合ったことがなくて、恋愛に具体的なイメージを持っていなかったんだけど、割と日常的にキスをするってことと、それがディープなやつだってことは本当に予想外だった。（少女漫画脳からすれば、キスはここぞというキメシーンで起こるイベントだし、ディープキスはセックスの前奏曲だと考えてた。） で、そのキスが…すごい嫌で…。 彼氏は口がでかくて唇が厚い。キスと言うより、喰われてるとか、舐めまわされてるという感覚。つらい。 キスの後、口の周りがよだれ臭くなるのもつらい。（いつもコッソリ拭くのに苦労している。多分ばれている。） 世の中、キスはそんなにしないし、しても軽ーいチュッてやつが主なんだと思っていたけど、実際のところどうなんだろう？みんな、そんなにムチュムチュベロンベロンし

10年来の友達が結婚した。 私もその友達も高齢独身女だった。ふたりともひどいオタクで同人活動を中心に人生がまわっていて、これは現在進行形である。 20代のころはそれを周囲に隠して、クリスマスごとに彼氏と別れる（〆切前だからね）みたいなことを繰り返していた。 自分で言うのもなんだけど、ふたりともオタク仲間からは「美人」と言われるが、職場などでは「普通」扱いされるぐらいの容姿だったので、彼氏はわりとすぐに出来たんですね。 けれど30を越えるとそれもなくなり、ここ数年、好きな人は高校生スイマーか高校生バスケ選手か、という有り様で、私もその友達も「ババアになったらオタク老人ホームを作って共同生活しよう」と言い合っていた。 春コミスパコミ夏コミスパーク冬コミオンリーと、毎年同じ波を乗り越えていくうちに30を越えてだいぶたった。まったく同じような作品にはまって、まったく同じような行動パターン。同人仲間

たぶん今の世の中で普通に生きていれば、男はいやがおうにも自分の男性性の暴力性っていうの？そういうものに自覚的になると思う。少なくとも俺はそれがいいことか否かや十分か不充分かは抜きにして意識している。自分より身長が20cmデカくて力も圧倒的に強い人間に腕を掴まれたりしたら怖いだろうし、そんなやつに暗い所で迫られたらハッキリ断る勇気すらわかないかもしれない。あまりにも女性を馬鹿にしているって思われちゃうかもしれないけど、人を傷つけてしまうことに関しては最新の注意を払うに越したことはないと思う。要するに、少なくともグイグイ肉食っぽく女の人に迫ることなんてもう無理だよねってこと。 明るくて開けた場所で穏やかにコミュニケーションをとっていって、穏やかに付き合っていくのが一番安全なのかなって思うし俺はそれが理想的に思えるけど、女の人たちの話を聞いてるとどうやらそうでもないらしい。壁ドンってなんだよ。あ

ああ、女と男って本当に考え方違うんだなぁ。と思った話。 ちょっと嘘も交えて話すけど、暇だったら聞いてくれ。 なるべく客観的に書いたつもりだが、私は男なので話に偏りがあるかもしれん。 AくんがBちゃんに恋をした。 全然疎遠だった二人がAくんの努力によってどんどん親密になっていく様は見ていて周りはニヤニヤが止まらなかった。 私からみれば、Aくんは良くやっていたし、Bちゃんも満更では成さそうだった。 そうして二人は何回かデートをするまでになった。 が、 結果Aくんは振られてしまった。 まぁ、よくある「仲良くしてたけどそんなつもりじゃなかった」的なことを言われたらしい。 Aくんに何か致命的な欠点があったのかもしれないし、Bちゃんが遊んでただけなのかもしれない。 そこは二人の考えがあっての事だから、付き合えないというなら仕方のない事だ。 ほんと、よくある話だ。周りとしてもお似合いカップルだったので残

なぜみんな生きていられるのだろう。 自分はいつも「あの人より劣っている」「あの人に負けた」「あの人より価値がない」ということばかり考えてしまう。 だから落ち込まないように、努力して「あの人より自分の方が優れている」「あの人に勝った」という状況を作って 「自分はあの人より価値がある。だから生きていていいんだ。」と思うようにしている。 でも、この世には数え切れないほど人がいて、自分より優れた人だらけなのだ。 それはもちろん分かっている。でも、認めたらもう自分は生きていけない。 あの人より劣っている自分には価値がない。 あの人より劣っている自分が誰かに愛されるわけがない。 あの人より劣っている自分が、誰かを愛していいわけがない。 あの人より劣っている自分は目立っちゃいけない。 そんなことばかり考えているから、毎日毎日泣きたくなる。 でも、生きるために努力して、少なくとも周囲の人よりは優れた価値の

以下に挙げることは、誰かと付き合う以上、基本的な認識として理解していないと、最終的に相手を怒らせるか、怒りを通り越して呆れられる話だろうと思っていたのだが、実際知らない人が結構いそうなので戸惑っている。 まずデートの頻度について。 親睦は会う頻度というか、会って話さないで何をどう親しくするんだという感じである。 このため、たとえ付き合い始めであってもデートの頻度は月2ないし隔週くらいで行くべきだし、最終的には毎週何らかの形で会うものだろうと思っている(別にきちっとしたデートである必要はなく、平日夜に食事だけないしお茶だけとか、あるいは週末夜にどちらかの家に行くとかを含む)。 これがDQNのお兄さんお姉さん達になると「毎日会う」になるらしい。 ちなみに遠距離恋愛でもない限り、2人きりで会う間隔が1ヶ月以上も開いていたら世間一般には「付き合っている」と言わない。それこそ「妄想乙」「お前がそう思

6年付き合った彼氏がいる。 高校生の時からずっと付き合っていて、思春期の大半を共に過ごした相手だ。 ずっと好きだったけど、最近は家族のようになってきてしまった。 ときめきがない。一緒にいても楽しくない。そもそも会いたいとも、話したいとも思わない。 何もしなくても気兼ねなく過ごせる相手ではあることは間違いない。 誰よりも私のことを分かってくれているし、過ごしているうちに思考も似てきた。 共通の趣味もある。イベントなどもすべて彼氏と参加している。 かけがえのない存在だと思う。 ただ、彼氏である意味はあるのか？と最近思ってしまう。 一緒に居て楽だけど、それだけなら友達で充分なんじゃないか？ だから、別れたい。別れて、友達になりたい。 でも6年も一緒にいると「恋人でない状態」で2人で過ごすことが想像できない。 彼氏も元彼女と友達に戻るなんてことはできなさそうな性格だ。 そもそも彼氏は嫉妬深いから、

アラサー処女。ひとりっ子。オタク。 このまま死ぬまで1人なのは漠然と不安だから合コンをした。 すったもんだあってなんとか人生で初めて彼氏を作ったけど、今すぐにだって逃げ出したい。 相手が生理的に無理とかそんなんじゃない。 あーこの人はいい人だなって思ってる。好きだと思う。 この前雰囲気に流されてチューしちゃった。 会いたくない。仲良くなりたくない。見限られたくない。知って欲しくない。 相手のことなんか何にも考えてない。全部自分のことばかり。 自意識過剰の自己中が自己嫌悪ですよ。 ワタシガーワタシガーってなんだこれ。 大人の余裕なんか一切無い。 みんなどうやって恋愛してるの。 どこら辺が楽しいの。 あーもう嫌になる。嫌になる。

ぎりぎりアラサーで生まれて初めて彼氏ができた べつにそういう目的で出会ったわけじゃないのに、付き合いましょうかそうしましょうか、ってところまで、あーこういう感じなんだな！初めて知ったわ！って思いながらそんなに困らずに来てしまった。 来てしまったゆえに、じゃあ、付き合いましょうか、っていうその後ってどうしたらいいんだっていう困惑がすごい。 よく考えたらたいてい仕事帰りに待ち合わせて夕飯食べるだけだったから、昼間から二人きりで会ったことがない。 もちろん一日一緒にいたことも、遠出したこともない。 前に彼女が何人いたのかもしらないし、私が付き合うの初めてなのも言ってない。 ていうかよく考えたらお互い下の名前も働いてる会社も知らない。 こんなお互い何も知らなくてお付き合いってしちゃうものなのか。大丈夫なのか。 付き合うって一般的にはどうすればいいのか。デートってヤツも何をするのか。 一緒にご飯･･

女も書いている。 現在進行形で書いている。 普段は「恋愛はゴミ！！！！世界よ滅びろ！！！」みたいなことばっかり書いている20代女性ライターだが、 淡々とエロゲのシナリオを書いている。 「あいうえお」と「っ」と「…」と「！」をたくさん書いている。 書いていると心が無になる。 念仏に近い。 「あああっ、だめぇっ、そんなのっ、あっ、大きすぎるぅ……あっ。あぁぁぁぁあああっ！」 みたいな文章をたくさん書いている。 すごい楽しい。 楽しいけどここ半年くらい彼氏がいない。 一緒にエロゲのシナリオを書いている20代男性ライターも、ここ数年彼女がいない。 そんな人たちがエロゲのシナリオを書いている。 書いたテキストで少しでも世の中のペニスが元気になりますように……。