生きてます。去年は手術したり入院したりパチスロやめたり3回ぐらい会社でウンコを漏らしたりしていました。不本意ながら、いまだ痩せてはおりません。しかし、私が隠れているうちはあなたがたの好きにはさせませんよ！と云わんばかりに引っ込み思案な亀頭は健在であろうというもの。心配ご無用。ゴムとてご無用。「生涯包茎」、この四文字熟語は私だけのもの。そう、私だけのものなのです。ところで今日はテレビを買いました。地デジとかどうでもええねん、どうせ俺は人前で全裸になる勇気なんかないねん…と常々愚痴をこぼしていた私でしたが、店員のおねいさんのうなじがあまりにも美しかったので、ついうっかり財布のヒモを緩めてしまったという。なんとも嘆かわしいことです。地球温暖化も全部私が悪いのです。なるべく息を吐かないように日々生きてますので、どうか許してちょんまげ。42型とか、四畳半にあるまじきサイズを買ってしまいました。お母さ

豚なりに悪足掻こうぜ、と仕事の合間に飲み続けている杜仲茶の買い置きが切れるやいなや、職場から家へ電話をかけました。お昼前だし母はまだ、スーパーマルアイへ買い物には行ってないはず。あわよくばついでによろしくね、そう思いつつ。「はいもしもし、田中です」「息子です。そちらは母ですか？」「おお、愛する息子よ。どうしました？まさか、母が恋しくなったとか？」「いやそうでなくて、お茶がなくなりました」「まじでか」「まじです」「そら大変やー」「大変です。仕事どころではありません」「で、どこのおっちゃんが死んだん？あんたの友達のお父さんか？お通夜は今日？」「え、うん、いやいや、ちょっと待って」「あん？」「だから、あの、杜仲茶が」「とつう？何やの？誰やのそれ？」「あ、う、じゃなくて、50パック入りの、その、お徳用のやつが」「もうええ。うんざりやわ。それ以上しゃべらんといて。お母さんな、あんたが何言うとんのか全

生まれも育ちも昭和の人間なので、今日はお墓参りに行きました。悪そうなヤツは、だいたい赤の他人です。母方のほうのお墓は神戸にあり、父方のお墓はこりん星にあります。車だと2時間半もあれば、両方回れます。まず高速道路を利用して神戸までひとっ飛びし、それからこりん星へとんぼ帰りするというプランでしたが、神戸でお線香を箱ごとがっつり忘れてきたようでした。こりん星に着くなり、4人であっ！てなりました。父と母は責任をなすり合いました。「なんだよもお、ボケてきてんじゃないの？」「その言葉、そっくりそのままお返ししますわ。このインポ野郎！」「口を慎め、マグロ女！」などと罵り合い、収拾がつかなくなりました。頭の悪そうなヤツは、だいたい身内です。なぜお墓には収納スペースがありませんか？引き出しのひとつもついていれば、ポテトチップスを備蓄しておけるのに。リッツやワインを収納しておくだけで、ちょっとした立食パーティ

あれは確か、今年の6月末の出来事だと記憶している。空前絶後に仕事が忙しく、背後に迫りつつある納期の影に怯えながら徹夜を強いられていた我々は、そのうえ疲労のせいでなんだかおかしなテンションに成り果てた末、「もう死にそう」「俺も」「てゆうかこのままの状態があと1ヶ月続いたら絶対死ぬって」「てゆうかいっそのこと殺してもらったほうが」「そしたらさ、ちょっと休憩がてらに遺書でも書いとく？」「おお、それは名案ですね！」「さすがは田中さんだ！」と盛り上がったその流れで、遺書を書いて順番に朗読する運びとなったのだ。3と3の倍数の時以外もアホになる我々。そして30分ほど経った午前4時過ぎ、ある者は目尻に涙を溜めながら、家族や恋人、友達に対する感謝の言葉を述べ、またある者は淡々と、やり残したいくつかのことを読み上げ、またある者は充血した目をさらに血走らせて、唾を撒き散らせて、上司に対する呪詛を吐き続け、やがて

本日はお日柄もよく、平成19年度初の合コンでした。滑り出しはいつになく上々で、だからこそ油断するべきではなかったのに、浮かれていたせいで足元がお留守になっていました。僕の前にはぽっかりと穴が開いていて、しかもそれは、入れると気持ちがよくなるほうの穴ではありませんでした。濡れてなかった。向かいに座る女子（百貨店勤務）による「年収ってどんくらいなんですかあ？」という脈絡のない問いにうっかり答えてしまい、急激につぼ八の温度が下がり、ほんの一瞬だけど全員の箸が止まった。心の底から申し訳ない顔で謝られた後、目の前の取り皿に食べ物をてんこ盛りにされるなど妙に気を遣われ続けた挙句、会計の際には「ああっ！田中さんは2千円でいいですから！ね！ね！」と、うれしくない提案さえ生み出され、残りのひとたちは一様にうなずきながら、5千円ずつ払っていました。どうにか二次会で挽回できないものかと考えはしたものの、参加する

くーちゃんが「いい天気だし、ドイツの森までドライブへ行くのですっ！」とかいきなり言いだすもんだから、岡山なのにドイツって…とぶつぶつ言いながら家の前まで迎えに行って、そんで車を停めて待ってるのにいつまで経っても現れない。だから第168回くーちゃんファッションショーが繰り広げられているのだと僕は察した。どうせまたいつものように、今日はどの服を着ていこうかしらと部屋を散らかしているのだ。女の子はすべからくこうなのか。それともくーちゃんだけなのか。そっちの分野はそれほど詳しくないので定かではないのだけども、毎度のように30分近く待たされるというのはちょっと。そして今日はすでに30分が過ぎてるという…。じわじわと頭に血が昇っていってるのがわかった。でもせっかくのデートだし楽しくないのはいかんともしがたいので、気を紛らわそうと煙草を買いに行くことにした。帰ってくる頃にはさすがに来てるだろうというか、

本日18:00より、日頃の感謝を込めておまいらにチョコレートをプレゼント！ というパチンコ屋からの携帯メールにうっかり釣られてみたところ、なぜか2列に並ばされ、つまりそれぐらいには僕と同様に釣られた阿呆魚がいたのですけど、15分ほど待たされた果てにダンボール箱を抱えて現れたのは雇われ店長のおっさんであり、あまつさえそいつが苦虫をかみ潰したような顔をしつつチョコレートを配りはじめたので金玉袋の緒が切れそうになりました。去年のクリスマスにバイト女子がサンタのコスプレしていたという実績を踏まえて、ある程度の期待にズボンを膨らませて足を運んでいるというのになんてこった！さすがに遠隔操作疑惑が絶えない店だけあって地獄に突き落とす術をよくご存知でいらっしゃる！というかよく見ると、列の中にはご婦人がちらほら混じってたりしてこれはバレンタインデー絡みというよりもむしろ限りなく石原軍団主催の炊き出しに近いイ

某所（ひとが某所と書くときそれは100％mixiとは限らず、もしかすると人里離れた山奥かはてなグループです）でも語られている通り、空前絶後、人類史上稀に見るレベルで公開デザイン*がどうしようもなく不親切で、もし風俗のおねえさんがこのレベルのサービスしか提供してくれないのなら僕は、自分の太股に何度も拳を打ちつけながら、おまえはフシンセツ天功ですか？と問い質さざるをえないわけであり、とはいうものの、大きくしたり何かを出したりするイリュージョンのほうもぬかりなくお願いしたいわけであり（あまり大きくはならないので注意すること）、とにかく公開デザインがスタートしてからそれなりの期間を経ているというのに、いい意味でも悪い意味でも、悪い意味でも野放し状態になっており、公開されている数多のデザインの中には、某所（ひとが某所と書くときそれは100％mixiではなく、実は田嶋さんのmmのことです）でも語られて

もっしゅくんの「逆ピラミッド」の結果（id:superartlife:20060904:1157343553）があまりにもかわいそうだったので僕もやってみました。 まず適当に「い」で終わる形容詞を8つ書き出します 隣り合う二つの形容詞から連想する言葉を、その下に計7つ書き出します 例）美しい　白い　寒い　面白い… 肌　　雪　駄洒落… 同様にして次は6つ、その次は5つ…という風にピラミッド式に連想を続けます 最後に連想した言葉が一つになったら完成です この逆ピラミッドは、下にある言葉ほどあなたにとって大きなテーマだと考えられます。 自分の作ったピラミッドをみてどうですか。感想をどうぞ。 かわいい　やわらかい　いたい　　　ねむい　　　かるい　　　かなしい　　　きつい　　たくましい 小倉優子　小倉優子　小倉優子　小倉優子　小倉優子　小倉優子　小倉優子 小倉優子　小倉優子　小倉優子　小倉優子　小倉

うなじのへんに埋め込まれた金属片がやたらと疼くので、午後の仕事は全てキャンセル。チャンドンゴンといっしょに市民プールへ行きました。チャンドンゴンとは仮名で、つまり職場の後輩のことです。罪悪感を分け合うためだけに無理やり付き合わせました。そんでもって更衣室で海パンに着替えていると、僕の足を見ながらドンゴンが、「それ、剃ってんすか？」と尋ねてきたので、とても傷つきました。確かに遠目から見ると、脛の辺りはつんつるてんです。でもどうか、じっと目を凝らしてくださいドンゴン。うっすらとした産毛がかろうじて見えるからきっと。絶対に剃ってやしないから。剃ってるわけあらへんやん。むしろ阿羅漢やん。 「うむ、ドンゴンよ。今からワシの言うことを聞け。これ、修行する手は休めるでない。そうじゃな、例えば課長のおでこを見ながらでも、おぬしは同じことが聞けるのか？ふん、そんなことを聞いたが最後、大変なことが起こるに決ま

産休中の女子社員のひとが会社に来ていました。無事にひねり出しましたよと赤ん坊の顔を見せに来ていました。他の女子社員やらとわーわー大騒ぎしててうるさいよバカ。今ならこの騒ぎに乗じてパイオツが揉み放題なのではないかと考えて、2秒で諦めました。それにしても（赤ん坊に関する知識がまるでないのでよく分からないのだけれど）生後3ヶ月だかそんなんを外に連れ回したりしてもええのんか。少なくともこの職場はだめだろうと思う。だって空気が悪すぎる。あらゆる意味で。出世欲に取り憑かれた魑魅魍魎（くさい息を吐いたりする類の）がウヨウヨしてるし一刻も早くこの場を去ったほうが賢明であるよ。と思いつつ、少し離れた場所から見ていました。というのも僕は僕で、赤ん坊ではなく、ほんの少しの、モヤモヤしたなんともいいようのない気持ちを抱きかかえていたからで、なんなのさ。ぼく桃太郎のなんなのさ。教えてよドラえもん。以前に恋人であった

ア「ジダン先輩、顔色悪いっすよ？」 ジ「アンリくん、そろそろ点取ってくれへんかな？」 ア「走り疲れてウンコ漏れそうなんで無理っす」 ジ「漏れるまで走りなさい」 ア「そういうしんどい役は若いリベリーくんに任せます」 ジ「えっ、リベリーくんって何歳？」 ア「22か23らしいですよ」 ジ「マジで！タメくらいかと思てた（笑）」 ア「老け顔でもフランス代表（笑）」 ジ「オランダ代表はロッベンさん（笑）」 ア「ていうか延長戦長すぎません？」 ジ「長いなー。でもキミの後頭部のほうがよっぽど長い（爆笑）」 ア「我ながらエイリアン（爆笑）」 ジ「でもこれで俺、引退やんかー。前々回のフランスW杯で優勝しとるし、今回は準優勝でもええような気がするねん…」 ア「うそーん！あの時の、決勝戦の2ゴール思い出してくださいよ先輩！」 ジ「ブラジル戦なあ…。ドンピシャのタイミングでヘディング決まったなあ…。懐かしい…」 ア

姪「お昼にママとお散歩してきたからもうおなかペコペコやねんで…」 僕「そっかー。じゃあ、おっちゃんのチョコバット食べる？」 姪「それだけでおなかふくれるんかなあ…」 特に深い意味は込められていないと信じていいですか。 「満たされない心」の心理学 作者: 根本橘夫 出版社/メーカー: 洋泉社 発売日: 2003/12 メディア: 新書

振り込め詐欺に遭ったらやっぱりワスワス詐欺になるのだろうか…と不謹慎なことを妄想してしまうほどにスロウストンさん（id:throwS）が好きなんだ。 罪な告白 作者: 愁堂れな 出版社/メーカー: 幻冬舎コミックス 発売日: 2007/07 メディア: 文庫

「「どうもー」」 「まあそういうわけでね、なんちゃらマスターズも今日で最終日いうことでね、がんばっていかなあかんなあ言うてるわけですけども。ねえ、藍ちゃん」 「優勝してがっぽり賞金もらわんとなーさくらちゃん」 「めっちゃ笑てる。めっちゃ悪い顔になってる」 「それはそうと、あんたそのウェアちょっと丈が短かすぎるのとちがう」 「またヘソ見えとるって協会のハゲオヤジに怒られるやろか？」 「あいつらほんまうざいわー女子ゴルフの人気を誰が支えてるか全く分かってへん」 「まあ、ここだけの話、わたしらがおらんかったら大変なことになっとるわな」 「やろ？文句言うヒマあったら頭下げに来いっちゅうの」 そんな2人に小走りで近づいてくるずんぐりむっくりした女性が1人。 「あんたら私語禁止！チンタラしとったらいてまうどコラ！」 「「裕理姉さんすいません！」」 不動裕理だった。3人は同じ最終組なのだ。 「わたしそこ

ドンドンドンッ！ドンドンドンドンッ！（ドアを叩く音） ん？犬連れてチャリンコにまたがったおっさんが。ん？なんか前にもこんなことがあったような…。 「はーい、どちらさまでしょうか？」（ドアを開ける） 「はてなポリスの近藤がまた来たでー！」「ワンッ」 「まじかー（そういや前回はひどい目に遭わされたよな…）。つか何の用ですか？」 「脅したとか脅されたとかで通報があったねん。そやからまた家宅捜索じゃボケ！」 「たぶん来るとこ間違えてますよ…」 「えへへ。ここに来る途中でな、大熊しばいてきたった（＾＾）」 「唐突に衝撃発言はやめて！」 「そやかてさすがにコレは調子に乗りすぎやろ」 「確かにそうですけども」 「まあワシも咥えられるんは嫌いじゃないんやで。それは認める」 「ぼくも嫌いじゃないです（＾＾）」 「jkondoのJは自分探しのJやでー！」 「ま、まさかこの前のアメリカ出張も…」 「うふふ。チャ