ロバートは車を運転して仕事から家に帰る途中だった。 いつもの街はずれの橋を通りかかったとき、ひとりの美人が橋から身を乗り出していた。 ロバートはすぐに車を止めて飛び出し、身投げをしようとしている美人を踏みとどまらせた。 美人：「お願い！止めないで！このまま死なせて！！」 ロバート：「神様から授かったせっかくの命じゃないか。はやまっちゃだめだ！」 ロバートは、必死に引きとめ、説得した。 そのうち美人の方も少し冷静になってきた。 ロバート：「何があったかしらないが、君は若くてそんなにきれいなのだから、いくらでもやり直せるさ。あの、そうだな、俺なんてどうかな？」 美人：「あなたと？本当に、あたしなんかでいいの？」 彼女は、ロバートの顔を真剣にみつめた。 そして、命の恩人の首のまわりにゆっくり手をかけ、熱いキスをした。 ロバート：「とろけるようなキスだったよ。それにしても一体、なんで身投げなんてし

２匹のガラガラ蛇が話をしている。 １匹目：「俺たちって、毒蛇だよな？」 ２匹目：「ああ、そうだよ」 １匹目：「もう一度聞くけど、俺たちって、毒蛇だよな？」 ２匹目：「今さら何を言ってんだよ。もちろん、そうだよ」 １匹目：「念のため、もう一回だけ確認したいんだけど、俺たちって、本当に毒蛇なんだよな？」 ２匹目：「そうだよ。一体、どうしたんだ？何度も同じことを聞いて？」 １匹目：「くちびる噛んだ」。 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）宣教師の教え （今日のジョーク）無人島と犬と裸の美女 （今日のジョーク）コンドーム禁止令

（ご注意）少し下品なネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 コウモリの群れが、洞窟で、いつものように、逆さになってぶら下がり、休んでいる。 そのうち一匹が、隣のコウモリに話しかけた。 「昨日は、最悪だったな」 もう一匹は、思い出したくもないという、うんざりした表情で答えた。 「ああ。確かに最悪だった。下痢が止まらなかったからな」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （ジョークリバイバル）３つの条件 （今日のジョーク）宣教師の教え （今日のジョーク）美人秘書のひみつ

月曜日の朝。 一人の男が、両目に黒いアザを作って会社にやってきた。 同僚：「どうしたんだ、その両目の黒いアザは？」 男：「昨日、教会でみんなで賛美歌を歌うとき、前の席のご婦人が立ち上がったんだ」 同僚：「それで？」 男：「その婦人のドレスがお尻に食い込んでいたので、指でひっぱり出してあげたんだ。そしたら、いきなり彼女が振り返って、右目にパンチをお見舞いされたんだ」 同僚：「そりゃあ、ダメだろう。で、左目のアザの方は？」 男：「それで、ひっぱり出したドレスを、お尻の割れ目にまた戻してあげようとしたんだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

（その１） 田舎のジャガイモ農家の夫婦が、他に何か商売をやろうと考えた。 夫婦は互いに相談し、リンゴ農家へ行って、１個５０セントのリンゴをひと箱分仕入れた。 ２人はトラックにそのリンゴひと箱を載せ、町の市場に運んだ。 市場に着くと、夫はそのリンゴを１個５０セントで売りはじめた。 妻が、「それでは利益が出ないでしょう」と文句を言うと、夫はこう怒鳴った。 「だから、１０箱買った方がいいと言ったんだ！」 （その２） 小さなスーパーが、りんごの特売をはじめた。 売り出しの値札には次のように書かれていた。 「りんご１個１ドル。４個で５ドル」 数日経ったある日、一人の客がその値札を見て、 あきれながら、店長に注意した。 「あなたは算数ができないんですか？ いいですか、りんご１個１ドルということは、 ５個買っても５ドルですよね？」 店長はこう答えた。 「いいんです。この札を出してから、５個ずつ買っていく

飛行機が密林に墜落した。 ただ一人生き残った男が、人食い人種に救助された。 人食い人種たちは、久しぶりのごちそうにありつけると喜んだ。 しかし、ちょうどその日は村の記念日であった。 村の長老はしばし考え、次の３つの条件をクリアすれば、命を助けてやろう、と男に伝えた。 条件その１：　樽いっぱいの酒を飲み干すこと 条件その２：　トラの虫歯を抜くこと 条件その３：　何をしても満足しない長老の女を性的に満たすこと 男は意を決した。 そしてまず、樽いっぱいの酒を飲み干した。 男はべろんべろんに酔っぱらい、 意識もうろうとなりながら、 ゆっくりとトラのオリに向かっていった。 やがて激しい物音と叫び声とうなり声が周囲に響き渡り、 突然、静かになった。 男は、よろよろと歩きながら戻って来て、こう言った。 「つ、次で最後だ。虫歯の女を連れてきてくれ！」

（ご注意）少々下ネタです。嫌いな方は読み飛ばしてください 一人の神父が、教会の裏でシャワーを浴びていた。 しかし、シャワー室には、あいにく石鹸が切れていた。 彼は裸のまま、石けんをとりに行った。 そして、教会の中を通ってシャワー室に戻ろうとしたとき、 向こうから３人の尼さんが歩いてくるのが見えた。 神父はとっさに、彫刻の格好をしてやり過ごそうとした。 ３人の尼さんは、裸の彫刻の真似をして静止している神父の前で立ち止まった。 １人目の尼さんは言った。 「あれ？こんな裸の像あったかしら？でも、これ、よくできてるわね。本物そっくりじゃない？」 ２人目の尼さんは、裸の神父をじろじろ見た。 そして、まるでレバーのように、棒の部分を「ぐいっ」と握って、倒してみた。 神父は思わず、石けんを落とした。 ２人目の尼さんは驚いた。 「確かに、よくできてるわ。石けんの自動販売機になってるのね」 ３人目の尼さんは

父親のアレックスは、毎晩、３歳になる娘のルーシーをベッドで寝かしつけていた。 ある晩、いつものようにアレックスがルーシーを寝かしつけていると、彼女は突然、低い声でしゃべりだした。 ルーシー：「ママに神のご加護を。パパに神のご加護を。おばあちゃんに神のご加護を。そして、おじいちゃん、さようなら」 アレックス：「（驚いて）ルーシー、どうして急に、そんなことを言い出したんだ？」 ルーシー：「え？あたし、何か言った？」 そして、ルーシーはそのまま眠ってしまった。 ところが、翌日、アレックスとルーシーの家族に悲報が届いた。 ルーシーのおじいちゃんが死んでしまったというのだ。 アレックスは、悲しみにくれると同時に、前夜のルーシーの予言のような言葉を思い出し、ぞっとした。 それから数か月経ったある日。 やはりアレックスがルーシーを寝かしつけていると、また彼女が突然、低い声でしゃべりだした。 ルーシー：「

難聴になった金持ちの年老いた男が、病院で治療を受けた。 腕利きのドクターが担当になり、最新の手術を施した。 手術は成功し、老いて失われていた男の聴力はすっかり回復した。 １か月後、術後の検査のため、男は再び病院を訪れた。 男：「先生、すばらしい手術をしていただき、ありがとうございました。おかげですっかり耳はよくなりました」 医者：「それはよかった。私も医者としてうれしい限りです。ご家族もさぞ喜んでおられるでしょう？」 男：「それが、家族や親せきには、耳が治ったことは秘密にしているんです」 医者：「え？そうなんですか？？」 男：「おかげで、遺言状を３回書き換えました」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

（注）下ネタです。改行を入れておきますので、嫌いな方は、読み飛ばしてやってください。 サバンナは動物の数の減少に直面していた。 この困難に立ち向かうため、百獣の王であるライオンは、サバンナの動物たちに、今後一切コンドームを使ってはならない、というお触れを出した。 しかし、その数日後、キツネがライオンの元にやってきた。 キツネ：「ライオン様、あなたはコンドームを使ってはならないという命令を出されました」 ライオン：「ああ、そうだ。これ以上、動物が減るのは防がねばならない」 キツネ：「ところが、一匹のロバが、あなた様の命令に背いて、コンドームをつけているのを見つけました」 ライオン：「なに！」 ライオンは怒って、ロバを呼びつけた。 ライオン：「お前が私の命令に背いて、コンドームを付けているというのは本当か？」 ロバ：「いいえ。そのようなことはありません」 ライオン：「では、その股間についている

アレックスとケビンの２人が狩猟に出かけた。 一緒に森で獲物を探しているとき、アレックスが突然、胸の痛みを訴え、倒れた。 アレックスは、息が止まり、目を見開いている。 ケビンは急いでリュックサックからスマホを取り出し、救急センターへ電話した。 ケビン：「大変だ！俺の友人のアレックスが森の中で突然倒れて死んだ！どうすればいい？」 オペレータ：「落ち着いてください。まず、ご友人がすでに亡くなられてしまったというのは確かですか？」 ケビン：「すぐ、確かめてみる」 オペレータのヘッドフォンに、銃声の音が鳴り響いた。 次いで再び、オペレータへ指示を求める声がした。 ケビン：「間違いない。次は何をすればいい？」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）登山の事故 （今日のジョーク）穴 （今日のジョーク）外科医 vs 銃 アメリカの理論

（その１） 女の子を育てるということは、 生まれて最初の２年間は、どうやったら、歩き、喋るか、工夫し、 それ以降は、どうやったら、行儀よく座り、黙らせられるか、苦労することである。 （その２） 観光ガイドが、ツアー客をナイアガラの滝に案内した。 「みなさん、ナイアガラの滝へようこそ。この巨大な滝では最大毎分１６８,０００m³もの大量の水が落下しています。これによって発生する音はとてつもなく大きく、なんと、超音速旅客機２０機分に相当します。この爆音をみなさんに聞いていただくため、女性の方々はしばらくお静かにお願いします」 （その３） エデンの園で、アダムが神様に質問している。 アダム：「神様、なぜ、あなたは、イブではなく、私の方を先に作られたのですか？」 神様：「お前を作っている途中、隣であれこれ言われたくなかったんじゃ」 （その４） 男：「おれの奥さんは、美容クリニックに４時間もいたんだっ

パトリックとサラはどちらも80歳を超えていた。 パトリックは、数年前に妻を亡くしていた。 サラもまた、10年前に夫を亡くしていた。 2人は知り合い、会うたびに親しくなった。 ある日、パトリックは、意を決してサラに伝えた。 パトリック：「私と結婚してください！」 サラ：「ええ！喜んで！！」 2人は永遠の愛を誓った。 ところが、翌朝、パトリックは、サラの返事がどうだったのか、はっきり思い出せなくなっていた。 そこで、パトリックはサラに電話をした。 パトリック：「サラ、昨日、私は君に結婚を申し込んだけど、返事はどうだったかな。歳のせいで、どうもはっきり思い出せなくて」 サラ：「電話してくれてありがとう！おかげで助かったわ。昨日、誰かからプロポーズされたんだけど、誰だったか思い出せなくて困っていたの」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

おじいさんがカーラジオを聴きながらシボレーを運転して、高速道路を飛ばしていた。 ラジオはローカルニュースの時間になり、交通情報が流れてきた。 「高速道路を１台のクルマが逆走しています。 ドライバーの皆さん、どうぞご注意を」。 おじいさんは巧みにハンドルを操作しながらアクセルを踏み込み、 つぶやいた。 「このニュースは間違っとるな。 逆走してるのは１台どころではないぞ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）標識 ～その２～ （今日のジョーク）自動取り締まり （今日のジョーク）交通事故の原因調査

ジェフは、会社で仲良しの同僚のボブとボブの奥さんのスーザンの家に夕食に招かれた。 スーザンは豊満な胸の谷間が見えるドレスを着ていた。 ジェフは、ついつい、食事の最中に彼女の胸のあたりに何度か目がいった。 スーザンはその視線に気づいた。 夫のボブがトイレに立ったとき、スーザンはジェフに近づき、こうささやいた。 スーザン：「あたしの胸が気になる？」 ジェフ：「いや、その、ボブはいい奥さんをもらったな、と」 スーザン：「ふふ。じゃあ、明日の午後、会社休める？３００ドル。内緒よ」 ジェフ：「わ、わかった」 翌日の午後、ボブが会社に行っている隙に、ジェフは休みをとってボブの家を訪れ、スーザンの胸の谷間に顔をうずめた。 そして、ジェフは約束通り、３００ドルを置いていった。 その日の夜、ボブが会社から帰ってきた。 ボブは家に入るとすぐに、妻に尋ねた。 ボブ：「スーザン、今日の午後、ジェフが家に来なかった

（その１） 悲観論者と楽観論者の２人の男が、街を歩いていた。 そこへ、鳥の群れが２人の男の上を飛びながら通過し、糞を落とした。 悲観主義者：「ちぇ。ついていない」 楽観主義者：「なんだ鳥か。ゾウが空を飛べる生き物でなくてよかった」 （その２） 悲観主義者：「このコップには半分しか水が入っていない」 楽観主義者：「このコップには水が半分も入っている」 理論主義者：「このコップは、必要な水の量の２倍の大きさに設計されている」 （その３） 悲観主義者と楽観主義者と理論主義者が、水が半分入ったコップを前に、それぞれの見方を述べている。 悲観主義者：「このコップには半分しか水が入っていない」 楽観主義者：「このコップには水が半分も入っている」 理論主義者：「このコップは、必要な水の量の２倍の大きさに設計されている」 やがて、悲観主義者と楽観主義者と理論主義者の３人は、誰の見方が一番正しいか、議論を始

（ご注意）例によって、ちょっとエッチな話です。嫌いな方は読み飛ばしてください。 活発な金髪女性のナタリーは、ミニスカートをはいて大学に行った。 一人の男子学生が、彼女に向かって、からかい半分に、キャンパスにある木を指さして、「君はその格好であの木に登れる？」と言ってみた。 ナタリーは、負けん気を出し、「もちろん」と返事をして、その木に登ってみせた。 下から見ている男の学生には、木に登るナタリーのミニスカートの中が丸見えになった。 家に帰り、ナタリーはその話を母親にした。 母親は、彼女に向かって、「おお、ナタリー。その男の子は、あなたのパンティを見たかっただけなのよ！」と忠告した。 翌日、ナタリーは、またミニスカートをはいて大学に行った。 昨日の男子学生がやってきて、今度はより高い別の木を指さし、「君はその格好であの木に登れる？」と言った。 ナタリーは再び負けん気を出して、その木に登った。

慢性的な病気を抱えた３人の男が一緒に池で釣りをしていた。 すると、池の水面が黄金色に輝き、イエス・キリストが現れた。 キリストは、３人の男たちに向かって、 「お前たちが抱えている病気を治してあげよう」と、言った。 一人目の男：「私は軍の特殊部隊にいたとき、パキスタンでゲリラの襲撃を受けて傷を負い、それ以来背中が痛むんです」 キリストは微笑み、男の背中に手をやった。 すると一人目の男の古傷は消え、背中の痛みも無くなった。 二人目の男：「私は目が悪くて、字がほとんんど読めなくなっているのです」 キリストは微笑み、二人目の男のメガネを外して池に投げ捨てた。 すると、二人目の男の視力はみるみるうちに回復した。 深く感謝する一人目と二人目の男達を見て満足そうにうなずき、キリストは今度は三人目の男の方を見た。 三人目の男：「や、止めてくれ！オレは保険会社と組合から病気療養手当てをもらっているんだ」 ジ

新婚のエマとロバートは、２人で仲良く一緒に暮らしはじめた。 ロバート：「いいかい、これから入れるよ」 エマ：「い、いいわ」 ロバート：「すこしづずつ、ゆっくり入れるから。痛かったら、言って」 エマ：「あッ」 ロバート：「どう？まだ先っちょを少し入れただけだけど。痛くない？」 エマ：「だ、大丈夫」 ロバート：「じゃあ、思い切って、もっと奥まで入れてみるね」 エマ：「い、痛い！やめて！」 ロバート：「うーん、だめか。。。このブーツは返品して、もうひとつ上のサイズにしよう」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）浮気の証拠 （今日のジョーク）夫婦の会話 ～豪華2本立て～ （今日のジョーク）結婚３０年目の口論