投資のことをブログに書くのは初めてかもしれない。 とりあえず今の私の考えを記しておく。 新NISA制度開始に伴い、日本では個人投資家、投資額共に右肩上がりに伸びているようだ。 そもそも日本人は資産に対する銀行預金、タンス預金比率が世界でトップクラスに多かったらしい。 そう考えると、投資を促す制度改正により預金を投資に回す方向性は経済活性化のために間違ってはいないと思う。 しかし、あまりにも投資先が偏っていることは問題だ。 特に積立では投資先にいわゆる「オルカン」「S&P500」を選択することがセオリーとなっている。 かくいう私も積立投資先に米国株インデックスを選択している。 しかし、数ヶ月前からは投資比率を見直して、国内株アクティブファンドへの投資比率を大幅に増やした。 その心は、損得はもちろんあるが、別のところにも意図がある。 それは毎月数兆円が外国株購入に動いていることで、円安の流れが

昨日投稿した記事が2000個目の記事でした。 1000の記事を投稿した当時は、まさかここまでブログを続けるとは思っていませんでした。 tureture30.hatenadiary.jp 1000の記事を投稿したあたりは、私のブログがまだ盛り上がっていた頃。 たびたびはてなブックマークに掲載されることもあれば、スマニュー砲でバズった記事があったり、検索流入を稼ぐ記事も結構ありました。 多くのブロガーさんと交流を持っており、多くの触発を受けながらブログを書いていたと記憶しています。 私は毎日記事を投稿しています。 つまり、あれから1000日が経った私のブログは、ただ私の自己満足のためだけに存在しているような状態です。 積極的に他のブロガーさんと交流する機会は減り、アクセス数も当時と比べて微々たるものです。 それでも私がブログ記事を投稿し続けている理由は、正直なところ私にもよくわかりません。 引

コロナ禍は「人の生態」を分析する上で、とても面白いサンプルをいくつも提示してくれている。 「学校に行かなくてもよくなった学生の妊娠が増えた」だとか、 「梅毒が過去最多のペースで増えている」だとか、 「パパ活やエンコーなど、個人で行う非正規の性風俗サービスが勢いを増している」だとか、 何が言いたいかというと、 「人はヒマになると性欲を抑えることができない」のではないかということ。 規律や規則に縛られた生活の中では、社会性を保つ必要があるものだから、自然とブレーキが効くのだろう。 しかし、その制約から解き放たれた時に人の本性が現れるとするならば、人だって動物だから、性欲を露わにしてもおかしくはない。 尤も、「生活苦からやむなく」や「人恋しさに耐えられない」など、性欲とは別の理由がこれらを助長しているのかもしれない。 だから、一概にそうとは言えないのかも知れないけれど、coccoさんが歌っていた

「結婚する」ということは簡単なことではない。 その事を日々、噛み締めている。 8月も後半へと突入した。 毎月大きなイベントがあり、その準備に追われている。 それが終わったかと思えば、また次のイベントが待ち構えており、お盆休みも忙しい日々だった。 今の私は、それを肯定的に捉えることができているのだろうか。 それは正直なところわからない。 それでも逆戻りすることはできないから、ただひたすら前に進むしかない。 その繰り返しの中で、気がつけば落ち着くところまで進んでいるのだろう。 そう信じるしかない。 淡々とこなしていく。 私にとって、このイベント群は「やりたいこと」ではなく、「やらなければならないこと」なのだ。 では、私のやりたいことは何なのだろう。 「ゆっくりと休みたい」 これ以外に思い浮かばないということは、もしかしたら気持ちの面では末期なのかもしれない。 忙しいとはいえ、お盆休みはそれなり

「結婚する」ということは大変なことだと改めて感じる。 本人同士が良かったとしても、両家の価値観が違ったらそれを擦り合わせる必要がある。 本人同士のこだわりよりも、むしろそちらの方に引きずられることがあまりにも多すぎる。 「2人で周りを愛する覚悟」 結婚にあたり、そのような心持ちが必要だと聞いたことがある。 これを実感する日々である。 環境は大きく変わることになる。 そして、これまでよりもたくさんの縁を新たに結ぶことになる。 とても大変なことなのだ。 「価値観が同じ」だと思っていた2人の間にも、 過ごす時間が増えることで綻びが生じる。 とにかく妥協をしたくないため、全部乗せを主張する彼女と、できるだけシンプルに済ませたい私。 これから先、決めなければならないことは山ほどある。 そのたびに妥協なく取り組んでいたらキリがない。 披露宴、たった2時間程度のイベントのために、何ヶ月間も準備をする必要

クレジットの明細を調べてみたら、ここ3ヶ月で120万円くらい使っていることに気がつく。 生活費を含めての金額だけれども、結婚にはお金がかかるのだと実感する。 まだ入籍をしておらず、新生活を始める前だ。 それでこんなにお金がかかるのだから、まだまだお金はたくさんかかりそうだ。 披露宴もやりたいとのことだから、 そうなるとご祝儀があるとしても、一時金としてはさらに400万円くらいは見積もっておいたほうが良さそうだ。 全てを私が支払うわけではないとは思うのだけれど、それにしても大きな金額だ。 若くはない結婚だから、何をするにしても、それなりにしっかりとしたものを準備をする必要がある。 その点では、若いうちに結婚したほうが、色々と費用を抑えることはできるのだろう。 「結婚資金を貯める」 私は倹約家で独身貴族なものだから、あまりその感覚なくお金は貯まっていたけれど、20代で結婚となれば、確かに準備期

ケンカというほどのものではないのかもしれないけれど、彼女と意見の食い違いから険悪になることがあった。 別の女性からも言われたことがあるけれど、私は通すべき筋はしっかりと通さないと気が済まないタイプなのだ。 「誠実」という看板を掲げて、そこから外れない生き方をしようと努めている。 その姿勢が相手からすると堅苦しく映るのだろう。 偏見かもしれないが、基本的に女性はわがままで自分にだけ特別に優しくされたいと思っている。 私はその「特別」よりも、周りに対する筋を優先させるのだ。 「誠実でありたい」 その誠実さが自分の方にだけ向いていないと、不安を感じさせてしまうのだろうか。 私は彼女のことをもっと特別扱いして、子供をあやすように接しないといけないのだろうか。 そうしないと機嫌が悪くなる。 なんともめんどくさい生き物だ。 理不尽な要求に対しても笑顔で「いいよ」と答えて、内心はイライラしていても「素敵

嬉しい変化もあるのだけれども、 なんとも忙しい日々を送っている。 土日の予定は先まで詰まっている。 合間を縫って、彼女と会う時間を作っている状況だ。 仕事を終えた後、平日の夜にまで忙しさを及ぶ。 アドレナリンが出ているときは元気にタスクをこなしていけるが、ふと息をつくと、疲労感がドッと押し寄せてくる。 睡眠時間は確保しているけれど、それでも疲れは取れない。 忙しさが落ち着くことはあまり期待できないため、セルフケアに力を入れるしかない。 誤魔化しながら無理を続けるにもリスクがある。 今の私は、少しばかり躁状態にあるのかもしれない。 遠くへと行ってしまわないために、地に足つけたコントロールを意識せねばならない。 彼女との時間を大事にしたいけれど、まだまだ緊張感がある。 お互いがお互いに気兼ねすることなく、心と体を預けることができたならば、おそらく一緒に過ごす時間が「癒し」へと変わるのだろう。

背中に穴の空いた、 私の形をした動かない物体。 それを外から眺めているような感覚。 どこか客観的に過去の自分に思いを馳せては、 懐かしいやら寂しいやら、 複雑な気持ちが去来する。 まだ道は途中なのだけれども、 どこか満たされている感覚。 そこに甘んじてゴールまで辿り着けない経験は、 嫌というほどしてきたはずなのに。 脱力感が強い。 単純に忙しく疲れているということもあるけれど、 少し肩の荷が降りたような感覚はある。 男としてのステータスは変わらない。 彼女との関係。 何かが先に進んだわけではない。 それでも感じる脱力感。 私は今まで何を背負っていたのだろう。 意固地になって、 弱者男性としてのプライドを盾にして、 自分が何者かであるために、 必死で戦っていたのかもしれない。 私は先へと進んでいく。 時と共に感情は風化していくのだろうか。 過去の私を振り返り、 なんとも思わなくなった私は、

昨日の記事には、たくさんのコメントやスターをいただきありがとうございました。 当ブログのスタートは女性不信でした。 職場で二股まがいの酷いことをされて、悶々としている中での始まりだったことを覚えています。 満たされない。いくら努力をしても幸せになれない。 世界に対する恨みつらみを吐き出していた時期もありました。 そこから婚活を始めて、20人ほどの女性と会いました。 1on1のデートを重ねても、最後は不誠実な終わり方をすることもあり、女性に対する不信感を拭うことはできませんでした。 「心がささくれ立つ」 私は男チームの一員として、女チームを敵視するようになりました。 フェミニストを気取りながらも、弱者男性としての主張を書き綴るスタンス。 それが、ブロガーとして一番長かった立場だと感じます。 ひとまずの区切りにはなったのかと思います。 これからの私はまた、立場を変えてブログを書いていくことにな