何となくモヤモヤしてたけど パジャマ裏返しにして寝た日に限って次の日起きれない 色々出来るようになって寝た日に限って次の日起きれない 神様もしかして見張ってる？ そうだとしたら悪趣味すぎへん？ おかげさまでフリダシに戻された気分 歩けた！面会解放された！ご飯食べれた！ の全てがフリダシに戻るを命じられた気分 動物園のオリみたいなこの空間すごく嫌い また初めの一歩から始めなきゃいけないのかな またしばらく皆と直接会うことできないのかな ちょっぴり疲れた 自分で自分に変に期待しすぎてた 馬鹿みたい､こうなること分かってたはずなのに “また一緒に頑張ろ”って言われておきながら 退院の二文字が遥か遠いことも言われた 何を目標に頑張ればいいのか分からない とっても疲れた なのんために生きとるんか教えて欲しい

“もぉ海に僕は潜ることができないから” 自分の立っている現状と壁を感じるから…と 最近見てなかったブログを今日久しぶりに見た 一時的なのか､今後もずっとなのか…わからない どんなに頑張っても気持ちの全てを知ることもできない あの人は海に潜れないと知った時どう思ったんだろ… たまに､病気して得るものもあるでしょ?って言われる けど､得るものあるけど失う物のほうが多い 走ることができない 長時間陽の光に当たることができなき 温泉､プール､海…に入ることができない バイキングとかご飯をシェアできない 世界を色鮮やかな色で見ることができない 自分の子供を授かることができない 薬から離れることができない どう考えても“できない”が多い 増えていくスピードも“できない”のほうが早い でも“できない”を表に出すことが怖くって できるって嘘いつてばかり 周りが少しずつママになってるのは 嬉しい反面､1人で

ご迷惑おかけしてすみませんでした ひとつ前のブログは下書きにもどしました うん､夜に書いて更新するのは良くないですね とか言いつつ夜中に更新します すごく私の素です 綺麗な言葉も使えないし､前向きでもないです ただただ叫びたい ただただこころの整理をしたいから書きます 自己満の更新です 体調は相変わらずの絶不調 良くならず何も進まない現状にイライラして せんせーや看護師さんに当たってばっかりで 体に繋がってる線や管を全部勝手に引っこ抜いた たくさんの大人が走って飛んできてめちゃくそ怒られた 触らないで､繋がないで､何も私に関わらないで って言ったらせんせーに本気で怒られて 鎮静剤入れられた この年で鎮静剤入れられるってヤバいやつじゃん 体が動くなら今すぐにでもここから出て行くのに動かない だから､また周りに迷惑も苦労もかけるんだって気づいて 情けないし､ダサいし､こんな大人になりたかったん