一日寝ていた。 眠くて眠くてしかたなかった。 今はお散歩からお家に帰ってきて、 マイスリーを飲んでお布団に入っている。 からだをいい感じに動かしたのと、ねむいのとでもう体が温まって、寝れそう。 足の先まであたたかい。 今日は眠くて眠くてなにをした、ということはなかったけど、こんなふうに自由に眠れるのもいいことだと思う。 昨日は、お友達のおうちにいった。 わたしの仲良しのお友達をあつめたから楽しかった。 泥酔した。 でも、今日は少しだけ鬱になった。 ハロウィン、去年はナースになって街に遊びにいったけど、今年はこんな一日で、 なんで鬱になっちゃったかなー、こんなはずじゃと思った。でも、仕方ないね。 なっちゃったんだもんね、、。 今の幸せは今の幸せで楽しめるといいね。

病院いってきた。 昨日書いたみたいな、気分の浮き沈みの話、実家に戻る話、バイトの話、などしてきた。 一応、躁鬱の可能性も考えて診察してもらったけど、躁鬱とまではいかず、とりあえず毎日プチ鬱(プチでもないけど)が来るのと、週に数回やばい鬱が来るのは、普通に鬱らしい。 実家戻るとして、病院を変えるとして紹介状は書けるけど自分で病院を探して、予約をしてってなるらしい。しかも精神科どこも混んでて、1.2ヶ月待ちとかになるから、まず予約を取って、期日が決まってから、になる。 紹介状もすぐに書けるわけじゃないから、時間がいる。 だけどあまり環境を変えない方がいい。 バイトは、あまり無理せずに、焦らずに。 時間が不定期なバイトや深夜バイトはなおさらバランスが崩れるから(今でさえ睡眠薬を飲んでるのに)やめた方がいい。 昼間バイトがいい。 ということでした。 先生とっても優しいし、好きだし(女の先生ね) 私

昨夜、今朝ダメだった。 もう死ぬことを決めて、白いワンピースに白い日傘、白いサンダルを履いて、電車に飛び込もうと決めてた。 死装束、ウエディングドレス、風。 でも助けられちゃった。 午前中アイス食べて寝て起きて寝て起きてしてたら鬱が晴れた。 そして、楽しくなって、ローソン行って、酒買って。酔って。 なんか久々に酒飲んで、生命を感じた。 安易に生命感じがち。 明日は金曜日。 何かしようかなー。 まあすることもないけど。もう7月終わる。わけわかんないまま終わる。 自分より先に誰かが死ぬの、羨ましすぎる、ずるすぎる。そんなの許せないから、先に死ぬためにロープ注文しとこうかなと思った。確実なやつ。 パラレルワールドでもし、先に死なれてたらわたしは羨ましすぎて、苦しくてすぐ死ぬけど、インパクトが弱い。 最初のインパクトでしにたい。 だから絶対ゆずらないんだからな！！！ ひとのしをかなしむとかじゃなく

チョコミントのお菓子大好き。 さっき食べたチョコミントクランチが美味しすぎて、またコンビニに行こうかと考えているくらい。 いつも行くコンビニのお姉さん、絶対お互いにちょっと意識しあってて、今日お金落としちゃった時、落としちゃいましたね♡感を出しあった。嬉しい。 そろそろもう少し仲良くなりたい。 グミとか差し入れようかなとマジで思ってる。 約一か月前にしたネイルが取れてきたから、今日また言ってきた。 魔法少女みたいな感じで、紫っぽく、キラキラで、、！みたいに言ったら、そのまんまめちゃくちゃ可愛くしてくれた。 ずっと爪見てる。 もうネイルできないバイトは無理だ。 見てるだけで幸せになれるなら安い安い。うん。 今日は気温が低かったのに、すこし歩いただけでありえないくらい汗かいた。自律神経の狂いを感じた。 ブロン、マイスリー 、キメキメの毎日だったから、、？流石に今日はお酒も薬もやめます。 昨日の

はじめて、こんな機能あるの知った。 文字でかーーい！ へー、知らなかった、、、。 今更すぎる。 なんか、まあ治ったわけではないんだけど、前より本当に自殺する！絶対死ぬ！っていう気は減ってて、 昔はどうせ死ぬし、やりたいことやってしまおう的なノリで、お金とか働かなくていいとか、学校もどうでもいいと思ってたけど そうなったらそうなったで、いろんなことちゃんと考えないとそりゃ、やっていけないわけで、 あらためて生きていくとか、生活するって大変なんだなぁと思っている。 ま、なんとかなるだろう。 自死を選ばなくてもいつ死ぬかなんてわからないし、ウンウン。 昨日はブロンしたけど、最近わかってきた。ブロンは目瞑ってから、寝てからが本番。 なんだろねあの気持ち良さ。 起きてると逆にもったいない。 マイスリー も、なんかよくわかんないけど、良い。 酒が一番つまんないし、具合悪くなる確率が高い。 ほどほどに、

さっき丁寧にお風呂掃除して、気持ち悪くなった。 今日、友達と遊んだ。 3ヶ月ぶりくらい。すごい。この日がきた。 こんな風に人と遊べるようになるなんて、５月には思ってもなかった。ブログを始めて約2ヶ月。 いろんなこともあったし、何度も何度も死にたくなったし、死のうとしたし、ダメなこともたくさんあったけど、 とりあえず今日、こういう風な日を迎えられて良かったと心から思う。 友達とかわいいカフェで甘いかき氷食べたり、タピオカ飲んだり、プリクラ撮ったり、なんかすごい女の子っぽくて楽しかった。 幸せだと思った。 ここまで来れると、回復してることを実感する。 自分は全然前に進めてないとか、治ってないとか、今後どう生きてくとか、すごく焦って悩む時もあるけど、 でも、今日は流石に回復を実感した。 ９月、自分はどうなっているのか。 バイト、できるかな？学校、いけるかな？ とりあえず苦しかったけど、生きてみて