大っぴらに公言してないけど実は、ＵＦＯとかＵＭＡとか、超常現象とか、「やりすぎ都市伝説」とか…世の中の不思議な話、けっこう好きなんだよね～！って人、いませんか？ かくいう私もそのひとりでして。 ブログにはそういう「不思議ネタ」、全然書いてなかったんだけど、実は密かに、けっこう好きだったりします。 世界の不思議な話とか、けっこう好きなんですけどね、このブログには全然、そういうネタ、書いてなかったような気がします。 もしかすると、一個も書いてなかったかな…。 オカルト？とか、占い？みたいなのは、基本的にあんまり信じてないんですけどね、にもかかわらず、「科学では解明できない系」の話とか、けっこう大好物です。 ちなみにネッシーはいないと思いますｗ 信じてる、信じてない、っていうよりも、「娯楽」とか「エンターテインメント」みたいなノリで捉えてる感じですかね。 「面白いかどうか？」という視点。 非常に

ホント言うと「ヒマでヒマでしょうがないからブログでも書くか…」っていう境地を目指しているんですが、なかなか難しいですね。 極力「やらなくちゃならないこと」を減らしているつもりなんですが、まだまだ多い。 人生の後半戦「得るよりも手放すこと」がテーマになっている今日この頃です。 アレコレ掻き集めたところで、あの世まで持って行ける訳じゃない。積み荷を捨てていく作業が大事な気がしてる まぁ、言うなれば、空に浮かんでいる気球みたいなね。そんなイメージかも知れない。 時間の経過とともに徐々に萎んでいってさ。 少しずつ、高度が下がっていく。 あれこれ欲張って、気球に荷物を詰め込み過ぎて。 気球は徐々に劣化して、浮力を失い降下し続けて。 最後は重みに耐えきれず、地面にぐしゃっと墜落して終わるってのは、ちょっとだけ不本意というかね。 そんな人生のフィニッシュは、あんまり魅力的だと思えない。 最後に上手に着地

男子大学生からのお便りです。ありがとうございます。 非常に長文で、ソウルフルな熱い内容でした。 全文表示するとなると大変なので、部分的に抜粋させていただきますね。 男子大学生からのお便りです。 熱いものが伝わってきますね。 大学生男子です。 　最近、僕にとってはじめての彼女が出来ました。その子は素直で良い子なのですが、友達が（恐らく）一人もいません。 略 少しだけ話を聞いたところによると、どうやら人生で何かろくでもないことを経験して（友達関係だと思います）、それから他人や社会を恐れてしまっているようなのです。 略 彼女にはもっと自分を好きになってほしいし、出来れば過去のトラウマからも解放されてほしいと願っています。 　でも、彼女のために一体何をしてあげられるのか、一緒に楽しく幸せな時間を過ごすだけで良いのか、ちょっと悩んでいます。 略 一年後には就活を控えています。僕はきっと何とかなるだろ

「ありのままの自分」で生きるためには、まずは「自分のことを好きになる」ってのが大前提だと思うんだけどさ、これねぇ、理由とか要らないからね。 むしろ逆に、理由なんてあっちゃダメなんよ。きっと。 理屈抜きで、問答無用で、自分を愛する！肯定する！これですよ。 世界を愛する前に自分を愛さなくちゃ何も始まらない。まずは自分を救えっつ～の。 「自己嫌悪に陥ったまま、世界全体をいつくしむ」なんてのは無理なわけよ。 いや、そんなことは無い、可能だ！ っていう人もいるかも知れないけどさ、できないのよ。 だってさ、自分自身も世界の一部だからね。 自分を嫌ったまま、世界を愛することはできないんよ。 世界を肯定するためには、まずは自分自身を受け入れないと。 自分のことを好きにならないと。認めてあげないと。許してあげないと。 そこからですよ。 自信のない人は、「自分の存在価値を高めるために誰かの役に立ちたい！」って

昨日テレビ観ててビックリですよ。 『ダイアモンド博士の“ヒトの秘密”』っていうNHKの超真面目な番組。 あのねぇ…結論を先に言います。 人類は2050年くらいに滅亡する って博士が言ってたよ。 マジかよ…せいぜいあと30年で全て終わり！？ 2050年前後に人類が滅びるとしたら、今20代の若者たちは50代の時に、まさに「その瞬間」を目の当たりにすることになる これなぁ～… 私は全然、OKなんですよ。 2050年で人類が滅亡しても問題ないです。 おそらく、その前に自分自身が、もうこの世にいませんから。 しかしね、今、現代を生きる若者たちにとってはタダ事じゃありませんよ。 人生設計も大幅に狂っちゃうでしょう。 50代で全部、終わり？ その先は無いの？ 老後は？ 子どもや孫たちはどうなっちゃうの？ いやいやいや、全然シャレにならんですよ。 ダイアモンド博士、さらっと、言ってたけどさ、 梅酒みたいに

いちじるしくメンタルが弱い皆さん、こんにちは。お久しぶりです。 お元気でしたか？…もとい、メンタル、グズグズでしたか？ おかげ様で私は「メンタル激よわ」なまま、結構楽しくやっております。 何？この期に及んでまだ「強くなりたい」だと…？バカモ―ン！貴様、歯を食いしばれーーー！（ビターン！） いいんですよ。メンタルなんて激よわのままで。 いや、強けりゃ強いに越したことはないのかも知れないけどさ、 無理じゃん！ もう散々、チャレンジしてきたわけでしょう？ メンタルを強くするために、いろんなことを試してきてさ、良かれと思って頑張ってさ、んで、結局、「メンタルよわ太郎」じゃないですか。 頑張った結果、うつ病じゃないですか。 耐えて耐えて、メンタル強くなったか？っていうとなってねぇじゃん？ むしろガラス細工のようにもろいことが発覚しただけじゃね？ 一度へし折れちゃうと、強くなるどころか、かえって恐怖感

自分にとっての強みを生かす。自分の持ち味を活かせるフィールドで勝負する。 力を発揮したいなら、輝きたいなら、当たり前なことなんだけど、意外と気がついていない人が多いと思うんですよね。 今日はそのへんの話を。 私自身、自分の長所とか、強みとか、才能とか、ストロングポイントとか、そういうの全然、分かってなかったんですよ。 自分では、なかなか分からないもんなんすよね…。 「自分の良さ」って。 前にも書いたことがあったと思うけどさ、私ね、小学校の頃、かけっこが速かったのよ。 短距離走ね。 たぶん、学年で1番とか2番とか。そのくらいな感じだったんだけどさ。 でもスポーツ万能とかそういうのじゃなくてさ、動きが複雑になってくると、できないワケよ。 基本的に不器用で何をやっても下手だからさ。 球技とかは、ボール使うからダメじゃん？ ましてやテニスとか卓球（ピンポン）みたいに、ラケットも使うとか、あり得ない

先日、叶姉妹の名言を目にしまして。 素晴らしいな、ある種の模範解答だな、と思ったわけです。 他の芸能人のコミケ（コミックマーケット）参加についてどう思われますか？と問われた叶美香さんいわく 「私どもは他人様のことはあまり興味がないので。自分たちが何をして楽しむかで精いっぱい」 と、淡々と語ったようです。最高。 肝に銘じたい。「私どもは他人様のことはあまり興味がないので。自分たちが何をして楽しむかで精いっぱい」 そうなんですよね。知ったこっちゃねぇんですよ、他人のことなんて。 なんで日本人って他人の動向がめっちゃ気になっちゃう人種なんでしょうね？ DNAに組み込まれてんのかな？ 「空気を読む」をつかさどる染色体が異常に長いとか？ 暴騰で…いや、冒頭で取り上げた叶美香さんの名言についてもそうですよね。 叶姉妹は上手にコミケに溶け込めたけど、あとから便乗？しようとして参加を表明したタレントさんの

昨日、NHK「スーパープレゼンテーション」の再放送を観ました。 月間150万PVって言ってたかな、超人気ブログを運営するティム・アーバンが語っていました。 「物事にすぐ取り組まず、先延ばしにする人の脳内」の話。 ブロガーだから「しゃべり」は得意じゃないのかな？って思ったら、全然そんなことはなく、めちゃめちゃ「ベシャリが達者」でした（笑） 何でも後回し、先延ばしにする人の脳内には「人間」と「サル」と「怪物」が住んでいる…？ 先延ばし魔の脳内、というよりもティム・アーバンの脳内だけかも知れませんが…。 「人間」と「サル」と「怪物」が住んでるらしいですよ、奥さん…！ 厳密に言うと「理性的判断マン」と「快楽主義モンキー」と「パニックモンスター」だそうで…。 こんな感じ。（モンスターはあとで登場します） Why Procrastinators Procrastinate - Wait But Why

生きていくのってホント大変。 少なくとも私にとっては。 だから私は 「人生を楽しむんだ」 って自分に言い聞かせているわけですよ。 あえて言おう。この世は地獄だ。人生がナチュラルに楽しいものなら「エンジョイしようぜ！」なんてわざわざ言う必要はないのだ。 当たり前に呼吸が出来ているとき、人は「酸素ありがたい！」って思わないんだよね。 普通に歩けるときに「両足があることに感謝！」とは思わないんだ。 私は再三にわたって「人生を楽しもう！」って言ってますけどね、これってきっと全部裏返しなんですよ。 私にとって人生とは、めちゃめちゃきつくて、つらいものです。 全然楽しくないんだよね。 もう、ホントにウンザリですよ。 ふざけんじゃねぇぞ！この野郎！ って感じだからね。 だから言うわけ。 「私に与えられた使命があるとすれば、それは精一杯、人生を楽しむことだ」 って。 どうだ？ 安心したか？ 「この世は地獄

10年以上前の古い日記やメモを大量に発見。 いや～、苦しんでますね、若かりし頃のオレ！ 完全に忘れてました。 当時の自分がどれほど苦しんでいたのかを。 どうやって生きていったらいいのか、全然分からなかったからなぁ…。 「天寿を全うできないんじゃないか？どこかで自ら死を選んでしまうんじゃないか？」 そんな思いが脳裏をよぎるほど、人生に対して「難しさ」を感じていました。 今、この瞬間、苦しんでいる若人たちへ。今の気持ちを書き留めておくべし。過去に味わった地獄がいつか財産になる日が来る。 先日の記事にも書きましたけど、私は今、両親が引っ越して無人となった実家の片づけをしています。 私個人的には、今までの人生でトータル10回以上は引っ越してると思うんですけど、そうするとですね…。 「邪魔な荷物はとりあえず実家に送って、そのまま放置」 みたいな事をしちゃうわけですよね、何回も。 そんなこんなで、実家

「生きるのがつらい」とか「死にたい」とか。 そういう気持ちを吐き出しているブログやツイートを度々見かけます。 私自身も以前はそう感じていましたから、他人とは思えなくて。 正直な話、ほんの少し前まで 本当にもう、どうやって生きていけばいいのか分からなくて途方に暮れていました。 何十年も悩みましたし、苦しみました。 でも、もう大丈夫。 あんまり一般市民にはオススメできない「非推奨」なやり方ですけど、今日は、私が私自身を救うことができた時の話をしましょう。 とりあえず、物心ついた時には「これはやべぇぞ。この世界に順応できそうにない」という感覚が漠然とあった。 もしかすると、私はいわゆる「ADHD」とか「多動」とか、あるいは「アスペルガー」と言われるものなのか…とにかく、そういう症状がありました。 （今となっては詳しく分析したいとも思ってません。もう、どうでもいい。） 私が小さい頃は、そういった言