どう思う？Aくんの恋愛事情。
ああ、女と男って本当に考え方違うんだなぁ。と思った話。 ちょっと嘘も交えて話すけど、暇だったら聞いてくれ。 なるべく客観的に書いたつもりだが、私は男なので話に偏りがあるかもしれん。 AくんがBちゃんに恋をした。 全然疎遠だった二人がAくんの努力によってどんどん親密になっていく様は見ていて周りはニヤニヤが止まらなかった。 私からみれば、Aくんは良くやっていたし、Bちゃんも満更では成さそうだった。 そうして二人は何回かデートをするまでになった。 が、 結果Aくんは振られてしまった。 まぁ、よくある「仲良くしてたけどそんなつもりじゃなかった」的なことを言われたらしい。 Aくんに何か致命的な欠点があったのかもしれないし、Bちゃんが遊んでただけなのかもしれない。 そこは二人の考えがあっての事だから、付き合えないというなら仕方のない事だ。 ほんと、よくある話だ。周りとしてもお似合いカップルだったので残
僕の彼女は露出狂
彼女はいつも遠まわしにツイッターに書く。 「はあ、またゲームばかり」 ウイニングイレブンをプレイしながら合間に携帯でツイッターを覗いた僕の手は止まった。またこれか。 彼女は言いたいことを直接言わない。なぜか遠まわしにツイッターを経由して言うのだ。 ゲームばかりで私に構ってくれない、どうして？そう言いたいのだろう。けれども、直接は言ってこない。 「いつも返事が遅いのは私のことなんてどうでもいいから？」 そんな言葉が彼女のツイッターに投稿される。 こういった発言の一番卑怯なところは、どうにも返答しようがないという点だ。 「返事が遅くてごめんね。やっぱ会議中とか携帯見れないからね」 と返答すれば済む話だが、それも変な話なのだ。彼女のツイッターの発言に返信したり、あるいは直接返答をしてはいけないのだ。 この種の彼女の発言は、あくまで僕が見ていない、見れていない、という前提で成り立っているのだ。見て
胃カメラ童貞卒乙！！！
おまえらが童貞乙！って言うてる間にオッサンは胃カメラ童貞卒だぜ！ざまー！ 前の増田で書いたときに、 他の増田が教えてくれたやつ、 ５cm毎かに白い印がしてあってっての あれ本当だったんだー。 増田の中に医療従事者がいて尊敬。 ま、それより、 てっきり口から入れるかと思ったら、 鼻から入れるタイプやんか！ 病院のポスターにFUJIFILMの鼻カメラ流行ってます！ ってポスターに惹かれたので、 どっちにしますか？って聞かれたとき迷わず鼻からにしてみます！って答えたわ。 で、いきなり入れたりしないんだね。 なんか麻酔かけるみたい。 しかも、そもそもとして鼻からちゃんと入れられるかダミーのチューブをチェックで入れるとき悶絶しそうだった！ ダミーチェックがOKで通ったので鼻からのにしてもらうことにした だんだん麻酔が効いてくると、 ゴックンしにくく飲み込みにくくなる感じ。 いよいよ準備が出来たので、
俺から猛アタックして付き合った彼女を俺からフッた話
別れ話はそれなりに修羅場だった。今でも記憶に残っているのは、自分勝手だ、振り回された、て言われたとこかな。俺の中で一番つらかったのは、いつまで経っても気持ちが俺→彼女ばかりで、彼女→俺というのがなかったところだ。デートの誘いもいつも俺、お金出すのも俺、車出すのも俺、好きだって愛情表現するのも俺ばかり、猛アタックしたくらいだからすげえ好きな気持ちはあったんだけれど、彼女は俺のこと好きなのか？という無意識の疑問が徐々にぼにゃりと浮かんできた。今から思うと、猛アタックして付き合うってなったとき、俺はてっきり彼女が俺のこと好きになってくれたのかと思ってたけど、彼女は猛アタックしてくる俺の気持ちを受け入れたまでで、ホンキでオレのこと好きになってくれたわけじゃなかったんだろう。まあこんなのは俺の主観100億％の話なので、俺がどう思ってどう感じたかってだけの話だけど、とにかく俺はだんだんそう思うようにな
綺麗な人が「彼氏がいる」と言うとホッとする
いや、綺麗かどうか問わないな。関わりのある女の人に恋人がいるとホッとする。恋人がいる人は、ありかなしかモードを解除していることが多い。必要があるから関わるだけで、そこで恋愛みたいな要素が入ってきてもムダに気を遣ったりしてメンタル削るだけ。こういうこと書くと、恋人ほしい気持ちうぉぉぉ〜隠しちゃダメぇぇぇぇ〜みたいなクソオペラ調で迫ってくる奴が出てくると思うけどウザい。どうせ付き合っても面倒くさいことばかりだし、別れるならかけた時間がムダになる。娯楽としてめっちゃコスパ悪い。ツイートする
父さん、私デートしました。
父さん、 私デートに行きました。 行っちゃいました、初デートです。 齢二十四にして、記念すべき 初の、デートでした。 父さん、 あの駅前のお店、 覚えていますか。 何故かクラシックが 爆音でかかってる 変な喫茶店。 母さんには内緒で 生まれて初めて 二人きりで 話をした場所です。 今日そこでお茶しました。 おしゃれなカフェで ケーキ食べたあと、 何故かクラシックが 爆音でかかってて 面白いんですよ、 とか何とか言って、 うまいこと連れ込みました。 あの夜、 私は、 あなたが赤ちゃんの私と 私の母ではなく、 私の知らないひととの 幸せを選んだことに 耐えきれなくて、 向き合えなくて、 まだ温かい カフェラテを半分 カップに残して 思わず席を立った。 今日、 私は、 私の椅子を引いて 座らせてくれる人と、 ミルクティーが すっかり冷めるまで、 あれやこれや、話して 大笑いして、 最後のひとしず
合唱を辞めたい
俺が合唱を始めてから、もう３年目だ。 合唱を始めたのは大学生になってからだ。大学に入学した時、新しいことに挑戦してみようと思った。小さいころピアノを少しだけ習っていたので、耳だけはよいと思っていた。だから合唱サークルに入った。 だが、２年生、３年生になるにつれ、なんとなく違和感を感じるようになった。 サークルでは先輩が後輩の歌い方をチェックするのが日常風景だったが、俺はそんなこととは無縁だった。歌うのは楽しかったが、自分の発声技術を磨くということに興味がなかった。つまり「うまく歌う」ということに何の価値も見出していなかった。 そんな中で2年生になった。後輩が入ってきた。まずヤバいと思ったのが、曲を練習する前の発声練習だった。俺は良い発声と言うものがなんなのか全く分かっていなかったので、とても新入生に教えられるようなことはなかった。未経験者の場合はまあ何とかごまかせたが経験者相手には下手がば
何もかも面白く感じてしまい、毎日非常に疲れる
つまらない話や文章であっても、そのつまらなさ加減も面白く感じてしまう。 外したギャグやダジャレを聞いても、その外した様が面白い。 真顔で話している人も、面白いことなど何も起きていないと信じきってそうな様が面白い。 真顔で散歩している犬も、日課を黙々とこなしているような様が面白い。 期待や予想と違うものを見せられて、言葉を失っている自分にもウケる。 昨日はスーパーの鏡に映った自分の短足さ加減にハッとして、 珍しくカフェイン無しですっきりと覚醒した自分にウケた。 地味な日常なのに、些細なことにいちいちウケてしまい消耗が激しい。 決して躁状態というわけではなく、冷静だ。 いちいち面白く感じたくないのになあ。心掛けで変われるのだろうか。
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なぜ東京に行かないのかって思ってた
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