読書の秋！推薦図書をプリーズ！理由あって読みやすい本を探してます。高１です。 絶対読みます。 しょうもない自己啓発系？はやめてください。 できたら高校の現文の教師が好きそうなやつを。 １００ページ以内ならさらにGODです。
避難所オナニー
すごく真面目に聞きますが、震災で避難所滞在が長期化した際、どのように自己処理していたのでしょうか。 ちょっと考えるだけでもオカズも限られ、処理する場所探しも難しそう。 ティッシュの無駄遣いは雰囲気的に許されない？ そんな緊急時に性欲沸かないという方も当然おられるだろうけど、そうでない方もいるはず。 私は男なので偏見ですが、女性は結構バレずに出来そう。 男性はなんだかんだバレそう。なので疑問に思いました。 特に、避難所運営の際、暗黙でそういう場所づくりやオカズ共有があったのかなども気になります。 男女問わず、その辺の事情ご存じでしたら教えてエロイ人。
音楽を聴き続けてはや１５年、自分のベストはこれ
（最初に書くがビートルズは入ってない） 必要以上に音楽を聞くようになったのが１０代後半、 そして現在までジャンル問わずかなりの数を聴きまくった自分の良い曲だと思った１０曲 Apple Musicも始まったことだし 曲ありすぎて何から聞けば良いか分からないやつとか参考にしてもらえれば ● Golden Lady - Stevie Wonder 誰もが知っているスティーヴィーだけどこの曲はシングルでもなくたぶん推し曲でもない そしておれは特にスティーヴィーのファンでもないMotownの初期のカタログを少し聞いていた程度 ２年ほど前彼女にフラれて音楽とかクソ時間のムダだわと絶望してたおれは ”そういやいわゆる名盤には手を出してねーな救われねーかな"と思い 「名盤」で検索して引っかかったスティーヴィーの"３部作"と呼ばれる傑作アルバムがある事を知った。 さっそくその中の「Innervisions」
知的であるかどうかは、五つの態度でわかる。
少し前に訪れた大学の先生から、面白い話を伺った。それは「知的な人物かどうか」という判断の基準に関するものである。 私達は「頭が悪い」と言われることを極端に嫌う。知性が人間そのものの優劣を決めるかどうかは私が判断するところではないが、実際知的であることは現在の世の中においては有利であるし、組織は知的な人物を必要としている。 だが、「どのような人物が知的なのか」ということについては多くの人々の判断が別れるところではないだろうか。 世の中を見渡すと、あらゆる属性、例えば学歴、職業、資格、言動、経済的状況などが「知的であるかどうか」のモノサシとして使われており、根拠があるものないもの含め、混沌としている。 だが、私がこの先生からお聞きした話はそういった話とは少し異なる。 彼は「人間の属性と、知的であるかどうかの関係はよくわかりませんが、少なくとも私が判断をするときは、五つの態度を見ています」 とい
境界性人格障害だった女の子
長いので嫌な人はよまないでw しょうもない男の物語です。 自分の気持ちの整理の為、自分の弱さを肯定する（ずるいとはわかっている）為、 書かせていただきます。 私は既婚者、自分の弱さから何気に登録したサイトに女の子から声がかかりました。 彼女と私の歳の差は15歳、当初は私も冷静で最初は美人局？くらいと疑心感もあり、歳の差を考えると会う気にはなれず、いい暇つぶし程度と考えていました。 しかし、1ヶ月ほどのたわいもないメールが楽しくて、会う事になりました。 当初、彼女も彼氏がいて、ただ、不満はつのらせておりましたが、そういう事に割り切れる考えの持ち主だと解釈しておりました。 私も、恋愛の倦怠期の合間のちょっと火遊びというのは理解ができ、既婚という事を理解してくれるのなら、お互いの利害関係が一致するのなら今後も遊ぼうという事で、仲良くなっていきました。 私と遊びだしてから間もなく彼女は彼氏と別れま
なぜ必ずと言っていいほど乳幼児はアンパンマンを好きになり、突然卒業するのか？
はなびら葵 @hollyhockpetal えーと、医療業界としては、アンパンマンの訴求力はガチですね。ありとあらゆる小児関係の先生たちが「アンパンマンを置け」と言います。無敵の吸引力です。そしてある日突然卒業する。大人の計算ではわからない何かがありますよアレ。 はなびら葵 @hollyhockpetal アンパンマンはあまりにも子供に訴求しすぎて、ほとんど魔力に近い……。反応しない子もいるのはいるらしいんですけど、大人が与えるから夢中になってる、と思えるほど生易しい影響力じゃないです……。
自分にとっての増田とは
想いの墓場である。 形に出来なかった想いを文字でつづり、増田に送り流すことで供養するのだ。 思い入れのある出来事を綴った内容にも、ブックマークが付かないことなんてざらだ。 でもそれも一つ、他人にしてみれば取り合うようなものでもないということを知るにすぎないのだ。 こだわりなんてものは人にしてみれば大した意味を持たぬものである。 大切なことは少なくとも誰かの目に止まったという事実だ。 今日も口にできぬ想いを流しては、それぞれが葬られるのを眺めている。
イケメンとセックス
顔がとにかくタイプだった。 向こうも気がありそうなそぶりを見せていたし、フリーというのを聞いて、思い切ってご飯に誘った。 １軒目でお酒を結構飲んで、２軒目のお店で彼の腕に何度も触れた。帰りの駅でキスされた。 間をおかず2度目のご飯、前回キスしたことが無かったかのように、特に盛り上がるわけでもなく、友達とするような話をして淡々と時間は過ぎた。 でもこの後どうしよう？という話になったとき 「そういうとこ行きましょうよ、そういう感じですよね？」と言われた。 驚いたけど断れなかった。 顔がとにかくタイプだったから。 セックスした。 内容はいたって普通。 上手いという感じもないけど、変なプレイを要求することもない、小さくもなく大きくもなく早くもなく遅くもなく本当に普通。教科書通りの内容。特別気持ち良くはなかったから、濡れるか不安だったけど、相手が興奮してるのを見たらこちらも興奮した。 顔が、タイプだ
半年
働くまであと半年、何をしようか悩む。 とりあえず何でもいいからやりたいことを書き出そうと、今までいくつか考えたことがあったのでそれらを必死に思い出しながらキーボード打った。 30ほど出したところで、リストを見返すと、結構しょうもないことがあることに気づいた。 「歌を歌う」「帽子をかぶる」 なんだそれと言われても仕方がないのだが、これは自分にとってはしょうもないことではなくて、コンプレックスなのだ。 低く通らない声質で、人前で歌うことはほとんどなく、カラオケは行かない。 帽子をかぶったのは小学生のころが最後だったか、頭が大きいのがコンプレックスであった。 「カメラを買う」「美術館に行く」「絵を描く」 美術とは無縁だった。 一体何がよいのかわからなかったし、お洒落な雰囲気が気に入らなくて遠ざけていた。 しかし心のどこかで、アートを見て、そのよさを理解して感動したい、それに自分も作品を作ってほめ
ほこたて(コミュ力最強vsコミュ障)
同僚は、言いたいこと、思ったことを何でも言う。 良いことも、悪いことも。 だから、表裏がないということでトータルで好かれている。 自分は、言いたいこと、思ったことの中から「これは失礼かな」と判断したものは言わない。 主に悪いこと。いいことは何でも言う。 だから、腹黒ということでトータルで嫌われている。 そんな二人が、先日サシ飲み会で、喧嘩した。 同僚は、相手を信用しているから何でも言えるのだという。 それに対して私は同じようにしないのだから、同僚のことを信用していないように見えるそうだ。 第一、いきなりヘコヘコしてきて、同僚にも同じようにしろと言っているのか？！ それに普段ヘコヘコしてるのに突然失礼な態度とるんだったら、最初から本音で来いよ！と怒られた。 私は、思ったことを何でもいうヒトが苦手だ。 無神経だと思っている。 ただ、自分の「これは失礼かな」という判断も合っているかわからない。
元カノからのブロックが解除されてた
ふと思い出してツイッター見たら、ブロック解除されてて鍵も外れてた。 これて、許されたのかな…。 でも、別れた時の日のログ見たら涙が止まらなかった。 もうこないよ…。
彼氏に悲しみに寄り添ってほしかった
わたしの父はわたしが高校生のときに亡くなっている。 亡くなり方がわたしにとって理不尽で衝撃的で納得いかないものだったこともあり、未だに受け止めきれない部分があって、年に二、三回程ふと思い出して発作的にボロ泣きしてしまうことがある。 泣いているときは、悔しい、悲しい、わたしのせいではないだろうか、会いたい、等色々な気持ちがごちゃまぜに溢れてきて、泣き止むまでにも、その後気持ちを落ち着かせるまでにも、結構時間がかかってしまう。 昨日の朝、仕事に向かうために支度をしながらテレビを見ていたら、うっかり父を思い出してしまう内容があって、発作的なボロ泣きが始まってしまった。 ちょうどそのとき、遠距離恋愛をしている婚約中の彼氏と、「おはよー」「朝ごはん食べた」「化粧なう」みたいな毎日習慣になってる朝のテキトーなやりとりメール中だった為、 「テレビのこんな特集を見て父を思い出してボロ泣きしてしまっている」
恋心を押し殺すということ
既婚者が自分の内情を整理するために匿名のこの場を選んで書いています。 不倫を叩きたいだけの方はご遠慮いただけますとありがたいです。 勝てない勝負はしないというか、単に打たれ弱くて自分を守りたいだけなんだけど、好きになっても思いが叶いそうにないとわかっている相手には最後まで告白をしてきませんでした。 悶々と募る思いを抱え込み、ちょっとでも紛らわすために仕事や趣味に打ち込んだりしながら、ただひたすらに時間の過ぎるのを待ちました。自然と気持ちが収まるのを待っていました。 そういうことを何度か繰り返すうちに、今の旦那と出会いました。 一方で、かつて好きだった人達とは「告白する→気まずくなって疎遠になる」ということがないのでＳＮＳなどでたまーに旧友として連絡を取り合うぐらいの仲を保っています。未練がどこかに残るんじゃないか、やはり結婚の前にきっぱりと気持ちの整理をつけたほうがよいのだろうか、と思った
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コスパが悪い？ 結婚ほど不確実なものはない - Yahoo!ニュース
