俺は男の友人に恋愛感情に似た感情を抱いている。抱いてしまう。 俺自身はその感情を気持ち悪いと思っている。男とナニでどうしようなんて考えたくもないと思っている。 世間一般の常識から外れるのを恐れて感情を抑圧し自らの気持ちを偽っているという仮説も立てられるが、 それはないはずだと自分の中では７５％否定している。否定できる。 しかし俺には残り２５％を埋めるだけの証拠付けができない。俺はその感情を何らかの形で否定したいと思っている。 なぜこのような感情を抱いてしまうのか。 なぜこのような感情を否定したいのか。 そして俺はどうしたいのか。 誰かに嫌われるのが怖いから抱く感情であるかもしれない。 つまり僕は彼に対して独占欲を抱いている。これが恋愛感情に似た感情の正体だというわけだ。 結構納得できる。僕自身はこれで９０％ほど自らの感情を否定できる。受け入れられる。 だがまだ腑に落ちない。なぜだろう。 徐

小学校の頃行っていた塾の先生に赤い実はじけちゃった私ですが、そんな弾けまくりの最中に塾でスキーツアーに行くことになったんです。 山梨のペンションを貸しきっての2泊3日。 めちゃんこ塾生がいるのにね、なんか「先生と旅行、ウットリ」みたいな阿呆な妄想しまくりなわけですよ。 いざ当日、もう興奮しまくりでね、押せ押せどんどんな私は先生と一緒になれる機会を探しまくりの狙いまくり。 とりあえず行きのバスの中で隣の席をゲットだぜ☆とか計画してたのですが… まぁ、なかなかうまくいかないわけですね。だって生徒山のようにいるし、みんなに人気あった先生だしね。 なんとか近くに！という淡い期待もむなしくバスはペンションに到着。 いやでもさ、旅行は始まったばかりですよ、これからですよ、夜は長いのですよ。 夕方頃に到着したので、1日目はスキーはせずに各自部屋でまったり。 これはチャンスなんじゃないですか！？神よ…！

もしも　生まれ　変わるなら　ぼくは　あの子の　サドルに　なりたい 青くて　かわいい　自転車の　サドルに　ぼくは　憧れる あの子の　おしりを　まぢかに　感じ　走りだしたい　へんたい　のうた

朝起きたら、知り合いの女の子からメールが入っていた。メールを開いてみると本文には何もなし。寝ぼけてんのかな、俺。目をこすりながらもう一度メールを見る。やっぱり本文は空っぽ。よくみると題名に一文字だけ「■」と入っている。送信時刻はAM6:43。寝ぼけてるのはあっちの方か。とりあえず返信しておこう。「どうしたの？」と。これでよし。 昼過ぎにまたメールが来た。「送り返さないでよ。ちなみにギリだからね、ギリ。」題名はまた「■」一文字。訳がわからない。返信しちゃいけなかったんだろうか。それにギリらしい。テリー・ギリアムだろうか。そんな略し方はじめて見た。面白いのでもう一度メールを返す。「テリー・ギリアムがどうしたの？」 すぐに返事が来る。「知らない。それより、送り返さないでって言ってるでしょ。」ちょっとへこむ。やっぱり返信しちゃいけなかったのか。理由はわからないけれど、とりあえずほっとこう。 夕方、

もう何も書けない。自分がつまらない人間だということをまざまざと思い知らされた。巷で人気のある文章の向こう側に作者を幻視してみると、どいつもこいつも玄人ばかりでまったくいやになる。玄人の超絶技巧と誇大妄想の片鱗をロハで味わえるなんて素晴らしい時代になったものだ。彼らが繰り出す絶妙に神懸かったパンチラの如き言説に、みな一様にいきり立ちボッコスボッコスとブクマするのには思わず恍惚。 そんな現実を直視させられた自分が何をするのかといえば、 「所詮玄人の文章なんて金をだしゃあ買えるんだよ。コンシューマに移植されたエロゲみたいなものに悶悶としながらおそるおそる有り難がって反駁するなんてぇのは馬鹿げてる。自分だったらはなっからそんなものは読まずに堂堂と金を出し、まるで客のようなツラしてさんざッぱら楽しんだ挙句扱き下ろして辱めてやらぁ」などと息巻いて、さらに言うのだ。「より重要なのは素人の呻き呟きだ。これ

先に断っておきます。かなり長いです。 ちょっと・・・いや、かなり女々しいこと書きます。 ものすごく気分が悪くなるような事も書くので、そういうのを読みたくない人は、読まないで下さい。勝手な言い分でごめんなさい。 でも、もしかしたら、誰かの何かの役に立つんじゃないか？ 自分の闇を見せることで、安心できるような人もいるんじゃないか？ そうも思うので書かせて下さい。 何日か前の未明のこと・・・。 １年以上ぶりぐらいで、元カノの(mixiの)日記を読んだ。 ３年半くらい付き合った人で、今まで一番長い付き合いだったし、一番長く引きずっていた。 でも最近はそんな事もなく、「もう過去になったかな」なんて思ってた。それを確かめたいような気がして、日記を見た。 まだ引きずっていた頃、見たくて見たくてしょうがなかったけど、我慢して読まなかった日記。どんな事が書いてあったんだろうと読みふけってしまった。(この時点

■「お嬢さんが亡くなったそうで」目次 (1)1/29｜(2)1/30昨日書いた動機について｜(3)2/1Ｋ宅訪問にあたり｜(4)2/6豆まきで初対面｜(5)2/9Ｋからのメール｜(6)三連休の出来事 ■移転のお知らせ■ 「はてな匿名ダイアリー」はスレのように話題の流れがあるので続けるのに心理的抵抗がある（場を乱したくない）RSS による配信が必要というわけで普通のブログに移転します。こちらは目次ページとして残しておきたいと思います。 ⇒(7)Ｋと飲む ⇒(8)六本木にて ⇒(9)Ｋ彼女さんと話す ⇒(10)Ａの秘密(1) ⇒(11)Ａの秘密(2) ⇒(12)Ａの秘密(3) ⇒(13)次の段階 ⇒(14)調査 [番外編]4/1 恵比寿のはてな匿名ダイアリーオフに行ってきました ⇒(15)Aのいない日 ⇒(16)目撃 ⇒(17)お嬢さんパート２ ⇒(18)お嬢さんパート２、続き ⇒(19)大切

悪いけど。俺の方がいい大学に行っちゃったし友達も多いしオシャレだし彼女いるし金遣いが荒くてしょっちゅう親に迷惑かけて怒られながらもおかげさまでいい体験をたくさんしてて、そいつきっかけに内定もしてオフレコだけど面白いことやらせてもらえることになってる。ていうかやってる。だからっつって俺の性格があの件の妹みたいに、兄より悪くてひねくれてるかっつったら、結局のところ親が風邪で倒れたとき気にかけて飯つくって家の世話したの俺だけだもんな。あんたがぶっ倒れたときも俺が飯買ってきて看病したよな。なのにあんたときたら親がいないときに俺が熱出して倒れたときと、全く同じツラして何にもしないでぼーっとしてんのな。頼まれてないからだって？冗談じゃねーよ。それで親に俺のことをひいきしてるなんて言ったりしてるんだ。気持ちは分かるけど、二十歳超えて親に金出してもらってる奴の台詞じゃないだろ。そんな風になっちまった兄を親