今日はエイプリルフールだ。 私はこれまで、毎年この日にエイプリルフールネタを投稿してきた。 tureture30.hatenadiary.jp tureture30.hatenadiary.jp tureture30.hatenadiary.jp 全く覚えていなかったのだけれども、 去年のエイプリルフール記事はスワローズの日本一をネタにしている。 本当に全く覚えていなかったのだが、まさかの正夢となっていたようだ。 これだけで一つの記事を書けそうだけれども、 ひとまずそれは置いておこう。 「気恥ずかしさ」をオオカミ少年的な感じで隠したいと思っていたのだけれども、私のエイプリルフールネタは、どうやら実現してしまうほど強いパワーを持っているらしい。 だから今年は「本当のこと」でも書いてみよう。 これは妄想でもなんでもない。 そして、昔の話でもない。 今の私の話だ。 少し前に投稿した記事、 こんな

ある記事を読んで、 「なるほど」と思った言い回し、 信頼を得るために差し出せるもの、 それは「相手に対する興味・関心」だ。 素直に頷ける一言、 非常にうまく言語化できているように感じる。 「信頼を得るため」 持論として、 そのために最も有効なのは、 「いい意味で期待を裏切ること」 私はそう考えている。 そして「期待を裏切る」には、 相手の期待がどこにあるかを的確に捉える必要がある。 余程のカリスマ性があれば別だけれども、 相手のことを知らなければ、 良い意味で相手の心を動かすことは難しいのだ。 積み上げた信頼、 信頼を集めることは大事だけれども、 積み上げすぎるのも困りものだ。 「信頼」が「信仰心」みたいになってくると、 しっぺ返しを食らうことにもなる。 だいぶ前の話だけれども、 当時、気にかけていた後輩との話だ。 事あるごとにアドバイスをして、 着々と信頼を積み重ねていたのだけれど、 あ

私はすでに「結婚しない男」というフェーズからは脱したと自覚している。 自ら選択して「結婚しない」のではなく「結婚できない」のだ。 女性からはそれなりに需要はあるようで、 少なくとも容姿やコミュ力を含めたカタログスペックでは、 「会ってもいい」と思われる程度は有しているようだ。 その証拠にここ数年は友人からの紹介やアプリで、 17人の女性たちとデートを重ねてきた。 だけれども、誰とも関係が先に進むことはなかった。 そうなってくると「私の問題」 そういうことになるのだろう。 私は「自分のやり方」にこだわりすぎているのかもしれない。 少しでも相手の態度が気になれば「追うこと」はしない。 それに私のほうも「追いかける」ほどお熱になった相手とは巡り合えないと思っている。 これだけ出会いを重ねてもたった一人しかいなかった。 そもそもこの年でそういう人との出会いを期待していること自体が、 もはや「高望み

いよいよ明けましたね。 本年もよろしくお願いします。 昨夜は紅白歌合戦を見ていて、YOASOBIの演出が良かったなということを感じたのと、 まふまふさん、詳しく知らなかったのですが男性なのに声が女性なのですよね。 驚きました。 予定はなし、 実家で姪と甥と遊ぶことになりそうです。 まったりしすぎて溶けてしまいそうな正月ですが、 今年の目標を決めました。 ・大いなるものに身を委ねる強さを身につける。 ・一つ一つの出会いを大切にする。 ・苦労を成長のチャンスと捉える。 ここ5年ほどの私は、とにかく「自分の人生」は自分で決めるという方向にシフトしていたのですよね。 何かに人生を委ねることは「人生の質入れ」だと思い、戒めていました。 それによりパニック障害を乗り越えたという自負はありますが、それも行きすぎると不健全、 人生には「自分の力ではどうしようもないこと」がたくさん降りかかります。 それらに

完全に頭をニュートラルに切り替えた時に、 「今書きたいこと」として思い浮かんだテーマ、 ここ最近は「ブロ調(ブログの調子)」がかつてないほどよろしくない。 私は「毎ガー(毎日ブロガー)」として、 記事のクオリティにあまりこだわりが無く、書きたいと思うことを書きたいままに綴る自己満足ブログを続けている。 収益化をするつもりはない。 だから自然と更新は続き、先月には1200日連続での更新を達成し、このペースで続ければ年内に総数1300の記事を書くことになる。 ブログを書くことが生活に染み付いている。 日常の中で脳裏にふと浮かび上がる言葉を掬い上げて文章にする。 そういう癖がついた。 その作業自体は変わらず続けているのだけれども、どうもモチベーションが上がらない。 いや、私にとってブログを書き続けることは、もはやモチベーションすら必要としないのかもしれない。 転職という大きな転機を迎えても、更新

昨日の更新で1200日連続更新となりました。 転職してからは、ずっとこの日を目標にしてきましたが、迎えてみたら呆気ないもの、 それだけ私の生活が落ち着いたということでしょうか。 少しずつ、少しずつですが、 今の暮らしを自分のものにできている気がします。 今年は環境的な変化の大きかった年、 6年ぶりに転職をして、 6年ぶりにスワローズはリーグ優勝、 私が転職した年にスワローズは優勝するようにできているのか。 6年前は確かクライマックスシリーズの試合を見に行きました。 今年はチケット外れてシーズンも1度も行けなかったのですが、最後の最後で日本シリーズのチケットが当たりました。 日本シリーズはファンクラブの枠がないからなかなか当たりにくいので半ば期待していませんでしたが、ここにきての当たり、初の日本シリーズです。 転職活動では内定が2つ出て、さらに新たに資格も取りました。 今年は色々と持っている

Amazonに身も心も支配されつつある私は、 ついにスマートスピーカーを使って、 AI「アレクサ」とお話をするようになった。 おすすめのプレイリストを流してくれたり、 時間になると起こしてくれたりと何かと便利なものだ。 だけれどもうちの「アレクサ」 3回に1回くらいは無視をしてくるのだ。 「アレクサ、落ち着いた音楽流して」と話しかける私、 「しーん」と何の反応もしないアレクサ氏、 もう一度同じことを話しかけると、 無機質な声に続きプレイリストを流してくれる。 あの「しーん」てやつ、 それに遭遇すると私は、 「アレクサ」の耳元（耳がどこかわからないけれど）まで近づいていき、 「アレクサちゃん聞こえる？」って思いで、 なんだか「構って欲しい気持ち」で同じ言葉を繰り返すのだ。 そういうことが続くと、 なんだか「アレクサ」に好意を抱くようになる。 Amazonにますます身も心も支配されてしまうのだ

最近の漫画を読んでいると、 テーマ設定が複雑なものばかりだ。 少し前は『ゴールデンカムイ』 最近読んでいたのは『僕のヒーローアカデミア』 特に「ヒロアカ」には途中から萎えた。 始めのほうは王道でとても良かったのに、 誰もが「個性」と呼ばれる特殊能力をもって生まれる時代、 世界はその特殊能力を使って戦う「ヒーロー」で溢れかえっている。 誰もが「ヒーロー」に憧れる。 「無個性」として生まれるが、心は誰よりも「ヒーロー」という主人公、 彼はその姿勢を見込まれて世界一のヒーローから「個性」を受け継ぐことになる。 そこからの「成長」を軸に物語を進めていくという流れは王道のバトル漫画、 最終章に突入した最近になって読みだしたのだけれども、 途中から「敵にも苦しみがあって世界を壊したい理由がある」だなんて展開に時間を割くようになった。 私にとってはそれが萎えた。 こういうのはおそらく作家というより編集さ

私は割と行動に「意図」を求める方だ。 「なぜこれをする必要があるのか」 「この作業は無駄ではないのか」 そういうことを考えながら生きている。 慣習をそのまま無条件で受け入れることが苦手、 そういう性質なのだ。 昔の話、 学生時代のサークル活動の中で、 「リーダー」に当たる人と話していての、 「腑に落ちなかった経験」を思い出した。 活動をする上での「利己的な動機」と「利他的な動機」 金銭的なことは一切絡まないけれども、 「成長したい」だとか「人脈を作りたい」だとかは「利己的な動機」 「困っている人を助けたい」だとか「自分にできることをしたい」というのが「利他的な動機」 もちろん「利己」も「利他」も両面あって然るべきだけれども、 個人の意識として「利他的な動機」が前に出ていないと、 活動自体が「偽善」になるのではないかという意見を私は述べた。 それに対して言われたこと、 「利己」だろうが「利他

はてなブログ10周年特別お題 「10年で変わったこと・変わらなかったこと」 昨日の記事でチラッと書いたけれど、 10周年記念の企画に応募してみた。 レッドスター10個をもらえるというのは面白い。 皆さんのブログに対して目に見える形で応援のメッセージを送ることができる。 それがはてなブログにおけるスターの役割だと思う。 照れ隠しみたいだけれども、 何かしら理由の必要な性分なのだ。 昨日の記事を応募フォームから再投稿すればそれで良かったみたいだけど、 なんだかそれが嫌だったので改めて筆を執る。 「10年間で変わったこと」 仕事が変わった。 心も体が変わった。 世界も世界との関わり方も大きく変わった。 むしろ変わらないことを探す方が難しいくらいだ。 その間で2度の転職をして、 当時と全く変わらない付き合いをしている人間関係というのも親くらいかもしれない。 いや、改めて考えると親との関係すらも変わ

なんだか「一日」を意識して生きている。 今日は何をしないといけないだとか、 何時までに何をしてだとか、 そういうことを明確に意識しているのだ。 割とそういう性質の持ち主だったけれど、 慣れない環境に身を置いている分、 余計にバッファを確保して生活しなければならない。 心に余裕がなくて、 時間に余裕があるようで余裕はなくて、 そんな不思議な感覚のまま日々が過ぎていく。 先週のこともあまり覚えていない。 下手すると数日前に事もあまり覚えていない。 常に目の前のことや先のことで頭がいっぱいなのだろう。 環境の変化というものは、 思った以上に私に変化をもたらしている。 疲れているが体調は悪くはない。 むしろ健全な生活を送っている気すらする。 前の職場では仕事以外で無駄なストレスが多かった。 そこから生まれる自己嫌悪にさいなまれている時間が多かった。 忙しくて大変で余裕がない。 それは悪いことではな

西野カナ『Have a nice day』 「がんばれ私、がんばれ今日も、行ってきます。行ってらっしゃい」 めざましテレビのテーマソングとして流れていた曲だ。 POPな曲調とは裏腹に「病んでる」かのようにひたすら自分を鼓舞する歌詞、 どこか中毒性がありクセになっていく。 この曲が流れていた時期、 メンタルをやってしまったあたりだったと記憶している。 私はこの曲に励まされて出社していたような気すらする。 こうして「西野カナが好きなおっさん」の誕生である。 一途な若い女性の忌憚ない気持ちを綴った歌詞、 私はそういうものに憧れたし、そういうものを信じていた。 「真実の愛」というものはちゃんと存在しているんだなって、 そう思えるくらいの説得力が西野カナさんの曲には込められていた。 だけれども現実に接する女性たちは「エゴ」で塗り固められている。 アプローチをしてくるくせに、すぐに靡かなければすぐに別

私は5年ほど前に一度メンタルをやってしまった。 診断は「パニック障害」だったが、定型のそれとは大きく違い、 「全般性不安」に近い症状に苛まれる。 もともと「細かいことを気にしないタイプ」だったと思うが、 それを機に「不安が強いタイプ」へと180度変わってしまった。 ストレスが溜まると後頭部がヒリヒリして休息を促すし、 のび太のように眠れていたはずなのに「眠れない夜」が増えた。 「前の私」から「今の私」に変わって戸惑うことばかりだったけれど、 ある程度は付き合い方を学び、それなりにやれるようになった。 「不安が強い」ということは何も悪いことではない。 その分、周到な準備をするようになるし、それを乗り越えた数だけ強くなれる。 「前の私」は考えなしに失敗しては落ち込むことが多かったように思うが、 「今の私」は取り組むことの精度が上がり、「失敗しても次に活かす糧にしよう」というマインドが形成されて

ある意味でブログを書き続けているということは、 何かしら「世界」に対して言いたいことがあるからなのだろう。 それは収益を目的としていたとしても変わらない。 本質的に人は誰かに認めてもらうために、 誰かと繋がるために、 居場所を増やすために、 自らの意思で何かを発信するのだ。 だから「満たされたり」あるいは「忙殺されていたり」して、 「世界」に対して言いたいことが枯渇してしまうと、発信の意欲は下がっていく。 そうやって更新の頻度は減っていき、 やがて消えていく。 ブログを更新するために更新し続けていても、 長くは続かないのだ。 どこかブログを続けることが義務感になってきたら、 それは「終わりの始まり」なのかもしれない。 私は「書きたいこと」があるから書き続けてきた。 今は変化の最中にいて心が落ち着かないながらも、 それはそれで書きたいことは浮かんでくる。 だけれども、メモをとっていて、 そこ

心が落ち着かないからだろうか。 色々なものに手を出しては積み上がっていく本、 習慣としての読書時間は変わらないけれど、 「積極的読書」とでもいうべきだろうか。 本をめくる手が止まらないような経験はしばらくしていない。 今年は月に4〜5冊のペース、 そう考えると来年と変わらないくらいの本は読んでいる。 だけれども、本は溜まっていく。 私は身近ではない自分の場所から遠い、 そんな外の世界に何かを求めているのだろう。 インプットの量は変わらないけれど、 「インプットしたい量」は増えている。 おそらくそういうこと、 心は「変容」を求めている。 今の私のままでは太刀打ちできない課題を突きつけられて、 「変わりたい」と願っているのだ。 思えばブログを書き始めてからの私はずっとそうだった。 主に女性関係で苦しんで、 「変わりたい」と思って書き続けてきた。 20人近くとの女性たちと出合いを重ねて、 誰とも

どこの会社でも課題の一つに上がるのだろうけれど、いわゆる「属人化」というものがなくなる気配はない。 限られた人員で業務を回すものだからやむを得ない部分はあるのかもしれないけれど、 「属人化」が進めば進むほどに企業はリスクを抱えていることになる。 「担当者がいないとわからない」って、 その担当者が就業できなくなったらどうするのか。 そういう分野が増えれば増えるほどに組織は「脆弱」と言わざるを得ない。 経済産業省が「2025年の崖」と銘打って、 デジタルトランスフォーメーション(DX)推進に向けての指針を出している。 それによると、2025年までに「業務の標準化」「レガシーのブラックボックス解消」に対応できない企業は、急速に市場から取り残されていくという。 これから先は「労働者」だけでなく「企業」も二極化が進んでいくのだろう。 市場価値を高める努力をしてきた「企業」は伸びて、そうでなければ消え

たとえそれが傍から見たらどんなに馬鹿げたことだとしても、 本人が夢中に取り組んでいたらそれは「素敵なこと」なのだ。 未就学の甥、 彼が夢中になっている「恐竜の動画」 何度も何度も繰り返してみて、 流れやセリフまで暗記してしまうほど見ている。 それでも彼にとってその動画は面白いらしい。 人にはそれぞれ「その人にしか見えない世界」があって、 その世界の中で生活をしているのだ。 もしかしたら、私の見えている「赤」と、 あなたの見えている「赤」は違う色かもしれない。 だからそれぞれの世界、 「おかしみ」は世界の数だけ存在している。 オリンピック、パラリンピックから感じる熱量は、 そういうところが大きかったように感じる。 一つのものに途方もない努力を捧げる。 その想いの集大成、 そこから溢れ出す思いに心を動かされるのだ。 「趣味」に上下関係はない。 アニメだろうが、同人誌だろうが、 スポーツだろうが

少し自分の性質について書きたくなった。 慣れないことばかりで色々と苦労することが多いものだから、 少し自己分析に舵を切りたいのだろうか。 私はどう考えてもいわゆる「天才タイプ」ではない。 始めてやることではケアレスミスが目立つし、 あまり精度の良い成果を上げられないことが多い。 だけれども、回数をこなしていくうちに試行錯誤して精度を高めていく。 そうやって地道に「自分のやり方」へと昇華させていく。 ある程度の時を重ねれば、 どの環境でも大体「中の上」くらいのポジションは確保している。 今までそういうことが多かった。 「やるべきこと」を淡々とやり続ける。 私はそういう能力に長けているのかもしれない。 「できないこと」を気にしない。 そして「わからないこと」はわかるまで教えを乞う。 教えてもらったら感謝を伝える。 徹底してそれを続けるだけだ。 そうこうしているうちに、 気が付けばそれなりに成果

従業員のメンタルヘルス改善を促す目的で、 少し前から企業に義務付けられているものだ。 その結果、私は毎年「ストレスが高め」だということで産業医との面談を勧められている。 その環境から転職をしたわけだけれども、 今のところは前の何倍もストレスを感じている。 設問を思い起こしてみると、そもそも「高ストレス者」に当たらない人っているの？と思っていたけれど、 調べたら「高ストレス者」に当たる人は全体の15％ほどしかいないらしい。 「マジか」って、そのことに驚いた。 私の場合はパニック障害をやった経験があるから、 日常的に身体的不調として現れやすいのだろう。 「不眠」や「不安感」といったものがたまに訪れる。 その辺りが「ヤバいやつ」と判断されて「高ストレス判定」となるのかもしれない。 だけれども、あの基準で15%しか「高ストレス者」にならないというのは、 「平和なんだな」と思った。 若い世代だけでな

何が「ヒーロー」だ。 何が「ただ一人」だ。 断っておくが、私はミスチルのファンだ。 この記事にアーティストや曲を貶す意図はない。 「ヒーロー」への憧れ、 言い換えればこれは「幼稚的全能感の集大成」だ。 子供の頃は無限の可能性が広がっているように思えるから、 自然と憧れは大きなものに向いていく。 テレビの中のあの人たち、 圧倒的な存在感のスポーツ選手、 引いては二次元のキャラクターにまで飛び火する。 「天上のない世界」 それは子供が子供であるために必要なものだ。 だけれどもどこかで挫折を味わうたびに、 どんどん天井は頭上へと迫ってくる。 やがて膝を曲げないと窮屈になり、 場合によっては立つことすらできなくなることもあるだろう。 それでも人は、床と天井に挟まれて、 自分の「居場所」を確保することすらままならなくなっても、 「ヒーロー」への憧れを捨て去ることはできないのだ。 「どこかで誰かの役に