脳内模写
去年、猫が死んだ。 父の実家で飼われていたその猫は、先代の猫が亡くなった後、祖母が当時もう閉まるところだった野菜市場から連れてきた子猫だった。祖母はこれまで飼ってきた猫にオスだったらチビ、メスだったらミーコと名付けていてその猫はミーコだった。祖母と祖父はミーコを飼い始めて数年で老人ホームにいる時間の方が長くなっていた。母は家を空けることが増えた祖父母の留守の間、ミーコの世話と畑の世話をする傍ら、地元を離れた僕にメールでその様子を知らせてくれていた。ミーコは人見知りで母の前に姿を現してはいたが撫でさせることはなく、僕や従兄弟が集まるお盆や年末年始になると、きまってどこかに隠れていた。たまに実家に寄った際、人気の無い時期に祖父母の家を訪れるとミーコは屋根の上や遠くに僕の姿を認めて、すぐにどこかへ隠れてしまった。 ミーコが父の実家で飼われてから、僕が東京へ出てから十年と少し経っていた。正月に母が
安定剤だけあればいいと思う - 脳内模写
精神科行って精神薬飲んでも結局死にたいし死にたい原因は分かってて昔やった自分の行動に虫唾が走るからでそんな事が精神薬で消えるわけも無く神聖かまってちゃん聴いたり歌ったりして気分を紛らせたりするけどやっぱり死にたいんですってば！！！！！！！ 今年に入ってから薬の処方がかなり効いてきてて症状は安定してるんだけど、積極性というか何かを作ろうという意欲が無くなって淡々と日常を右から左へ流す様に生きていて、このままぼんやり生きてていいのかなってすごく思う。 そういえば去年の暮れか今年の頭かに、秋までに自立できなかったら実家に帰って精神薬切ってバイトしながら自分の作りたいもの作る生活したいって言ってたんだけど、結局まだ自立してません。医療費と家賃を持ってもらってる。あーーーーゴミだ。生きてる価値とは。「生きてるだけで良いから生きて。私は君が死ぬと悲しい。」なんて言うことあるけど、そんなの関係無いんだよ
躁鬱、仕事、生き方、その他。 - 脳内模写
ここに書くのも久しぶりだ。 大学から再び通院して3年くらいかな。それくらい経った。いまの病状は良くないらしい。確かに一人で外出するのも一苦労で、気分が落ち込むと死ぬことしか考えられなくなり布団にうずくまる。そうかと思えば劇的に行動力が増して余計なことまでしてしまう。躁鬱というのはそういう病気だから仕方無い。そう思っていまは治療に専念している。あまりストレスになること避けて、出来る範囲の仕事をもらってコツコツ頑張ってる。何もしないとそれこそ廃人になるし、何かすることで気が紛れる。 ギークハウスに来てから1年以上経った。ここの居心地はとても良い。仕事の仲間も病気の仲間もそうでない良い友達も、沢山できた。実家に居た時は孤独感に苛まれていた。仕事の話をできる同業の友達は数えるほどしかいなかったし、大学を卒業したみんなは仕事が忙しくて会えなくなった。それに…。 私が目標に掲げていた、自分と同じような
破滅してしまう僕たちは - 脳内模写
僕や僕の周りの人たちは生きるのが下手くそである。 下手なんてもんじゃない。時には生きられず死ぬ友人もいる。「どうして下手なのか、なんでもっと上手くやれないのか肝心なところでつまずくのか終わっちゃうのか進めないのか」そんなことをぐるぐると、今朝考えていた。それは、きっとこうなんだろうという思いつきからこんなツイートを書いた。 緩慢な自殺とは清算できないリスクを負っていくことだ。溜まった負債は真綿として首を絞めるそして死ぬ。— ぐっちょむ (@gutchom) 2017年3月16日 どうしてもこうしても上手に生きられないもどかしい友人たちのみんなというわけではないけれども、下手な人たちには緩やかにバレないようにと「死」が僕たちを引き込もうとしているのかもしれない。死神が憑いているとも言えようか。 しかし、やはり、単純に表現すると、「向いていない」という一言に尽きるのだと思う。 生きることそれ自
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