新年あけましておめでとうございます 本名よりもHNの方がGoogleで返す情報量の多いVoQnです。 昨年末に、「ある少年に、ゲームをする時間よりも有意義な時間の過ごし方があると諭した」という記事が賛否問わず話題となりました。 ＤＳの中でキャラクターが強くなって、それで？君は何を得たの？答えはゼロ、なんにも得ていない。仕事を頑張ったらお金がもらえるけど、それもない。勉強でもスポーツでもないので、一つでも漢字を覚える（つまりもっといろんな本が読めるようになるってことだ）、計算ができるようになる、サッカーがうまくなる、もちろんどれもない。ゼロ。君の未来の何にもつながっていないんだ。なるほど、それはわかるんだね。 ということは君がＤＳに使っている時間はすべてゴミだということだ。ほら、床に落ちてるホコリとかゴミがあるだろ。これと同じ。全てゴミとして君は時間を捨てている。もちろんね、生きていて無駄な

人生というのは、誰にとっても、いつ、どんなタイミングで終わったとしても「やりかけ」になってしまうものだ。 最近、一冊の本のことを、よく思いだす。 僕は、一度も読んだことがない。 というか、あれこれ思いだしてしまうのが怖くて、読むことができない。 もう、20年近く前の話だ。 当時、僕の母親は重い病で入院していた。 治る可能性が限りなく低く、病勢はどんどん進行していった。 家族の一員としての立場と、医療の世界にいる人間としての客観的な状況認識のあいだで、なんだかとてもいたたまれない日々を過ごしていたような気がする。 忘れてしまったのか、忘れてしまいたいのか、詳細は、もうあまり覚えていないのだけれども。 病床で、母親は僕に、ひとつの頼みごとをしてきた。 「このあいだ、テレビで紹介されていた本を読みたい。『いしのなんとか』というような題名だったと思うのだけれども……それが面白そうだったから」 母は

2013年もいよいよ暮れなので今年読んだブログ記事の中でおすすめのブログ記事を紹介します。 おすすめのブログ記事を紹介 いきなり私事で恐縮ではございますが、本記事は当まつたけのブログの記念すべき１００記事目でございます！おめでとう！まつたけさん、おめでとう！孤独もこじらせすぎると自分のお祝いとか恥ずかしげもなくできるようになるよね！ 一応2ヶ月前ブログを始めたときの目標は2013年中に１００記事書いてみることだったのですが、そうなる前に三日坊主で飽きてやめてしまうと思っていたので、まさかほんとに2013年中に、というか期限を切らなくても100記事も書けたということに驚きを隠せません。数々の悪意や気持ち悪い粘着行為にも負けずよく頑張った！感動した！自分で自分を褒めてあげたい！（全部古い） まあ実際のところはそんなことよりテトリスだったりのんのんびよりだったりに負けそうになってた（ていうか完全

2013-12-26 認知症の祖母のボケにツッコめなかった話 人生 自分 考えごと 認知症の祖母のボケにツッコめなかった話（ほか）をしてみます。 認知症の祖母が入院した 最近ろくにブログを書けていないのは、別に僕が無職の分際でブログを書く気力すら起こらずに怠けて寝て過ごしているからというわけではなく、認知症の祖母が倒れて入院してそのお見舞いに通ったりうちに帰ってきてスーパーファミコンのテトリス武闘外伝を全キャラで何周も全クリしたり今期のアニメを全話まとめて一気に見たりその後疲れて寝て過ごしているうちにブログを書くのがめんどくさくなってしまったからです（僕もこれでいろいろ大変なんですよね）。 認知症の祖母のボケにツッコめなかった話 その入院した祖母といいますのが、もう高齢でいろんな病気を併発しています。認知症もずいぶん前から患っています。認知症にもいろいろ程度があるんだろうけど、今まではそん

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神様がいないはずがないと思う。 買い物に行ってきた。正確に言うと買い物してこようと思ってたんだけど、タイムセールの卵が5分で完売しちゃってすごい行列に並んでたのに買えなかった。。。悲しい。。。これでまた今週も炭水化物だけの毎日だ。。。具のないにゅうめんをすすってなんとか生き延びよう。。。 僕は引きこもりで１週間に１回とか２週間に１回くらいしか外出しないけど、外に出るのは好き。人がいなければもっといいけどそれはしょうがない。 空を見るのが好き。延々と見ていられる。この時期の空ってなんとも言えなくてすごくいい。こないだは久しぶりに白昼堂々UFOを見た。これでUFOを見たのは人生で2度目。そういえば1度目もまだ空は明るかったな。龍は見たことがない。なんとなくだけどいつか龍も見てみたい。 でもUFOも宇宙人も龍だろうと超能力者だろうと、神様と比べればどうでもいい。神様は見たことがない。UFOとか龍

ガジェット通信から寄稿依頼が来ました。 僕はどうすればいいんでしょうか？ 悩んでいます。 ガジェット通信からの寄稿依頼 先ほど僕が日課の「起きたらとりあえずパソコンを起動するものの、特にすることも何もないのでぽかんと口を開けながら死んだ目でモニター画面を見つめて時間をつぶす」活動に励んでいたところ、日頃まったく反応しないはてなのお知らせが反応し、すわとばかりにクリックいたしますと、 id:getnews_kikoさんからポイントを受信しました。 ということで、なんと見ず知らずの方から突然10ポイントのはてなポイントを恵んでいただいてしまいました！ひゅーーーーーー！！！！！気前いい！！！！！！いよっ！！！！日本一！！！！ ガジェット通信からの寄稿依頼、報酬は…はてなポイント10ポイント！？ しかし、殺伐とした現代社会、一体どこに見も知らぬ哀れなブロガーにたった10ポイントだろうとはてなポイン

こんにちは。Victoriaです。 イギリスChannel 5が2004年に制作した"Freddie's Loves"という番組がある。 感想　： あまりにも生々しい内容に度肝を抜かれ、正座してメモをとりながら見てしまった・・・ 「オレはフレディと寝たぜ！」 っていう元フレディの愛人のおじさまたちが続々と登場し、 ペラペラとフレディとの情事について語る番組で、 はっきり言って、 AVよりもよっぽどエロい・・・ ホント、ないのは、フレディの本番だけなんじゃないかっていうきわどさで、 Victoria、勉強になりました・・・ この番組でわかったことを簡単にまとめると、 １　フレディのナニは巨大であった ２　フレディのセックスは抜群にすばらしかった ３　フレディは常に新しい恋を探していた ４　フレディの作った歌はすべて実在の恋人に向けたメッセージであった ５　フレディはマッチョなタイプが好きだっ

結局人間って能力より人柄だと思う。 人間は能力より人柄 人間は能力より人柄だと思う。もちろん能力は能力で大事なことなんだけど、能力の優劣って人柄の良し悪しと比べたら相対的に大した問題じゃない気がする。 実際に能力があったり才気走ってても、人柄が最悪で誰も人がついてこないような人って結局大したことはできないし、逆に本人に特に優れた能力があるわけじゃなくても、魅力的な人柄に引きつけられてたくさんの優れた能力ある人たちが集まって、勝手にすごいことを成し遂げてしまったということは、それこそ歴史に残っているようなことのレベルでたくさん聞いたことがある。 能力より人柄が大事 個の力も大事とはいえ、ある意味ではたかがしれてる。人に好かれるとか、集団をまとめるリーダーシップとか、そういう人柄の部分のほうが人間の強みとして大きいと思う。例えば組織において、どんなに素晴らしい能力があっても、みんなから嫌われて

彼にとって彼女と暮らした数年間は間違いなく人生で一番しあわせな日々だった。もちろんその当時にはその当時なりの軋轢や苦悩もありはしただろうが、そんなものは彼女との暮らしの中に常にあった甘いやすらぎや同じふとんの中で共に眠る人のいるよろこびを思えばもののうちには入らなかった。 だが彼女はそんな風にその数年間を思い出すことはあるのだろうか？そんなことを彼はよく思う。彼女は彼との日々を苦い後悔とともに思い出してはいないだろうか？思い出すことさえ苦痛ではないだろうか？それともあるいは、思い出すことすらまるでないのだろうか？ 昔から彼に言い寄る女はたくさんいた。およそさえない男を絵に描いたような人並み以下の容姿に、底知れず暗い、歪みきった性格をしていたが、ある種の女にはかえってそれが母性をくすぐるのか、およそ彼には釣り合わないような美人たちが不思議と彼に夢中になってしまうのだった。 しかし、彼はまった

幸福、生き方、人生観 人はどうすれば幸せになることができるか？情報過多な世の中でも惑わされず一直線に幸せになる方法！ 2024年5月18日 dshocker

人をバカにしないこと。バカって言ったら自分がバカなんだからっ！ 人をバカにしないこと 人をバカにしないこと。人をバカにしたらダメだなあ。。。と最近しみじみと思うようになったので、それについて書いてみます。 僕はこれまで人をバカにしていました。もちろん誰彼となくバカにしていたわけではないのですが、バカのことが大嫌いでバカのことをめちゃくちゃバカにしていました。 もちろん僕にしてもバカなのですが、僕が嫌いなバカというのは、バカのくせにバカゆえに自分がバカなことにも気づかず、バカゆえに自分は賢いと勘違いし、人をバカにして調子こいてるバカのことです。そういう人たちからすると僕のようなバカはまさに格好のターゲットであり、僕は僕でそういうバカのことが大嫌いだったので、バカにしてくるバカに対してはその日の気分にもよりますが基本的にはむごいくらいにけちょんけちょんにバカにしていました。 でも今僕は今までの

自分がいなくなればいいんじゃないかと思ってしまう病気について書いてみる。 僕には友達がいない。友達ができない。たまに一瞬「あれ？もしかして友達ができたのかな？」と思ってもせいぜい数ヶ月と保たずに破綻する。 もちろんそんなのは自分がおかしいに決まっている。別に僕は「自分が悪い」とは思わないけど、「自分がおかしい」ということはいい加減うんざりするくらいわかっているし、ましてや「相手が悪い」なんて思う気持ちはこれっぽっちもないのだった。ただあまり人格障害とかを言い訳にしてしまうと、同じ人格障害でも僕みたいに安易に逃げたり切れたりぶっ壊したりせず、必死にがんばっている人もきっといると思うので、そういう人たちに申し訳ないからあまり自分のダメさを貶めたり自虐するのに「どうせ自分なんて◯◯だから」みたいな言い方はしたくないなと思うけど。 とはいうものの、メンヘラのお手本みたいにあらゆる人間関係が致命的に

悩んでる自分にムカついてきて悩むのをやめた話。 悩みに悩んで悩み続けてついにたどり着いたと思える唯一の答えは「悩むな」ということだった。悩んでいる自分にむかついてきた。くだらねえ。そんな眉間にしわ寄せて思い悩むほどのことか。悩んでる内に人生終わってまうわ、アホか。どう生きたって一生。好きなように生きて死ぬだけ。――そんな僕にしては珍しく威勢のいい話をしてみようと思う。 物心ついた頃から悩んでいたこれまでの人生=苦悩の歴史 自分くらい悩む人間はいないと思う。あらゆることについて思い悩む。いちいち苦悩する。アホかと思うくらい悩む。そんな自分はアホなんじゃないかとまた悩む。どう考えてもアホである。 最近も昨日プロブロガー（通称プロガー）になりましたの記事に書いた通り、あれこれ悩みすぎているうちにすっかり鬱になってしまい、一週間ほど毎晩ふとんに顔を埋めて言葉にならない苦悩を絶叫するというだいぶ危な

親とかいう奴らすげえなって話を書く。 親ってすごいと思う。あ、別にこれは「Hey,Yo！俺を産んでくれた父ちゃんと母ちゃんに感謝！俺は子種をお前に顔射！」みたいな話ではない。感謝とかそういう気持ちはともかくとして、単純にあいつらすげえな、すごかったんだなという話だ。 いや、というか単純に自分がダメすぎるだけというだけの話かもしれないんだけど、僕は子供の頃、自分の両親をバカだと思っていた。 機能不全家庭もいいところの毒親 毎日毎晩ケンカしてばっかだし、怒鳴り声やら泣き喚く声やらいかにも頭悪いし、子供が寝てる部屋で獣じみたセックスしたりいかにも低知能だし、昨日は白を黒といったかと思えば、今日は黒を白だという。口答えなどしようものなら暴力で叩きのめして黙らせる。およそバカの特徴をすべて持っている信じられないバカだと思っていた。というかどう考えてもやっぱり今でもバカには違いないんじゃないかなあと思