金が無い。　金が無い。　金が無い。 今の僕には、金が無い。 あまりにも金が無さ過ぎて、意識がもうろうとし、気が付けばエキサイト翻訳に「金が無い」と打ち込んでいた。 「日→英」のボタンを押したら　「There is no gold. 」　って出た。 gold・・・・・。 ゴールドじゃねーよ、マネーだよ。 お金だよ。 お金がねーんだよ。 あたしにゃお金がないんだよ・・・（まるちゃんっぽく） 「僕にはお金がありません」って再度打ちこんでみたら、 「I do not have money. 」　って出た。 not have・・・・ 持ってないのに　「have」　を使わなければならないこの屈辱。 「屈辱」と「グッジョブ」、似てる、けど、意味、全然、違う。 いや、でも日本語でも「持ってない」のとき「持」っていう字は使うから、「have」があっても不思議じゃないか。 それにしても「not」って嫌な響きだ

朝、コンビニにタバコを買いに行って　「セブンスターください」　って言ったつもりが 「セブンイレブンください」　って言ってしまった。 しかも、ローソンで。 無事にセブンスターを買って家に帰ってからyoutubeでセーラームーンを観賞。 変身したときのキメゼリフで　「セーラー服美少女戦士！！」　って言うねんけど、 おいおい、自分のこと「美少女」って言ってて恥ずかしくないのかよｗｗｗｗ って、おっさんにもなって朝からyoutubeでセーラームーン観てる恥ずかしい僕が思ってみた。 ■ 告知 現在開催中の写真新世紀2011東京展（＠東京都写真美術館）に出展しています。 ネクストバッターズサークルくらいのスペースに分厚い作品集が置いてあるのでよかったら見てね。 展覧会の詳細はコチラ

実家にて、２歳〜６歳までの姪っ子や甥っ子達と数日間を過ごした。 ヤツら、たまに会うとめちゃくちゃかわいいけど、毎日あの突き抜けたハイテンションでやりたい放題されるとさすがに疲れる。。。 僕が洗面所で歯を磨いてるときにズボンを強引に脱がしてきて僕のかわいいちんちんを引っ張ってきたりするし、 後ろに回り込んだ別のチビは「おしり〜〜〜！！！」と叫びながら僕の尻に顔をうずめて菊門から僕の体内に侵入してこようとする。 よく子供を「我が家の怪獣☆」とかって表現する人はいるけど、そんなかわいいもんじゃない。　ヤツらはただの「テンションの高い変態」だ。 ある時、６歳になる姪っ子がこんな事を言い出した。 「あのな〜 この前な〜 たっちゃん（４歳の甥）がな〜 イスから落ちてな〜 めっちゃ大きい声で泣きやってんで〜ｗｗｗｗｗ 」 どうやら姪っ子にとっては弟であるたっちゃんが大泣きしたのが面白くてたまらなかったら

///// いま奈良で展覧会やってるので来てねー！　今週いっぱいまでやけど。 http://www.outofplace.jp/G.OoP/current%20show.html http://www.outofplace.jp/G.OoP/ ギャラリーのＰＣが使えなくなったかなんかで↑のページが「Coming soon」になってるけど、とっくに始まっている〜 僕は１００点くらい展示しているよ。　キモイのば〜〜〜〜〜っかり！ よろしくおねがいしマリスミゼル〜 ///// ///// マリスミゼル・・・・ マリスミゼル・・・・ むう〜・・・、　なんかきゅう〜〜〜〜にマリスミゼルが気になり出したぞー！　だから早速ウィキペディアで調べてみたぞー！ そこにはこう記されていたぞー！ 2001年12月31日をもって活動休止。バンド名は「悪意と悲劇」という意味を持つフランス語によるもの。 へ〜 そ〜なの

///// 【 メモ 】 矢ガモ　・・・　カモに矢が刺さっている状態。 矢鹿　・・・　鹿に矢が刺さっている状態。 矢矢口真理　・・・　矢口真理に矢が刺さっている状態。 矢矢追純一　・・・　未確認飛行物体に矢が刺さっている状態。 矢ー矢ー矢ー　・・・　チャゲ＆飛鳥にそれぞれ矢が刺さっている状態。 チ矢ゲ＆飛鳥　・・・　チャゲだけに矢が刺さっている状態。 ///// アナログ放送から地デジに変わる瞬間はジャンプして地球上にいなかったことにします。

//// 絶賛情報錯綜中。 何が正しくて何が間違って・・・・　っていうやつです。 テレビをつけると御用学者や大学教授、元国会議員や原発に詳しいなにものか・・・などなど、 色んなエライ人達が次から次へと現れては消えていく。　まるでモーニング娘のメンバーの入れ替わりみたいだ。 もしくはモグラたたきのモグラだ、ワニワニパニックのワニだ。　ハンマーを持たない僕たちは叩いていいのかすらわからないからストレスが溜まるんだ。 というかこの一連の例えが上手く言えているのかどうかが今一番の不安だ。 最終的には　「そもそも地震なんて起きていなかったんだ！」　とか言い出すワケのわからない占い師みたいなのが出てくるだろう。 「いよいよ日本は終わるの？」　　「バーカ、まだ始まっても（略 世界から見放されるまでが日本であり、家に帰るまでが遠足であり、「二人きりで食事」までなら浮気じゃないのだ。 そして、何が不謹慎で何

佐伯 数日前からこのブログのアクセス数が異様に伸びていることに気付きました。 思い当たることが無かったのでログを調べてみると、どうやら「３日以内」で検索してくる方がかなりいる様子。 ３日以内に何があったんだろう？ 少し気になったので自分でも検索してみたところ・・・・ http://search.yahoo.co.jp/search?p=%EF%BC%93%E6%97%A5%E4%BB%A5%E5%86%85&search.x=1&fr=top_ga1_sa&tid=top_ga1_sa&ei=UTF-8&aq=&oq=3%E6%97%A5%E4%BB%A5%E5%86%85 http://www.google.co.jp/search?hl=ja&biw=1579&bih=714&q=3%E6%97%A5%E4%BB%A5%E5%86%85&aq=f&aqi=g2g-m2&aql=&oq=

【メモ】 ＭＩＣＫに４,５００円貸してる。 【メモ】 ＭＩＣＫに４,５００円貸してる。 【メモ】 ＭＩＣＫに４,５００円貸してる。 【メモ】 ＭＩＣＫに４,５００円貸してる。 【メモ】 ＭＩＣＫに４,５００円貸してる。 【メモ】 ＭＩＣＫに４,５００円貸してる。 【メモ】 ＭＩＣＫに４,５００円貸してる。 【メモ】 ＭＩＣＫに４,５００円貸してる。 【 メ モ 】 Ｍ Ｉ Ｃ Ｋ に ４ , ５ ０ ０ 円 貸 し て る 。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ あけましておめでとうございます！ 先日街でクリスチャンに呼び止められて突然　「あなたは人生を悔い改める必要があります！」　って言われたので　「了解っす！(＾▽＾)」　って答えておきましたー！ ほんねんもよろしくおねがいします☆ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ■ 第一回「うんこもらす対談」 今日は新年一発目のブログ更新ということで！　なーんとなんと！　特別ゲストの方をお招きしておりま〜〜す！ 去年テレビなどで大ブレイクした癒し系戦場カメラマン！　渡部陽一さんでーーーす！！！　本物だよ！！！ 渡部陽一　「こんばんは　　戦場カメラマンの　　渡部陽一です。」 ぼく　「はじめまして〜！たまにテレビで拝見させて頂いてます！すっごい面白いっす！今日はよろしくお願いします！」 渡部陽一　「こういったところに　　

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 「ミキちゃんってコがお前に会いたがってたよ〜♪今度紹介しようか？」 って言われて、 「えーー！お・・女の子が・・・ぼ・・僕に会いたいってー！？？？」 ってテンション上って会ってみたら・・・ 三木道山だったことってない？ オレは、無い。

川じゃんロック。 高知中村のみなさま、滞在中はほんっっっとうにお世話になりました！ お味噌汁おいしかったなあ・・・

■留田トメ吉氏、チャリパクられる！ １０月１６日早朝、鶴橋にて「明日キャットショー見に行くねん！」と終始ヘラヘラしていた留田トメ吉くん（ハワイ帰り）の自転車が盗難に遇いました。 鶴橋駅周辺、パチンコ屋の駐車場、近所の公園、ドブ川などを捜索しましたが見つかりませんでした。 とぼとぼとぼ・・・ 「なんかこうやって見ると赤い自転車って多いよね・・・」 「意識して赤い自転車を探してるからそう見えるんだろうね・・・」 とぼとぼとぼ・・・ 犯人をとっちめてどうのこうの！っていう気は全然ないので、とにかく自転車が戻ってきてほしいです。 上の写真に写っている自転車をどこかで見かけた方は是非ご連絡ください。 赤いコンパクトな自転車を見つけたら　→　近くに寄ってみて　→　上の写真のようなドイツの国旗と「ＢＤ-１」のマークがあるか確認してみる。 こんな感じで、よろしくお願いします。 あとさっき「犯人をとっちめて

一泊二日東京旅行。

連休

こんにちわ。 最近会社の後輩の女子が　「イクシマさんって絶対あたしのこと好きやで、なんかわかるねん！」　って会社中で言い広めてるらしく、本当に困っている僕です。 その女子とは部署がぜんぜん違うため、ほとんど会話をしたことがないし顔もすぐには浮かばないほどなので当然好きなわけないんですけど・・・ 何人かの同僚はすっかりその女子の言うことを真に受けて、本当に僕がその女子に夢中になっていると思ってたらしいです・・・ ムッキー！！なんかムッキー！！ ある日、同僚がその女子に　「なんでイクシマが○○さん（女子）のこと好きってわかるの？？」　って聞いてみたそうです。 そしたらその女子は　「なんかイクシマさんってよくあたしの目の前をウロウロしてるから・・・」　って言ってたらしい・・・ なんじゃそらー！！！（怒） それはお前の部署の真横に便所があって俺がウンコしようと思ったらいつも先に誰か入ってるから便所

こんにちわゾンビちゃん。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− あちーよ。　まじクソあちーよ。　ほんと狂いそうだぜ。 暑さで狂いそうな上にものすっごく肌を露出した女性を見てさらに狂いそうになる。 まるで無理矢理イスに縛りつけられて永遠にグータンヌーボ見せられ続けるくらい狂いそう。 日差しも強い。　人通りの多いところを歩けばおばちゃんの日傘が目に突き刺さってきそうで怖い。 なんとか日傘には気を付けていてもたまにおばちゃんの指が飛んでくることもある。 「あら奥さんあっちに喫茶店あるわ〜」って僕の目の前に指差す腕がビュン！って突き出してくる。　それにいつもビク！ってなる。 僕がボクサーだったら反射的におばちゃんの顔面にカウンターパンチくれてやるところだぜ？ 僕が柔道家だったら反射的にその腕ごとつかんで一本背負いしてるところだぜ？ ただ、僕はボクサーでも柔道家でもないのでその指をペロっと舐めることしかできない。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 夏だし、髪を切りに散髪屋さんに行ってきた。 鏡の前のイスに座ったら店員さんに「少しお待ちいただくことになるので髪型決めておいて下さい」と言われて雑誌を手渡された。 雑誌のタイトルは「絶対モテる！メンズヘアカタログ」 正直ぼくは「女性自身」とか「週刊現代」とかのほうがよかったんだけど、「すいません、ちょっと本交換してもらっていいですか？」って言って生意気言うんじゃねえよって逆上されて殺されてしまう可能性がゼロとは言い切れないので、歯向かわずにそのまま「絶対モテる！メンズヘアカタログ」を読むことにした。 読む、と言っても文字を目で追うだけで頭の中ではまた別の事を考えてしまう。　今日の晩御飯の事、明日の仕事の事、来週のＮＡＲＵＴＯの事・・・もろもろ 雑誌はほんの数ページめくっただけで飽きてしまって、髪型とは全然関係のない芸能情報のページなんかをた

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− トミーズ健のギャグ　「♪キンコンカン健ちゃ〜ん」　をゆ〜っくり言ってみると・・・ 「♪ＡＢＣハ〜ウジ〜ング」　になるという発見をして、俺は今とても興奮している。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− にちようび。　僕はにちようびが大好きだ。　なぜなら会社が休みだからだ。 ただし僕のにちようびは忙しい。　なぜなら僕はリア充なのでやることがいっぱいあるのだ。 知らない人のために言っておくと、「リア充」とはリアル（現実）が充（充実）している人の事を言うのだ。 リアディゾンがじゅんじゅん♪している様子ではないぞ☆ ↑（ちなみにこのギャグは僕の友達が考えたので面白くなくても僕の責任じゃないのだ。） 今日は朝起きてまず枕元にあるＮＡＲＵＴＯのコミックを小１時間読みふけった。 お腹が空いてきたのでipodで広末涼子のベストを聞きながらコンビニに朝食を買いに行った。 サンドイッチとコーヒーを買って近くの池でブラックバスを釣っている中学生を見ながらむしゃむしゃ食べた。 いつも同じ中学生がこの池でブラックバスを釣っているのだが、彼らは僕が見ているときにブラ