とあるきっかけで久しぶりに古い仲間で集まった。好きだった人もそこに来ていた。 好きだった人が少し前に結婚していたことは知っていたけど、結婚してから会うのは初めてだった。 とても幸せそうだった。 周りから祝福されていて、新婚旅行には海外のテーマパークに行ったそうだ。 最近も二人で別の国に遊びに行ったと言っていた。 結婚相手は同じ会社の人で、仕事もできて部署を一人で支えているそうだ。 好きだった人も仕事に一生懸命で、お似合いの二人だと思った。 その人が結婚相手との話をするとき、謙遜するでもなく、嬉しそうにするでもなく、とても自然に「うち」という表現をした。 我が家、家庭、うちの家。 ああ、結婚したんだなと思った。もう私にはまったく手の届かないところへ行ったんだなと。 いまさら好きだった人とどうこうなろうなんて全く思っていなかったけれど、 なんだかほんとうにもう違うところに立っているのだと、私の

あなたがわたしに魔法をかけてくれる - インターネットの備忘録 いかにクソみたいな人生であってもなかなか死のうとは思えないのは、遠い昔に結ばれなかった相手が言った「君っておもしろいね」「料理が上手だね」みたいな言葉が支えになっているからだったりする。確かに魔法かも 2016/08/02 19:35 それはもう死ぬほど好きだった人と結ばれない、という経験が私にはある。なにせその人の幸せこそが私の幸せで、なんならもうその人が生きているだけで満たされるような、そんな相手だったから。自分の全てを以ってその人と向き合い、相手を光らせ、自分の思いをぶつけ、それらが止揚するような世界、そんなものがありえるんじゃないかと希望を持っていたころのことだ。「グッド・ウィル・ハンティング」でロビン・ウィリアムズが言っていたような、「目を覚ますと天使が横にいるという喜び」的なものがそこにはあった。彼女との食事、会話

「数年前に初めて会った時から気になったけど、彼氏いたから諦めて、こっちも彼女作ったりして、時間経ったら忘れるかなぁって思ったけど、無理でした。やっぱり好きです。」 これを制服着てる頃に言われたら、まだなびいたかもしれないけど、社会人になってからこれはキッツい。 なんとなく、そういう空気を漂わせられながらちゃんと拒否しなかったこっちも悪いけど、どうやったら泣き言とか愚痴ばっか言うが惚れてもらえると思ったのよ。 みんなで遊びに行くときも、こっちが提案・企画したとき何も手伝ってくれなかったじゃん。わざわざ好きなタイプとか、食べ物とか教えてあげてたけど、そこに対するアクションなかったじゃん。 ただの構ってちゃんとお付き合いとか勘弁。ありえん。 告白してから、どれだけ好きかの説明とかいらない。 そういうのは告白する前に伝わるようにするんだよ。告白されてからそんな事延々説明されても、そこからすぐに惚れ

半年付き合った彼氏にフラれた。「好きな人ができたから別れてほしい」と言われた。 思えば予兆はやまほどあったのだけれど、鈍感すぎて当日話を切り出されるまでまったく気づかなかった。 一瞬ドッキリかとも思ったが、相手は真剣であったし、半同棲をしていたところ、合鍵とか、置いてある私の荷物の話をされたし、本当だった。 帰宅してから「対面では同意しちゃったけど、もう少し考えさせてくれない？」とLINEしようとも考えたけど、 心が離れちゃった以上余計事態をこじらせるだけなのも予感されたし、やめておいた。 同意を撤回するのはやめておいたのだけれど、結局「今までありがとう」で終わらせればいいものを 「これからも連絡させてほしいし友達でいてほしい」みたいなことをくどくど書いたLINEを送って既読スルーされてしまった。 もしかしたらブロックされている可能性もあったけど、怖くてチェックできなかった。 共通の友人数

片思いがそろそろ1年。 気になるな〜ってなりはじめのぼんやり期間も含めてだからアバウトだけど。 全く会わないために忘れてた（諦めてた）期間もある。 しかしまた最近想いが強くなってきた。 半年くらい前、正直「行けるかな？！」てときもあったけど、最近はダメだ。 こちらが「これは恋だ」と自覚して、奥手ながら勇気を振り絞る予備動作をしているうちに、どんどん距離を感じるようになってしまった。 自分の立ち回りもよくなかったと思うし、何かと理由とつけないと話しに行けないところや、嫌われたくない一心で見栄はりはりで接するから相手も不審に思ったかもしれない。私は彼にとって不自然で不気味かも。 チャンスはいくらでもあったのに。その手を掴むことを躊躇しなかったらまた少し変わっていたかもしれないのに。 かなしい。寂しい。 最近は彼が夢にまででてくる。他の女の子と結婚したりするって夢。たしか彼に彼女はいないはずなの

本当は、毎日だって会いたい。電話やメールもしたい。何らかの形で良いから君と繋がっていたい。 でも、毎日連絡してたら好きだって気づかれてしまう。そして、つい突き放してしまう。 タイプじゃない。嘘だよ、好きだ。 いつ返事しようと気にしない。本当は、返事を待ち焦がれているんだ。 またいつか買い物に行こう。違う、今すぐにでも君の隣へ行きたい。 伝えなくちゃ伝わらないけど、伝えたら伝わってしまう。 恋人なんかになれなくてもいい。でも、君に恋人ができてしまうのはとっても苦しい。 皆はどんな風に人と向き合っているんだろう。好きだと思うほど伝えられない。わざわざ関係を壊すよりも、彼女が誰かを選ぶのを待った方がいいのかな。

『元カレのことをまだ引きずってても良いから付き合って欲しい』 『自分が忘れさせるからゆっくり消化していけば良い』 『今すぐ俺を好きにならなくてもいいから』 そう言ったのはあんたじゃないか、と今の彼氏に言いたい。 言葉にも賞味期限があることを22歳にしてやっと知った気がする。そんな気がする。 彼氏が、私からの愛情が感じられないと言って怒る。 最初は”今までの恋愛もそんなにドライだったの？”って 最近は”自分がセックスしたい時にしか俺のこと呼び出さない”と、怒る。 あなたが私にはもったないくらい良い人だって知ってる。 でもごめんなさい，でも私まだあなたを好きになれていません。 まだ前に付き合ってた人のことが好きでまだ忘れられません。 姉が恋愛に妥協したら許さないって言ってた。 そんな姉が来年の夏に結婚する。 お姉ちゃんはその人で妥協してないの？ 本当に人生で一番好きな人と結婚するの？ みんなど

やっふーあと数日で2015年も終わりですねーみんなー恋愛の年末調整はかどってるー？ 恋愛の年末調整：クリスマス前後で全員に「自分が本命！」と思わせるスケジュール組みのこと。 例：2015年度 22日（火）：祝前日だしゆっくりデートしよう♡ 23日（水）：直前のお休みだしデートしよう♡ 24日（木）：イブだしデートしよう♡ 25日（金）：花金で早く上がれるからデートしよう♡ 26日（土）：土日をゆっくり使ってデートしよう♡ askで「クリスマスに本命彼女よりもセフレである私を優先させた男の人をどう思いますか？ 」という質問をいただきましたが、上記のとおりどれもありうる☆- (＞ω・)ｂ行動を深読みして期待すると地獄を見ちゃうぞ☆- (＞ω・)ｂ クリスマスに本命彼女よりもセフレである私を優先させた男の人をどう思いますか？ — これだけだと何とも言えないんですけど、乗り換えたいか、「ここらでサ

職場に好きな人ができたらみんな、どうしてるんだよ もし下手に押して振られたらみんなどうすんの？ 噂に上ってみんなに笑われたり、好きな人に避けられたり、 仕事やめる覚悟をもって相手のことを口説いてんの？ 恋愛ってそんなに、人生かけてやらなきゃいけないもんなの？ 言い訳ばっかりしてるから、この年まで処女のまんまなの？

「ポケベルが鳴らなくて」という曲があります。 20年くらい前の、今ではAKBで有名な秋元康が作詞した曲です。 不倫をテーマにしたドラマの主題歌なのですが、 好きな人からの連絡を待っている時の気持ちや、その連絡の有無に振り回される様子、かといって自分からは連絡出来ないもどかしさなどが綴られており、 連絡手段がポケペルからスマホへと進化した現代においても、人の気持は変わらないものだなぁと思います。 特にタイトルの「現実よりも愛してる」というフレーズは衝撃的で、それに加えて核心的です。 あくまで私見ですが、不倫をする人、叶わぬ恋を追い駆けたい人というのは、心のベクトルが相手に向いているようでいて、その実は自分の方だけを向いているという人が多いように見受けられます。 そういった人たちにとって大事なのは、「相手が誰か」ということではなく、「その相手を通じて自分がどういった状況に陥るか」なのではないか

今好きな相手に失恋したら、 もう一生その人より好きになれる人なんて現れないんじゃないかって思う。 でも、その前に好きだった人に対しても、 おんなじこと思ってた。 だから、今好きな相手に振られても、 またしばらくしたら、誰かをふつーに好きになるんだと思う。 人間はそうやって、大事な事を忘れたり、大切なものが色あせたり、 目の前のものにバイアスがかかったりするから、 なんとかくじけずに生きて行けるのだと思う。 人間は素晴らしい、不完全で曖昧でバグが多いから素晴らしい。 なんとか生きて行ける。

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過去を振り返ったら楽しいことばっかりで、 あんなに楽しかったのになんでだろうとか思ってしまう。 あの人があのとき言ってた一言一言を吟味してしまう。 このときはまだ私のこと好きだよな。 あのときの態度はもう微妙なのかな。 この間に何があったっけな。 あ、でもこのときの二人の会話も楽しかった。 過去を振り返ったら楽しいことばっかりで、 自分を追い詰めてこんなに辛くなってしまう。 だから、昔を引きずらず、引きずられず、 ちゃんと今を見ようと思う。 それがこの夏に学んだこと。 今年の春、二年間の冬が過ぎようやく春がやってきた。 人見知りな私が、合コンでちゃんと喋れることすら珍しいのに、 そんな中に、私の話で意気投合してくれる人がいた。 何度か誘いがあったりで、会って4回目で付き合うことになった。 すごくマジメな人だった。 一緒にいて落ち着けるし、やすらげる人だった。 でもどきどきすることは無かった

好きだって伝えて、フラれたけど、やっぱり好きっていうとき みんなどうすんの？

恋愛やら結婚なんてドラマや漫画の世界の話で自分の世界にはないもんだと思っていた。 なんでみんなそんなに必死なんだと不思議に思っていた。 自分がこんなに誰かをものすごく好きになる事があるなんて思ってもみなかった。 ちょっとした会話でも楽しかった。毎日彼女と話が出来てとてもうれしかった。 読んだ本とかゲームの話を楽しそうにしてるのを聞くのが好きだった。 一緒に買い物行ったり食事したりしたときは内心死ぬほどうれしくてたまらなかった。 実際仲は良かったと思う。 ほかの人に「もうお前ら付き合ってんだろ」って言われたりして嬉しくて死にそうだった。 でも彼女にはもう長い付き合いの彼氏がいて、そういう目では見てくれていなかった。 我慢しきれずに「好きだ」と言ってからはだんだん気まずく疎遠になっていった。 ずっと思い続けたらいつかもしかしてと考えたりしてた。縋り付いていた。 でももうだめだ。終わってしまった

ずっと好きな女友達で誕生日が一緒の子がいる。 彼女とは１５年前に大学で知り合い、 本当に親友みたいになり１０年前、 社会人になった彼女が酷い失恋をしたことが きっかけで半年だけ付き合った。 良い所も嫌な所も色々と似すぎていて 毎日一緒に居たら歯車が上手く回らなくなって 結局友達に戻ってしまった。 恋人としては無理だったけど、 それでも、今も変わらずに好きだったりする。 僕も彼女も他の恋人と付き合ったり別れたりしたけど ２か月に１回くらいのペースで呑んでる。 そして、なんとなく誕生日は毎年会っている。 プレゼントはお互い決めていて「本」。 今、相手に読んでほしい１冊を選ぶ。 小説の時もあればビジネス書もあれば、 マンガの時もある。昨年は料理本をもらった。 今年ももうすぐ僕らの誕生日がやってくる。 帰り道、本屋で彼女がハマってくれそうな本を ワクワクしてくれそうな本を探すのが 楽しい毎日がやっ