1781年に、クールラント公国（現在のラトビア）に生まれた。 最後のクールラント公ペーター・フォン・ビロンの四人の娘のうちの一人。 教養豊かで美貌も備えた彼女は社交界で奔放に振る舞い、 やがてオーストリア宰相メッテルニヒの愛人となった。 メッテルニヒが反ナポレオンに舵を切ったのはヴィルヘルミーネの影響だという。 ちなみにヴィルヘルミーネの妹ドロテアはフランスの大政治家タレーランの愛人。 貧しい子どもたちへの慈善活動の一環として、 チェコの国民的作家ボジェナ・ニェムツォヴァーにも援助をしており、 小説「おばあさん」にはヴィルヘルミーネをモデルとした公爵夫人が登場する。 英語版Wikipediaに載ってる肖像画がかわいい。

現実世界→異世界（転生・転移の２パターン） または 最初から異世界 及び 異世界→現実世界 たまに 同じ異世界の中で転生 はあるけど 異世界A→異世界B→異世界C みたいのはないよね なんでだろ

ゴールデンウィークの増田の閑散具合をみると、ほんとこいつら仕事中にしか増田してないだなって

再発した。３年半ぶり、社会人になってからは四度目の再発。一生付き合っていく病気だとは思っていたけど、小康状態の時には自分が健常者であるかのように錯覚しているので、こうしていざまた症状が急性期に入って仕事・生活に困ると現実を直視せざるを得ず、ショックは隠せない。しかも今回は、急性期に大量投薬する薬の効きがイマイチで、服薬後五日目にあたるのに未だ症状が収まる気配がない。その点がとても心配だ。 再発の度に、自分のアイデンティティというか、存在意義について考える。 幼少の頃からこの持病を抱えていて、当時は今よりももっと頻繁に再発、入退院を繰り返していた。両親は共働きでありながらそんな自分を愛情深く、どちらかというと過保護に近いかたちで育ててくれたが、自分は社会性を身につける機会を損なったせいなのか、特に大学時代あたりから友人関係を築いていくことに困難を覚え始めた。社会人になったものの、当時既に大学

あれは、夏の終わりのことだった。僕とユナは中学２年の同じクラスで、その日は放課後まで残って話をしていた。教室にはにぎやかな男子たちもいて、僕たちは彼らに追いやられるように端っこに陣取っていた。でも端っこは端っこでも窓際の一番前だったから、僕はウキウキしていた。彼女もウキウキしていたんじゃないかな。実際、彼女のほうから寄ってきたんだ。 僕の机に彼女が自分の重たいバッグを載せようとした瞬間、僕はクラッとしてしまった。そのときの彼女は凜として儚げな表情をしていて、僕の胸は一瞬にして甘い切なさでいっぱいになってしまった。そして僕たちは話し始めた。どんな話題で話し出したのか忘れてしまったけれど、とにかく僕たちは頷いたり笑ったりしながら話していた。彼女のバッグには-これもまたよく覚えてないんだけど-いかにも女の子といったキーホルダーやピンクのシールなんかが付けられていた。 二、三十分たった頃だったと思

今まで人を嘲笑って生きてきた。 自分が生きてきたコミュニティはリアルでもネットでもそうするのが普通だった。 父も母も親戚もやってTRYが大好きで毎週欠かさず見ているような人種で、学校の先生もクラスメートも出来ない人間を笑い者にしてばかりいた。 気づけばインターネットもそういう社会になっていたし、自分が最初に入った会社の雰囲気もそうだった。 今いる会社の雰囲気はそうじゃない。 人の揚げ足を取ったりマウンティングをしてニヤニヤ笑いたがるような人間はほとんどいない。 そういう空間で生きていると、今まで事ある毎に他人を許そうとしなかった自分の考え方も変わりつつある。 そして、他人が許せるようになると今度は自分が許せるようになり始めた。 今までずっと付きまとっていた正体不明のなにかに追い立てられているような感覚もいつしか消えかけていた。 だが、今でも時折ちょっとしたことで「ふざけるな」「死ね」と心の

クソダサい柄とかクソダサい着色しないといけない決まりでもあるの？ わざとダサくして価値を落としてるの？

特定されるのが怖いからフェイク多めで書く。 趣味のサークルをやっていた。 所詮趣味なのでみんなそこまで熱心にやってなかったし、あくまで身内のヌルいノリ。 それでも年に何回か発表する機会もあったりして、そこそこ楽しくやらせてもらっていた。 …………まじめ君（仮名）がサークルに入ってくるまでは。 自分から門戸を叩いてくれる人なんてあまりいないし、こっちとしても賑やかになるなら大歓迎だった。 最初のうちは「ちょっと気合が入りすぎているかな～？」程度にしか思っていなかった。 自分含めて誰しも最初はそうだったし、だんだん肩の力が抜けていくだろうと楽観視していた。 それから半年もしないうちにサークルのヌルいノリは一変した。 まじめ君がサークルを仕切るようになったのだ。古参メンバーは「やる気があるならいいんじゃない」とさせるがまま。 ダラダラした駄弁りの場は会議に変わり、議事録が作られるようになった。

なにか言及することはないし、ブクマは匿名じゃないからいやだし、でも面白い意見には「読んだ」と伝えたい。

打線 ・茂木が怪我からの復帰を急ぎすぎて後遺症的劣化 ・ペゲーロと銀次が冷えすぎ。選手の入れ替えも下手。好調の選手をベンチで不調の選手に拘るとか。 ・結果、打線が途切れすぎ。連続して好調なバッターを並べていないので連打が出ない。連打しか武器のない打線がそれ捨ててどうなる。 ・守備がザル。ウィーラーDHに出来ればマシになるけど彼はDHにすると冷えるので外せない。 投手 ・リリーフが全滅。これは去年のCSには分かっていたこと。あの時点で福山は壊れかけていた。 ・去年の怪我明け以降、松井もけっこう打たれていた。他の中継ぎはバクチが当たったようなもの。リリーフの補強が必要だった 他 ・コーチ。去年の打線を設計運用してた池山が後半の失速の責任取らされて二軍ってあたりから狂った感。 ・強かった年の次は目も当てられないほどになるのは伝統（2009→10、2013→14）。多分活躍を前借りしてる。 ・梨田

大切な人が急に亡くなって泣いてたら、特別仲良かったわけでもないけど慰めに来てくれた人のこと思い出した。 その時泣きすぎてて何言ってたか何も聞き取れなかったし、その人とももう会うことはないけど。

・字幕と機会音声の流れる糞動画をYoutubeでみてる ・ニュースで中韓の話題が始まると発狂 あと１つは？

昨日オール気味に飲んでたらしい。 もともとこちらとの約束が先だったから、本当にそんなスケジュールで平気なのか？せめて終電で帰れないのか？を確認してた。 けど結局朝がたに事後報告で遅くまでいたと連絡がきた。 今日の予定は待ち合わせ時間とかなにも決めてなかったからその話からしたかったのに、とつぜん連絡が途切れる。 もしかして、と思い鬼電したら、寝てたと連絡。 このタイミングで支度するわ、と言ったのに、その後また音信普通に。 そしてトータル３時間ほど待たされたわけなんだけど、またも「悪いまた寝てた」との連絡がはいる。 その後またすぐ連絡がつかなくなったからまた寝た！？キャンセルしてくれよ！と思い、電話かけまくってたら 「支度してるから電話いいや」 というラインが届いた。 え！？いいやって！？ もしかしたら慌てて支度をしてたのかもしれないけど、こちらからしたら前科ありすぎて、なんだか上から目線なお

野球はテレビ向きだよ。 ご飯やトイレから戻ってきても、いま何回でどっちの攻撃でアウトカウントと出塁をみれば、すぐ体勢を理解できる。 その点、サッカーはなあ。 ボール付近にフォーカスすると全体が見えないし、全体を写すと迫力がない。 名前で見るならサッカーだけど。

ポイント期限が１年ってなんだよ！ てめえら１年で壊れるような家具売ってんのか！！

はてなー「田亀源五郎先生の「弟の夫」が凄い！これを見て同性愛について一緒に考えよう！」 同じアカウントから両方出しているやつも結構いて草生えるんだが。 新規情報（入力）に合わせて意見（出力）を変えるのはいいんだが、相手に合わせて都合よく出し入れしてマウンティング取ることばかり目指すのは流石に辞めたら？

科学と見せかけて詐欺だから批判される→ニセ科学 宗教と見せかけて詐欺だから批判される→カルト

普段見られない部分が見られたから「エロい」のであって、全裸自体がエロいとは思えないんだ。 みんなは全裸自体に興奮するか？

わし、28歳、ホテル業。フロント。 新卒カードなんて自分にはなく今の仕事に就き、思ったより自分に合ってて楽しくてその後転職も経て今に至る。 今になって、自分の職業に大いに疑問を抱く。 特にスキルも学歴もなく、何も考えずに応募したのが地元のホテルだった。 勤め始めた頃、この仕事は大いに魅力的だった。コミュ障でありながら仮面を被れば客とにこやかに接することが出来て、そんな自分が自分じゃないみたいですごくたのしかった。 フリーターだった自分は、これを活かすしかないと別のホテルに正社員として就職した。 そこで待っていたのは、20時間連続勤務に、客からの人を人と思わない物言い、それでいて月の手取りは15万。 「人にできないことをできる」ことが金になるのだという意識は当時22歳の頃からあって、極端な話サービス業は「人が我慢出来ないことを我慢できる」ことが職能なのか、と思って耐えてきた。 それでも、普段

幸せな気持ちになったんだけどちょっともやっとすることもあったから書く。 田舎ってほんとに金の使い道がないの。 「車かキャバクラの話しかしない〜」みたいな話あるけど、ちがうんだよ、そこしか金使うことがないんだよ。他にお金かけることを知らないの。 都会なら子供に習い事たくさんやらせたり、海外旅行行ったりってお金使うことを知ってるけど、田舎の人はそもそもそういう発想がないんだよ。それでも働いてるとお金は溜まっていくから使いたくなって、どこに使いましょう？ってなったときに、車か家か酒なんだよね。 教育にお金かければ大抵国立大学いけるくらいにはなることをしらないの。才能だと本当に思ってる。 海外旅行なんて無縁なものだと思ってるの。飛行機なんて簡単に乗れるし言葉なんてカタコトでもどうにかなるのに。 「「底辺校」出身の田舎者が、東大に入って絶望した理由」が「田舎でも情報は受け取れる」って批判されてるけど

目標　人と話す

エビ反りって逆だよな エビがエビ反りしたら死んでまう

このGW明けたら提出なのに、全く何も進んでない。 本題は以上なんだけど、ここから自分語りさせてください。 去年の課題、頑張って頑張って頑張り倒したけど結局最終段階で力尽きて全く結果にならず、先生の失望した声や周りの軽蔑した目線がすごく痛かった。 あの空気が耐えられなくてその次の課題こそ挽回しようとまた頑張ったけど結局それもダメダメだった。 そのあと体調崩して約半年休学して、もう一度同じ学年に戻った。 ようやっと気持ちにも整理がついたと思った。けど、違ったようだ。 結果を聞くのが怖い。先生のあの失望した目が怖い。周りと比較されるのが怖い。 ただの課題だし、そこまで本気にしなくていい、ていうのは十分にわかる。 でも、去年の先生たちや友人たちのあの目をどうしても思い出してしまう。 課題について考えれば考えるほど「こんなアイデア批判されるに決まってる」「きっと他の人たちのほうがもっと何倍もいいはず

32歳。男。結婚3年目。子はなし。 仕事は、自分の特技で日銭を稼いで、月に20〜30ないくらい。 正直、もう人生詰んでるって思ってる。 GMARCHの大学（文学部）卒業して、 社会人8年目だけど、 大企業でも中小企業でも、月収30越えるとこなんかなかった。 スーパー前向きな人間だから、 毎日なんだかんだ楽しく生きてるし、 なんとか希望を持って生きようとしているけど、 一瞬で死ねるなら死んでしまった方が楽だなって思う。 借金と税金がヤバい。 奥さんには本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、 子どもなんか到底育てられる自信がない。 毎日毎日インスタやFBで見る、 知人たちの子どもの成長記録は、 別世界の出来事にしか見えない。 月20前後の収入で、 借金（あとで内訳と理由書く）の支払いが10万越え、 税金や国保が月に7万、 家賃が奥さんと割って7万、 光熱費食費通信費とかで5万、 もうすでに生

男子校時代、共学で好きな人ができれば何か変わると思ってた。 予備校で一目惚れしたけど、俺がいろいろと残念すぎて、気持ち悪がられて終わった。 大学に行って、初めて茶髪の人と友達になったり、コールしたりもしてたけど、付き合うとこまでいくなんてのはなかった。 社会人になって、結婚しだす人もいるが、あれは全くもって別世界の話だ。こちとら付き合ったこともない。 ネットでの出会いは、無理だった。マッチングアプリとか、地獄だ。 ナンパをするには、金はあっても気力がない。社会に出て、恋愛工学徒みたいな、あの手のわなびー達の気持ち悪さが見えるようになってしまった。 いろいろ挫折して、毎月の風俗通いに流れ着いたが、初めて本指名した女の子との少しのやり取りで、やっぱりここに運命の出会いはないって、わかってしまった。 モテない男に、遊びとして女の子と接するってのは、よくわからない。 性欲なんて初めからなかったら、

大浦天主堂在留外国人のために建てた隠れキリシタン発見のきっかけとなった日本における現存最古の木造教会で国宝浦上天主堂禁教令による流罪から戻った地元の信者が建てた原爆で崩壊後に再建カトリックの大司教座（九州で一番偉い）

おっさんの敵はおっさんなのだろうか おっさん滅べよ

Vtuberはお前のいる場所じゃねえんだ。 お前が自分でそう言ったんだからな。 それならもう二度と帰ってくるんじゃねえぞ。 不定期更新という言葉を信じてチャンネル登録はし続けておくが二度と投稿するんじゃねえぞ。 二度とVtuberになんてなるんじゃねえぞ。 次にネットで顔を見せる時は自分の顔や名前で出てくるんだぞ。 その時は昔Vtuber一瞬だけやってましたと言うんだぞ。 一瞬だけやってましたで良いんだぞ。 もう帰ってこなくていいぞ。 勝ち組になり始めたのじゃおじなんてもう誰も見たくないからな。 俺たちの知ってるのじゃおじは今もコンビニでバイトを続けているんだ。 お前が帰ってくる場所なんてもうYoutubeにはないんだ。 そこはもうわきでおにぎり作ってた頃ののじゃおじの特等席だ。 もうお前が帰ってくる場所じゃねえんだ。 二度と帰ってくるんじゃねえぞ。 次にネットに出る時は別の場所から別の形