１年程ポスティングの仕事をした感想と、不気味な廃墟の話など。 - heartbreaking.
今日は初夏秋冬１年通してポスティングした話です。内容は以下。 １.ポスティングをして得られるもの ２.実際この仕事はどうなのか ３.ポス禁ステッカー ４.ポスティングをしていて不審者扱いされる ５.ポストの構造 ６.馬鹿な話 １.ポスティングをして得られるもの 人間関係が理由で仕事を辞めたので、繋ぎとしてポスティングをしていたのですが、毎日歩き続けることは人生という道を太陽の光が照らしてくれるのと同義だった。 一番役立つのは「地図を読む能力が得られる」ことです。そしてチラシ配りをしていた地域１つ１つが思い出に変わり、自分の新たな故郷のように思えてくることです。 「この場所ポスティングで来たなあ、懐かしい」「ここは苦労して配った難所だ」「この特徴的な建物を覚えてる」 別の仕事で通りかかると今でも懐かしく、無駄なことは１つもない。地図をパッと見で即座に理解し道を覚える力が手に入る。ついでに生き
その後…… - heartbreaking.
隣人をストーカーだと勘違いしていた記事の その後なのですが、 昨日私が夜勤に出ようとドアを開けると２～３秒後に隣のドアがギギギィィィ……ッと開いて中に住んでいる強迫性障害とその他もろもろ（発達障害とか）……の精神病を併せ持つお兄さんがそぉーっと顔をのぞかせてきた。 私が出てくるの待ってた？とりあえず和解した後なので、軽く手を振りながら「こんにちは」と言って笑顔を向けてみた。敵じゃないですよ～ すると……不安そうな顔をしながら「俺、お、お姉さんに何かご迷惑かけてませんか？」って言っている。エッ？私なんか怒ってると勘違いされるような音出してたっけ？夜勤なので死んだように寝てたんですけど。。いや、全然静かですよ。おかげで夜勤前によく眠れているし、ありがとうしかないよ。 とりあえず安心させるため、ドアを20センチくらい開けて顔をのぞかせているすぐ近くへ行ってみた。大丈夫ですよ～。全然音出てないです
「働き方改革」をして幸せになれるのはもともとお金にそんなに困っていない人達だけ - heartbreaking.
「働き方改革」の煽り受けて仕事量減らされ給料が少し減ってきた。一時的なもんだといいんだけど。頭が禿げそうなほど悩みながら副業探してんだけど、なかなか働けるところない。高齢の親を置いて都会に出るわけにもいかない。天涯孤独って大変だと思うけど、でも自分も歳をとり、親も歳をとってくると、死を選ぶにせよ、冒険するにせよ、天涯孤独に憧れる…… 俺は借金が200万以上あるので働きたい。 政府の「働き方改革」の指導のせいで一か所で長時間働かせてもらえないなら、副業をするしかないよなあ。それって矛盾してねえ？本業もってて副業もしてんなら結果的に、その個人の働く時間は減りはしないどころか、むしろアッチ行ったりコッチ行ったり移動時間とられ睡眠時間削られトータルで労働時間増えてんじゃねえか。「働き方改革」される前と比べてトータル的な収入変わんないならその志、無駄じゃねえか。「働き方改革」して幸せになれるのはもと
俺がヤバすぎるせいなのか、隣の住人がどうも定着しない気配がしだしてる - heartbreaking.
最近の趣味……煙草吸うこと。 俺は煙草がなければ死んでしまうのではないかと思うほど、今、依存している。特に仕事に行く前のわずかな時間に外で吸う一服は最高だ。 そして勤務中の休憩時間の一服。極めつけは、帰宅途中に立ち寄る喫煙所にて外の風景見ながらの一服…… 一日一箱でも足りなくなってきた……無いと、一人の時でさえ、間がもたなくなってきた。終わり。 仕事で妙に疲れてるので、ここで終わりにしようと思ったけど。なんかツイッターじゃなく、ブログにも文章……と苦しみつつ、続く。 おととしまでは禁煙していたのだけど、隣の住人がベランダで吸いまくるから、耐えがたいストレスで、相手がベランダに出るたび、こっちも出て、聞こえるように毎回文句を言ってやった。なんの銘柄や、くっだらない煙草吸いやがって。とか言って、仕切り板殴ったりしてた。バシーン！とサッシが壊れるほど強く開け閉めしながら「ボケが」「殺すぞ」と怒鳴
人をはねました。さらに借金をして車を修理しました。 - heartbreaking.
この間、会社を辞めて、今は元ヤクザの彼に毎日メシ食わせてもらっている、そんな情けない人間です……なのに煙草はやめられなくて、いや、むしろ不安定になるほど煙草に手が伸びてしまって、その煙草代も彼に出してもらっている状況で、彼なしでは、今のところ生きてゆけない。かなり依存している。 なんで会社を辞めたのかはまた後日語るとして、実は最近、車で人をはねてしまい、ソニー損保の自動車保険には加入していたのですが、９：１で、あきらかに私に否がある状況で、、その日は彼とのデートの待ち合わせ時間に間に合いそうにないので、小道でかなりとばしていたので、左側を走る原付を思いきりはねとばしてしまいました。 一瞬がとても長く感じましたが、逃げようとは微塵も思わず、すぐに近くの空いているところへ車を止めました。 やっちまった…… 軽くうなだれて、しばらく車の中から出られず、煙草を何本も吸って心を落ち着けてから、ようや
付き合ってる男性に服買ってもらったりしてますか？ - heartbreaking.
いつも同じ靴を履いている私を見て、彼が不憫そうな顔をして言った。 「俺は、お前がいつも同じ靴を履いているのを見るのがつらい……」 私は普段履きが１足と、よそ行きのヒールが１足あれば充分なのだけど、「一緒に靴を買いに行こう」と誘われたので、うおー、靴買うぜー！というノリでもなく、ただなんとなく靴屋に行くことにした。 気兼ねなく履けるラフな靴を見つけて、あ、これいいなと、チョット楽しい気分で値札を見てビックリした。もっと安いかと思ったのに。やめようかな……と迷っていると彼が近付いてきて「これが気に入ったのか？これで足りるか」と財布からお札をサッと出してこの手に握らせてくれた。……こ、こんなことがあっていいのか？と戸惑いながら受け取り、ありがとうと伝えてレジで購入した(私は今、彼にもらったお金で靴を買っている！うおおー！という静かな盛り上がりを胸の中で抑えつつ)。店員さん、これは私のお金じゃない
… - heartbreaking.
ガックリして寝てたんですけど、ピンポーンて鳴って彼が会いにきたのでドアを開けて、部屋の中に入れて話し合ったんですけど、お互いの誤解の部分を全部解決できたので、一緒にいることになりました。「お前の過去は大したものだよ、不幸だよと俺が言ったら言ったでそれもどうかとおもうよ」みたいな感じでホントのところを多少冗談も交えつつ一つ一つ話し合って解決していったので、今は元通りというか、むしろ以前よりもまた一歩前進といった感じです。心の中の暗雲が晴れてゆく気持ちでした。私の生活や性格が不安定なところを放っておけないし、このままだとお前は駄目になるから、俺に任せてくれと言ってくれました。こんな借金のあるおばさんに、なんでそこまで真摯に向き合ってくれるのかよくわからなくて、私なんか魅力ないのにどうしてなのかと何度も聞いたけど、自信を持てない私に彼は、大丈夫だと言ってくれました。なので、たとえば彼の真面目な今
殺人未遂の前科者の彼に向かって「子連れの主婦を殺してやりたい」と言った結果 - heartbreaking.
メシも食わず、煙草を消費しながら考え続けていたので、地味に極限状態です。悩みを聞いてください。 彼は元極道の今はカタギで、殺人未遂の前科がある。それ以外の罪もあるようだけど、性犯罪は犯していない。 付き合い始めて間もなく聞かされたが、付き合っている段階では特に問題ないと思っていた。 私が許せないのは性犯罪だけであり、他はどうでもいい。 性犯罪を除く、殺しも含めたあらゆる犯罪歴は、私にとって怒りを感じるポイントではなく、むしろそうした異常性があった(今も……？) ということに、興味を持ってしまう。そうした人と一緒にいることは、スリルと常に隣り合わせで本当に気が休まることがないので、自分が元気な間は、関係に飽きることがない…… だから元犯罪者にも嫁がいたり子が出来たりするのだろう……そうした元犯罪者をあえて選ぶのは、自分の中に潜む内なる狂気・異常性を認めているからで、呼応しあう喜びと、犯罪を犯
過去を否定されたので彼と別れるかどうか悩んでいます - heartbreaking.
心が弱っているので文章滅茶苦茶ですが、聞いてください。今付き合っている彼氏が、過去の話を聞かせてくるので、付き合うからには、自分だけの過去を語り聞かせるのではなくて、当然相手の過去についても知っていなければおかしいと思うのです。だから私もそれなりに大変な思いをしながらここまで生きてきたことを伝えようと思いました。 昨日、彼に、私が幼児期から小学校低学年の間ずっと、従兄弟に監禁されて性的虐待を加えられていたことを話しました。 その直後の彼の反応は、「で、何がいいたいの？」ってだけで、そのさらに後には「そんなのいくらでもいる」「自分だけが不幸だと思ってるのか」「お前ナメとんのか」など、かなり傷付く言葉の数々を投げつけられました。 すぐに服を身に着けて荷物をまとめ始めていたので、部屋を出て行くんだなと思いました。 結局、彼は戻ってきてくれましたけど、でも私の人生を否定されたような気持ちは消えるこ
何がなんだかわからないけど貴子ができたら産ませてください。 - heartbreaking.
会社の同僚とのデートを重視するあまり、今週は24時間寝ずに働く日が、２日もあったので、、昨日は体力気力共に限界で……デートせずに寝てました。 昨日はよく寝たので、今日は会社の同僚とデートしていました。だからずっと家にはいなくて、今ようやく戻った。 その人とデートをしてしまったので今夜も眠れそうにない……後戻りの出来ない恋をしているかもしれない……、今日も財布から１円も出してなくて、毎回メシを気前よく奢ってくれる男性ってこんなに魅力的なのかと驚いている。ありがとう、と別れてから帰路の途中で、夕暮れ時に混雑する車の群れよりも、通り慣れた道路の一番向こう側が、これから自分が向かう人生の終わりの闇のようにも思えて、ぐらぐら揺れていた。 付き合う前提でデートをしているので、元夫に別れを告げなければならない。元夫の悲しむ顔も見たくない、悲しませたくない。あんなに嬉しそうに抱き着いてきた、そう、母に甘え
子供のいる女に毎日、心にナイフを突き立てられている。 - heartbreaking.
仕事の帰り道、草木や鳥たちを見つめている。 うなだれるような気分のときにも、彼らはただ「生きていていいんだよ」と、そう教えてくれる。何度、元気付けられたか。 言葉のない世界が、言葉で埋め尽くされた人間たちの苦悩から解放させてくれる唯一の安らぎであり、人間以外の、言葉を持たぬありとあらゆる自然界の生命たちに届けたい言葉。ありがとう。 自然の摂理ではない、偽造された摂理の中で生かされる、汚物まみれの世の中であえいでる人間のかたちをした化け物共の群れ。その中で共存してゆくという罰ゲーム。 世間の正しいと思われることが、私にとっては正しくない。だから、まるで麻薬中毒患者のように、自分の心を麻痺させてしまっている。 根本的に価値観が違う。たとえば子供に対する考え方。 子供を好きなのが当たり前という身勝手な同調圧力によって、口をつぐむ膨大な時間の中で、この精神の中に蠢く怪物が、物欲しげに、きらきらと輝
会うまでの悩み - heartbreaking.
私は齊藤さんとの恋愛についてを、なんでもブログに書きすぎていました。最初にブクマがガーッと付いた印象が焼き付いて離れなくなってしまい、恋をショーのように見せて自分の承認欲求を満たしたい、そういうビョーキだったので、それで頭を冷やそうと思って…… 一人で恋に浮かれているような自分を恥ずかしいと感じるのは、ブログで発表すれば周囲の反応を得られると思っていたからで、相手は、はてな内でそこそこ有名な人であり、その人との出来事を綴っても自分の文章に想像以上に反応が得られないことに、急激に追い詰められていった。 けれど、これが本当の恋なら、反応など得られなくても自分は納得しているから構わない。だから、恋の進展をいちいちブログで発表するのはやめて、一か月ほどネット活動を停止する予定でした。 色褪せた自分のままなら、会っても、相手の心を繋ぎとめることはできない。どうせ会うのならば、ネットである程度注目を浴
風俗で勤めた3か月半に稼いだ額と、殺すと脅迫された後遺症が続いている - heartbreaking.
私が風俗店にいたのは、３か月半です。語れるほどの経験はないです。それ以外は真面目に生きてました。 今から10年近く前の話をまた書こうと思います。 わずかな通帳残高をいくら凝視してもお金は増えてきません。過去に抱かれた男に何気なく呟かれた言葉が頭に浮かんできました。「そういえば、きつねこさん、私が風呂に沈むなんて言ってたけど……それって私にとっての天職ってことなの？」そうして、背中を押されるように、風俗店の求人に電話かけてました。 当時のカレンダーもまだ持ってます。主に、稼いだ額と、性病で病院へ通っていたことを記録しています。平凡なアラサーでも体を差し出せばこれくらい稼げるかもしれない、の目安になる…… 稼ぎは、現金で受け取って帰りました。丸で囲んでる数字が、その日持ち帰った額です。１日に稼いだ最高額は、57,000円でした。私は店の信用で買ってもらえました。 働き始めてすぐに股間が痛くなり
俺です。(追記あり) - heartbreaking.
10年くらい前の俺です。真面目に働いてましたが、ブログでうっかり店のことを書きすぎたために、スレから人が押し寄せてきて、電話がかかってきたりで迷惑かけたってことで、50万円も弁償金払って、辞めさされました。なんのために働いてたのかよくわからない、ただ、体を酷使し、恥をかいただけで、ほんと、馬鹿みたいでしたけど、遅かれ早かれこういう世界に一度は飛び込んでいただろうし、失敗は若いほどやり直しが効くので、早いうちに気付いて良かったと思ってます。もう二度とこんな仕事はやらないと思います。 追記ですけど、店名も出してないし、個人名も言わなかったのに、何故か俺のせいにされてるんですよ……それで50万円も払わされるって、酷くないですか？スレ住人のやった行動は、全部俺の責任になるんですか？
26日、齊藤さんが元カノに通報されている件について - heartbreaking.
齊藤さんの気持ちを理解できない人は、誰も本気で愛するなと言ってることと同じだと思った(私個人的には)。リベポル記事を再読しましたが、終わり方があまりにも悲しい。ですが貫洞さんも、齊藤さんと事実婚の夫の間で結構大変だったことが窺える。 ですが、齊藤さんは犯罪者じゃないです、ただ愛した人にあっけなく捨てられた悲しみをどうにかしたくて、苦しんでおられるのだと思います…… 齊藤貴義さんのツイート 26日、貫洞－－さん（３６〜３７）が、元恋人の自営業 齊藤貴義さん（３７）を、埼玉県警朝露警察署に通報した。 ２人は去年12月に知り合い、今年４月から交際をスタートさせた。貫洞さんは、齊藤さんがツイッター上に公開した「共依存の彼女募集」の投稿に、１人だけ本気で応募し、齊藤さんに告白をした。 この時、貫洞さんには事実婚の夫と、セフレがいたことがわかっている。 齊藤さんは、「旦那と離婚してきたよ。これから一緒
一人で年間150万を食費に突っ込む馬鹿がどこにいるんだよ…（底辺の意見） - heartbreaking.
先日、あるブロガーの記事で、たった一人で年間150万を食費に突っ込む… っていう信じられないタイトルを目にしたために、それが頭に突き刺さったままで、仕事行く前に一気にやる気なくしていた。結構やばかったな…… まさか、タイトルだけで人の命を奪うようなことがあるなんて、ネットの文章あなどれない… あの人は… リアルでもネットでも揺ぎ無い地位を築いているというのに、底辺を痛めつけてなにが面白いんだ… 家を出る直前まで苦しんだし怒りを感じていたが幸い、職場につけばそんなことは忘れていたし、帰りにマックで食べて、セブンイレブンでお菓子を買って帰ったら、もうどうでもいいくらいに落ち着いていたけれど… 時給もたいしたことない、底辺で生きる俺の贅沢は、ごくたまに知り合いと回転寿司を食ったり、マクドナルドでくつろいだり、コンビニでドーナツを買うくらいです… それ以上の贅沢は特に必要とはしていないことに気付く
俺の悪口を言っている匿名の正体を、友人が突き止めてくれました。（その人には「貧乏で禿げてて口が臭い」と言われてました） - heartbreaking.
698 ：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！：2015/11/23(月) 00:56:30.69 ID:/d0ScEgq ビバとヤル気満々だった青二才も婆の誘いはスルーしててワロタw ビバ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞麻婆禿 例のスレで、禿げ、口臭、屁が臭いとか、色々言われてるんだけど（屁は誰でも臭いだろ）でも、本人が読んでもフーッて鼻でふくような面白い書き込みもあるので、あのスレが嫌いってわけではない。麻婆禿 はかなりヒットだった…（いや、俺のことだから悲しむべきなのか） どういう意味なのかというと、麻婆豆腐ばかり食ってるから。気に入ると飽きるまで徹底的にそればっか食うからね。 ただ、あきらかに異常な書き込みもたまにあるので、俺の友人が心配してくれてることは気付いてた。 で、俺に対して匿名で悪口を書いていた人について調べてくれたので、どういった
改行しないズイショは弱者をいたぶるのが隠れ趣味の下種野郎 - heartbreaking.
冗談を飛ばして人を笑わせるのは実はすごく難しい… 会社などでも同僚の冗談が全然笑えないことはかなり多かった。 自分では面白い！傑作だ！と信じていても相手はそうは感じていないこともある。その冗談を笑う人々の影では、こんなことをわざわざ冗談にしてふざけるなんてどうかしている… と不快感を与えられる一方の人間だっている。そんな氷のように冷たい隔たりを感じたことはありますか… 冗談が冗談にはおもえないときにそれを無理に共有しようとすればお互いが不快感を感じあうことになる。そこは仕方ないとあきらめるのが普通だと思っている。ところがそうは思わない人もいる。冗談を共有しあえないお前の個人的な事情が俺にとってはうざい…のようなツイートをかましてくる滅茶苦茶なブロガーがいるので今からご紹介します。 ←ズイショ→ この人のブログに去年くらいから通い始めツイッター内でも時々やりとりしていました。 ただ彼の文章は
子供が好きな人もいれば、当然ながらその逆で子供が嫌いな人もいる。 - heartbreaking.
赤ちゃん子供を免罪符にして全ての迷惑を社会が許すと感違いした赤子連れが増えました。常時大迷惑な行為を受けていますよ！ …という力強いコメントが俺の過去ログに入っていました(怒りのあまり漢字が間違っているけど)。 子供が好きな人もいれば、子供が嫌いな人もいないとさあ、あまりにも世の中が統一されすぎていておかしいとおもわないか。子供が嫌いな人だっているさ… でもその部分について考えること自体を誰もが都合よく放棄してしまっている。そんな無茶苦茶な圧力で子供嫌いな人間の意見を強引に封じ込めて罪悪感とかないんですか？様々な問題が出てくるとおもうよ。 先日の「ベビーカーが進路をふさぎ邪魔だったので腹が立った」から1歳児を殴ったという事件は氷山の一角にすぎない。その怒りを発動する根深い理由があったに違いないと俺は思っています。 「そんな人間がいるとは」 いやいや、そんなことはないよ。なに驚いてんの？いる
ブロガー同士のつながりは案外「知らないことが多い」のが暗黙の了解 - heartbreaking.
これは2005年頃に俺がgooブログにいた頃、サイドメニューでご紹介していた(当時の)お友達ブログです(知る人ぞ知る、が多い)。今は交流が途絶えている方もいます。いつまでも同じ方角を見ているわけではないので、やがて別れも訪れます。でも俺は今でも全員好きです。それについては後述します。 ブログのデザインを定期的に、無性に変えたくなる時がくる。 俺は自分のブログが好きだ。自分のブログのトップページばかりを見すぎて、誰も見ていないことも多い(ｵｲ)。 ブログは自分の作品集であり、考えの集大成なのだ。ほかの趣味とは一線を隔す、かなり高尚な趣味でもある。だから「はてなブログPro」に14,400円を投入した(借金あるやつのすることじゃねえ！)。だが昨日のアフィリエイト収入は0円でしたね( ﾟ∀ﾟ) さて、俺も少しは役に立つことをタマには言わなくては… 既存のテンプレートを部分的に変更して個性を出した
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