昨日、母親は人生を楽しんではいけないのか？ を書いて読み返して、自分自身「良い母親」の呪縛に縛り付けられているんだと気づいた。 何で服装のことを言われて腹が立つのか、何で同窓会行くだけで育児放棄と言われて腹が立つのか。 これはやっぱり心のどこかで図星だと思っているんだ。 「こんなこと言われる母親でごめん」って心の中で子供に謝った。 良い母親になりたい。 アレもコレも全部やって全て完璧にしたい。 誰にも文句言われないような良い母親になりたい。 完璧にやったところで良い母親の称号を得られるわけでもないのに。 素晴らしく良い子に育つ保証があるわけでもないのに。 娘が産まれた時、私はちょっとした育児ノイローゼになった。 予定日より1ヶ月程早く産まれ、小さかった娘を抱え、自分のせいでこんなに小さく産んでしまったと責めた。 何故かひとりで頑張らないといけないと思っていた。 可愛い我が子が産まれたんだか

保険、かぁ・・・。— りょう (@ogataryo) 2014, 7月 29 ↑うまくまとまるか不安になってきた。 こんばんは。 今日、昨日の記事にたいして、言及をいただきました。 不惑にはなれないけど、旅熱だけは強くなった！後悔しない生き方をしたい - 鈴木です。 その中に、 死への恐怖心というよりも、妻を残して死ぬ事が出来ないという恐怖心が強くなった。また、先立たれる事の恐怖心というものも覚えた。 私が亡くなった後でも妻が生活出来る基盤を作ってからで無ければ死ねないと思った。保険にも入ったが、あまり知識が無いので、もう1度真剣に考えたいと思っている。 出来れば、40代夫婦子無し（作る予定なし）で良い保険についての提案を頂きたいと思う。 妻は、扶養に入っている年収103万円以下の主婦です。そういう事で、いつかお願いしますと無責任にお願いをしてみる(^^; という記述があったので、もそもそ