人が怖い。今まで普通に接してきてた人たちに急に嫌いになられた気がして..
人が怖い。今まで普通に接してきてた人たちに急に嫌いになられた気がして怖い。 今までとても好きだった人に急に嫌われてるんじゃないかと思ってしまって怖い。 皆が私を不愉快に思っているんじゃないのかと思ってしまって怖い。 人にとって私がそんな大した存在じゃないって解るので、そんなことはない、 そこまで相手にされているわけがない、嫌われてるまでいかない、と 自分に言い聞かせるけれど、やっぱりなんだか怖い。 皆が私を笑っている、そんな風な妄想に取り付かれてる。 どうしたのかな。疲れてるのかな。今までそんなこと考えもしなかった。 なんでいきなりこんなこと考え出したのかな。 怖くて昼休みさえ人と一緒にいたくない。帰路も同じ道を通るのが辛い。 人を避ければその分皆の違和感を誘っちゃって、自分がいづらくなるだけなのに。 どうせ上手にできない。何を話していいか解らない、そんなことばかり考えてる。 どうして急に
精神疾患（？）の知人が日本はダメだから外国で心理学を学びに行くと言い出した
知人の話。 知り合ったときからどことなくおかしい人だなと感じていたが、 どうも人格障害っぽいものを抱えているようだと気づいたのが最近。 その後、通院歴なども知ることになった。 学校に適応できず、不登校のようなものであったらしいが、 アルバイト等の日常生活は普通にこなしており、 人は人だし、まぁいいかぁー。といった具合に放置していた。 それがいきなり留学すると言い出した。 高校もまともに出ておらず、 勉強が出来るようにも思えない。 バイト三昧だったのでお金は十分あるようだ。 話を聞いたとき、私の顔は（゜Д゜）？こんな感じであったと思う。 曰く、「大検取って日本の大学で心理学を学ぼうと思ったが、私の求めるものじゃないと思う」 曰く、「日本の精神科はダメ。カウンセラーも最悪。」 曰く、「同じ苦しみをもつ人たちのために、アメリカとかで最先端の臨床を学びたい。」 そんなことを言う彼女が読んでいるのは
心理学は俺にあわない
心理学が俺にあわないと見切りをつけ、 就職を決めた俺。 当初、カウンセリングとか臨床方面に興味があったんだが、 身近に精神疾患を抱える人たちを見聞きしたり、 症例を学ぶにつれ、 どうしても 「どうかんがえても本人のせいだろ」という考えが最後まで頭から離れなかった。 うつ病は個人の責任じゃないとか言うけど、 うつ病になるような状況を作り出してるのは圧倒的にクライエントであるというように見えて仕方なかった。 今でもその考えは変わらない。 もしかしたら俺の神経が図太くて、少し人より打たれ強いのかもしれない。 最近女がらみで周辺環境が泥沼になり、うつ病の診断を受けた後輩の相談を聞いていて、 またそんな考えが浮かび上がってきてしまった。 マッチョな考えだとも思わない。 世間はメンヘラに甘すぎではないだろうか。 こんな考えが論破されることを願う。 追記 ・人の心の動きはすごく不思議。社会心理学なんかは
自信が持てないせいか
街ですれ違う人がみんな俺を笑っているように気がするんだけどどうしたらいいかな。 あからさまじゃなくて、笑いをこらえている顔して、人によっては笑いをかくすために顔を背けたりしているみたい。 そのたびに、服装が変じゃないかなとか、顔に何かついてないかなとか、すごく不安になって、なぜか恥ずかしくなる。 お店に行ってレジに並んでいるのに店員さんがなかなか来なくて、無視されているのかと思った。 つらい。外出するのにエネルギーがすごく必要だなんて。 たぶん自信がないせいだと思うんだけどここ何年か特にひどくなった。
スッキリし増田
言いたい事をここの投稿欄につらつら書いたらそれだけで満足してしまって、投稿せずに消してしまう事が何度もあった。 言語化するだけでだいぶスッキリするもんなんだな。 では、今まで投稿した文章としなかった文章の差というものはなんなんだろう？ …なんだろうね？分からない。
ちょっと昔話をしよう。
僕は中学、高校の時、ぶっこわれてた気がする。 友人と深夜語り合いながら思い出した自分は、「思春期だったから」ということで片付けられないような怖い自分だった。 僕は中学の卒業式にもらった色紙や、後輩からの手紙が一枚も残っていない。 なぜなら、やぶいたから。 卒業式の日、沢山の後輩と話して手紙ももらった。部活の同級生とは色紙交換したり、「高校でもハンドボールやろうな」なんて熱く語り合っていた。 それから２、３日たって、僕は家で一人手紙や色紙を読み返していた。ふと思った。「これやぶいたらどんな気持ちになるのかな」 やぶった。全部手で何回も引き裂いて、きれいにまとめてごみ箱に捨てた。その時の感想はまだ覚えている。「ふーん。」それだけだった。 今だったら絶対できない。やぶかれたら、やぶいたやつをぶちのめす。絶対。絶対変だったんだ。 まだある。 高校の時、彼女がバレンタインに大きなチョコレートケーキを
そうだよ、そういうことなんだよ。
http://q.hatena.ne.jp/1205332701 そうだよ、そういうことなんだよ。その上司から見たら「難癖つけて間違えてなかったことにする」「屁理屈つけて失敗してなかったことにする」と思ってるんだろうよ。だけどそうじゃねーんだよってこと。 相手には相手の思ってることがあるんだよ。それを無視して頭ごなしに「俺が言ってることは正しい、お前が間違ってる」と言われて、証拠まで取っておいて自分の正しさを押し付けて、しかもみんなの前で、仮に周りの人もそう思ってるとしても、言われた人は素直に反応しないってことを言いたいんだよ。 他人の考えてることはわからないし自分の思うとおりには動かせないんだから、それだったらもっと違うやり方で動かしたほうがお互いいい気分で仕事できていいんじゃねえの？と思うのさ。
「自分の年齢じゃもう手遅れ」「家のしがらみがあるから」ってのを夢が叶..
「自分の年齢じゃもう手遅れ」「家のしがらみがあるから」ってのを夢が叶わない言い訳にしてるだけでしょ。 「私はやればできる子なんだけど、状況がそうさせてくれないだけ」と、周りのせいにしてる。 やる気や才能が無いダメな自分を直視しなくて済むからね。 ネガティブって言うか、自分の持つ能力がプライドに見合ってないんじゃないかな。（プライドが無駄に高い）
ネガティブな意見が多い人ってなんなの
ネガティブが生み出すものはなに？ ・「いやだなー」という嫌悪感 ・「なんだとこんにゃろー」という憎悪 ・「で、それで？」というスルー力 ネガティブなんて心に秘めておけばいんじゃね？ なんで口に出したりすんの？ と、ここまで書いて気づいた。 ・「いってやったぜ、へへへ」という黒い自己顕示欲 これか？ おまえが欲しいのはこれか！？
欲求、欲望
色んな欲求がある。色んな欲望がある。それらが満たされると非常に快感だし満足する。 食欲とか、睡眠欲とかはさておき、「これが欲しい」欲や「あれをしたい」欲、「こう見られたい」欲なんかは、別に、無くても生きていけるものだ。 ぼくは買い物が好きだ。何かを手に入れるという行為がおそらく好きなのだと思う。なんでもすぐ欲しくなるし、なんでもすぐやってみたくなる。やりたいことはいっぱいある、他人にこうしてもらいたいというのもいっぱいある、こう見られたい、注目されたい、目立ちたい等など、ぼくには生きていく上では別に必要じゃない、一般的には「下種だ」と思われがちな欲望がたくさんある。 一歩その欲から下がってみる。「これ、買いたいけど、でも必要じゃないっていったら必要じゃないよな。カッコイイから欲しいだけだし。勿論手に入れたいけど、でも、なくてもいきてけるしな…」そう思うと欲はかなり収まり、薄くなる。その調子
非モテは心が未成熟なのではないかという話し
非モテの奴らって 毎日毎日 飽きもせず 「俺はこんなに非モテだ」 「いいや俺はもっと非モテだ」 なんて競い合って、 それで本人らは議論してるつもりで、 でも最終的にはリア充憎し、で共通してるでしょ。 ここでリア充をどの段階で定義するかは難しいけど、 自ら「非」モテと自慢する以上は「モテ」を敵として 毎日呪詛の言葉を繰り返しているんだと思う。 お前がモテるかモテないかは、はっきり言ってどうでもいい。 知ったこっちゃないし。 一番気に入らないのは、モテない奴がモテる奴に対してひがむこと。 では「モテる」とはどういうことか定義していかないといけないんだけど、 「非」モテである人間は、毎夜繰り返される「非モテ自慢」の中で 「いかに俺は異性から大切にされたことがないか」を競い合っており、 それでは呪詛の言葉を吐く対象は 「異性に大切にされたことのある人、または大切にされている人」 をとりあえず「モテ
自己愛？
いつもいつも自分の意見が否定されると悲しいな。その上、意見が否定されるのももっともだと自分でも理解できて、相手が提示した意見の方が優れているもんだから、自分なんて居なくても変わらないように思えてしまう。そうやって憂鬱オーラを放って自己満足している。 それでも満足が足りない時は、自分がダメなのを分かっているのに「あいつは他人の意見を否定する奴だ」「キモイんだよハゲ」「こいつには何言ってもダメだ」などと相手を貶め、あるいは嫉妬し、結局空しくなって終わる。 自分が優れている意見を言ってほめられる事を望んでいたが、そうならないので相手に嫉妬する。自分が特別で皆には理解されないと憂鬱になる。自己愛みたいだ。
親が怖い
特に理由はないんだが、親が怖い。 別に嫌いではない、虐待をされてきたわけでもない。 ただ、親の前だと委縮してしまうし、あった後はひどい疲労感で何もできなくなる。 三年前、数年ぶりに親にあった翌日から1月引き籠った。 ようやく回復して仕事を新しく見つけたころに現状を聞きつけて様子を見に来た親に会った。 そのまま会社を辞めた。 親のことは好きだし、感謝もしている。 ただ、生活のためには忘却して過ごすのが一番だと感じている。なんなんだろう、この漠とした恐怖感は
嫉妬 - hashigotanは文学？ 内面。
hashigotanの嫉妬心は凄い。おそらく、あの消えたダイアリーの人が、あそこまでブクマを集めなければ、hashigotanもあのようなエントリーは書かなかっただろう。人気があるダイアラーが憎く、羨ましいのだろう。自分はああは成れないから。しかし、その嫉妬心は文学になる可能性がある。猛烈な怒り、羨み、妬み、蔑みによって、hashigotan氏の文章は研ぎ澄まされてゆくのだろう。他人がどう思おうと、自分がどんなに傷つけられようと、ブログを続けていくことだろう。そして、書くことを止めることができないというのは才能だと思う。今後もがんばってほしい。（しかし、hashigotan氏を鼓舞するなら、批判したほうが、本人のためかもしれない。だからみんなもっと批判をしましょう、そういう軋轢がないと、文学は成長しない）
裏切るから、増田に書く
6,7年前、メールマガジンを発行していた。 ちょっと不思議なショートストーリー系。 宣伝はほとんどしなかったけれど、それでも200人近くの読者が読んでくれていた。 1年間、毎週発行。 飽き性の自分にしてはよくやったものだと思う。 しかし就職活動が忙しくなってくると、なかなか発行できなくなっていった。 来週こそは「お休みしてすみません」の言葉とともに、再開しよう。 そう考えていたが、就職が決まると今度は慣れない社会人生活が始まり、 結局そのままにしておいてしまった。 しばらくして、感想用のアドレスに一通のメールが来た。 同じくショートストーリーのメルマガを発行していた人からだった。 「もう、書かれないんですか？」 返事が書けなかった。 その頃はショートストーリーを考える余裕もなくなっていて、もう再開はできないと考えていた。 フェイドアウトが理想だった。 結局僕は、メールマガジンの発行とともに
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