（今日のジョーク）補聴器の販売 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
齢を取り、耳が遠くなってきた男が、補聴器を販売しているお店にやってきた。 老人：「補聴器が欲しいんだが。どういうのがあるかね？」 営業マン：「ちょうど小型で高性能の新製品が入荷したところです。３００ドルしますが」 老人：「うーん。確かに小さくて目立たないが、ちょっと高いな」 営業マン：「では、こちらはどうですか。先ほどのものより劣りますが、実用上は問題ありません。お値段も１５０ドルです」 老人：「うーん。あまりお金がないんだ。もっと安くて、よく聞こえるものはないかね？」 営業マン：「では、とっておきのものがあります。かなり大きめで目立ちますが、これは２ドルです」 老人：「え！？たった２ドル？確かに、ずいぶん目立つ大きさだが。そんな値段で、ちゃんと聞こえるのかね？」 営業マン：「はい。実は、中身は空っぽなんですが、これをつけていると、みんな大きな声で話してくれますから」 ジョークの花園 ～面
（今日のジョーク）小さな円と大きな円
警察のスラム街の捜査で、2人の男が麻薬の不法所持で捕まった。 ２人は取り調べを受け、起訴された。 裁判の結果、裁判長は、判決を言い渡した。 「麻薬の不法所持はけしからん。しかし、お前たち２人は、初犯なので、特別に３日だけチャンスをやろう」 裁判長は続けた。 「これから街に戻り、麻薬の害について説明するんだ。もし、仲間たちに麻薬を止めさせることができたら、お前たちを釈放してやろう」 ２人の男はスラム街に戻り、３日後に再び法廷に戻ってきた。 裁判長：「どうだった？」 一人目男：「はい、私はこの３日の間に、１２人の仲間たちに麻薬を止めさせることに成功しました」 裁判長：「１２人！それは素晴らしい。どうやったのかね？」 一人目の男：「仲間を集め、地面に大きな円と小さな円の絵を描いたのです。最初に大きな円を見せ、次に小さい円を見せました。そして、『麻薬を続けると、脳みそがこんな風に小さくなってしまう
（今日のジョーク）クリスマス・プレゼント ～ショート・ジョーク５本立て～ - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
（その１） クリスマスイブを前日に控え、女の子が、父親のところにやってきた。 「クリスマスプレゼントは、ドール・ハウスじゃなくて、別なものにして」 父親は、驚いて尋ねた。 「どうして？あんなに、欲しがっていたのに？」 女の子は答えた。 「ドール・ハウスは、うちのクローゼットの奥に、もうあったの」 （その２） 兄：「誰がクリスマスプレゼントをくれるか、知ってる？」 弟：「うん。アマゾン」 （その３） 男の子が、家の居間で大きな声で叫んでいる。 「サンタクロース様！ニンテンドー・スイッチが欲しい！！ニンテンドー・スイッチが欲しい！ニンテンドー・スイッチが欲しい！！」 男の子は、しばらくして、また、大声で叫び始めた。 「サンタクロース様！ニンテンドー・スイッチが欲しい！！ニンテンドー・スイッチが欲しい！ニンテンドー・スイッチが欲しい！！」 父親が、うんざりした表情で口をはさんだ。 「おい、そんな
(今日のジョーク)外国語のスピーチ - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
大企業のCEOが、重要な国際会議で２０分間の外国語のスピーチを依頼された。 忙しいうえに外国語が苦手なCEOは、原稿を棒読みして済ませようと考えた。 そこで、秘書にその２０分間のスピーチ原稿の手配を命じた。 スピーチの原稿は周到に準備され、複数のネイティブ・スピーカーによる入念なチェックと校正が行われ、会議の直前にCEOの元へと届けられた。 しかし、スピーチは不評だった。 国際会議が終わった後、CEOは怒って秘書に電話をかけた。 「私は２０分のスピーチの原稿を用意しろ、と言った筈だが？読み上げていったら、６０分もかかったぞ！おかげで最初はいい反応だった聴衆も、半分が途中で出て行ってしまうし、残りの人たちも途中からあくびしたり、居眠りしてるし、主催者からは後で文句を言われるし、さんざんな目に遭ったよ」 秘書は、不思議そうに答えた。 「おかしいですね。ちゃんと２０分で済む原稿を手配し、それを３
（今日のジョーク）勃起不全の患者と医者 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
（ご注意）アダルトネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 深刻な表情の男が、妻に連れられ、医者をおとずれた。 男：「先生、実は、私は、勃起不全なのです。診ていただけないでしょうか？」 医者：「なるほど。では、奥様、服を脱いで、そこに横になっていただけますか？」 夫婦は一瞬驚いた。 しかし、医者の指示なので、妻は言われる通りに服を脱ぎ、ブラジャーをとり、ベッドに横になった。 医者は、笑みを浮かべると、いきなり、横たわった彼女の豊満な胸を触り始めた。 さらに腰のあたりまで指をすべらせ、パンティのラインに沿ってゆっくり股間へと手をのばした。 男：「せ、先生！私の妻に、いったい、何をするんですか！！」 医者はうなずきながら、男の方に向いた。 「あなたは正常です。私も立たなかったので」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）つっかえ棒 ～その１～ （今日のジ
（今日のジョーク）ジョニーの危機 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
（その１） ７歳のジョニーは、日曜学校に行った。 そこでジョニーは、アダムとイブの話を教わった。 神様はアダムの肋骨の一本を取り出してイブを創り、そのあとアダムとイブは夫婦になった、という。 翌日、ジョニーは、深刻な表情で、母親に向かって話しかけた。 ジョニー：「オレ、結婚することになるかもしれない」 母親：「結婚？ジョニー、あなたはまだ７歳よ」 ジョニー：「でも、オレ、脇腹が痛いんだ」 （その２） ボブとジョニーの２人の少年が、検査を受けるため、病院の待合室で順番を待っていた。 ボブの方は、青い顔をして、震えていた。 ジョニー：「君はずいぶん震えているけど、いったい何の検査をするんだい？」 ボブ：「血液検査。そのためには、指の先っちょを少し切らないといけないんだって」 ジョニーは、それを聞いて、青ざめ、震えだした。 ボブ：「どうしたんだい？急に震えて？」 ジョニー：「オレは尿検査を受けな
（今日のジョーク）マフィアの親分と会計士と弁護士 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
マフィアの親分が、専属の弁護士とともに、会計士の部屋に入ってきた。 彼は、会計士を見つけるといきなりその胸ぐらをつかみ、叫んだ。 「おまえ、俺の口座から５００万ドル盗んだだろ！」 会計士は青ざめた表情のまま、何も答えなかった。 マフィアの親分は、もう一度、叫んだ。 「おい！聞こえないのか！おまえ、俺の口座から５００万ドル盗んだだろ！」 そこへ、弁護士が割って入った。 「親分、この男は聴覚障害者なのです。私が手話で通訳します」 弁護士はそう言いながら、会計士に向かって両腕を動かし、『盗んだ金はどこにある？』と尋ねた。 会計士は、手話で、『一体なんのことでしょう？』と答え、とぼけた。 弁護士は親分の方に向き、「この男は、『知らない』と言っています」と伝えた。 マフィアの親分は、怒りに燃え、拳銃を取り出した。 そして、銃口を会計士のこめかみに突き付け、引き金に指をかけた。 「おい、本当のことを言
（今日のジョーク）リスの恋愛 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
オスとメスの２匹のリスが、森でデートをしていた。 ２匹は、お互いの体に触れながら、いちゃいちゃしていた。 そこへキツネが現れた。 メスのリスは、すばやく木に登った。 しかし、オスのリスは、ぎこちなく後ずさりしただけだった。 目を光らせたキツネは、ゆっくりとオスのリスに近づきながら、つぶやいた。 「めずらしいやつだな。リスはみんな、オレの姿を見ると、逃げるのに」 オスのリスは、声を震わせながら答えた。 「勃起してるんだ」 (おまけのジョーク) リスと象が、お互いにひと目惚れして、恋に落ちた。 ２匹は盛り上がり、永遠の愛を誓い合った。 しかし、翌朝、象は死んでいた。 リスは悲観にくれた。 「一夜の過ちのために、これから一生かけて墓穴を掘るのか」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）赤ずきんちゃんと狼 （今日のジョーク）魔女のアドバイスと森のキツネ （今日の
（今日のジョーク）ミスター・ジョンソンと隣の女性 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
ある日、同じアパートに住んでいるミスター・ジョンソンの部屋が騒がしいと、隣の部屋の女性が、苦情を言った。 しかし、彼も譲らず、２人は激しい言い争いになった。 怒りが収まらない女性は、ミスター・ジョンソンに向かって、「この豚！」と叫んだ。 女性は、名誉棄損で訴えられた。 数日して法廷に立った彼女は、判事に尋ねた。 女性：「ミスター・ジョンソンに対して、『この豚！』と言うのは、罪になるということですか？」 判事：「はい、そうです」 女性：「では、もうひとつ質問させてください」 判事：「何でしょう？」 女性：「豚に対して、ミスター・ジョンソンと呼ぶのは、罪になりますか？」 判事：「それは罪にはなりません」 女性：「わかりました」 女性は、彼女をにらみつけているミスター・ジョンソンに向かい、にっこり微笑んで、こう言った。 「ごきげんよう、ミスター・ジョンソン」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジ
（今日のジョーク）ブロードウェイで主演に抜擢された男 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
一人の男優が、主役として抜擢され、ブロードウェイの舞台に立つことになった。 初演の幕が開き、彼は満員の聴衆が見守る中、演技を重ねた。 そのうち彼は、聴衆の中に鋭い視線を感じた。 一分のスキもないその眼光は、彼の一挙一動を見逃さず、厳しく彼の演技を追い続けた。 男優は演技を続けながらその視線の方向をちらりと何度か確認し、「これは名のある舞台批評家が彼の記念すべき主演デビューの演技の出来を見守っているに違いない」と、確信した。 彼は覚悟を決めた。 そして、観客席のその鋭い視線の主に意識を集中させた。 彼は持てるすべてを出し、初の主演の舞台で熱演を続けた。 やがて芝居は終わった。 劇場は喝さいに包まれ、拍手と歓声に沸いた。 力を出し切った男優は、ふらふらになりながらも、カーテンコールにこたえ、再びステージに登場した。 彼は、明るく照らされた劇場の観客席に向ってお辞儀をしながら、彼の演技のすべてを
（今日のジョーク）結婚３０年目の口論 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
結婚３０年を迎えた夫婦が、激しく口論を始めた。 夫は、嘆きながら、妻に言った。 「３０年前、新婚だったオレは、安アパートに住み、安い中古車に乗り、ぼろいソファーベッドで寝ていた。でも、２５歳のピチピチのおまえがそばにいた。今は、一軒家に住んで、いい車に乗ってるが、太った５５歳のずぶとい中年女になったおまえと一緒に暮らしている。あのときと、どっちが幸せかわからなくなったよ」 妻は笑った。 「そうね、だったら、２５歳のピチピチの新しい女を探したら？そうしたら、安アパートと、安い中古車と、ぼろいソファーベッドの生活に戻れるようにしてあげるわよ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）結婚直前と結婚１０年後 （今日のジョーク）おじいさんのプロポーズ （今日のジョーク）結婚生活の現実 ～豪華2本立て～
（今日のジョーク）入れ歯とパーティ - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
ネイトはディナー・パーティに出席した。 彼は、そのパーティの後半でスピーチを頼まれていた。 ところが、彼は、総入れ歯をしてくるのを忘れていた。 これでは、スピーチのときにちゃんと喋れない。 ネイトは、これは困ったと嘆きながら、隣の席の男に話しかけた。 ネイト：「スピーチを頼まれているんだが、入れ歯を忘れてきてしまって」 男：「総入れ歯ですか？いくつか持っていますよ」 そう言うと、男は、カバンを開いてごそごそと探し、入れ歯を取りだした。 ネイトはその入れ歯をはめてみた。 ネイト：「これはちょっと私にはきついです」 男はもう一度、カバンを開け、別の入れ歯を取り出して、ネイトに渡した。 男：「こちらではどうです？」 ネイト：「これはちょっとゆるいですね」 男はうなずくと、またカバンを開け、さらに別の入れ歯を取り出して、ネイトに渡した。 男：「それでは、こちらはどうです？」 ネイト：「ちょうどぴっ
（今日のジョーク）ブロンドジョーク ～豪華４本立て～ - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
（その１） 夕暮れに、一人の金髪美女が、鏡の前で、疲れ果てた顔をして立っていた。 通りかかった友人が尋ねた。 「どうかしたの？」 金髪美女は、弱々しい声で答えた。 「朝から、鏡に向かってじゃんけんしてるんだけど、いつまでたっても、決着がつかないの」 （その２） レストランで、金髪美女が、ウェイトレスの胸についている名札を見て、こう尋ねた。 「あなたの背中の方の名前は、なんていうの？」 （その３） 金髪美女が友人と話をしている。 友人：「ねえ、シェークスピアの作品って、読んだことある？」 金髪美女：「ないわ。誰が書いたの？」 （その４） スーパーの果物売り場で、金髪美女が友人に、質問している。 金髪美女：「えーっと、バナナが３本で、マンゴーが４つでしょ。。。あれ、合計すると全部で何個かな？」 友人：「そんな簡単な計算、小学校で習わなかったの？」 金髪美女：「習わなかったわよ。学校のテストで出
（今日のジョーク）婦人警官とスピード違反と老夫婦 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
老夫婦が、長距離ドライブをしていた。 ハンドルを握っているのは、おじいさんの方だった。 しかし、あいにく、このおじいさんは耳が遠かった。 クルマが隣の州にさしかかり、閑散とした田舎道を飛ばしているとき、婦人警官にスピード違反で捕まった。 彼女は２人のクルマを止め、窓をコツコツと叩いて、話しかけた。 婦警：「ずいぶん、スピードが出ていましたね？」 爺さん：「ばあさんや、あの婦警さんは、何と言ってるのかね？」 婆さん：「おじいさん、彼女は、『スピード違反だ！』って、言っているのよ」 婦警：「運転免許証を見せてください」 爺さん：「ばあさん、あの人は、何と言ってるのかね？」 婆さん：「あの人は、『免許証を見せろ！』と、言っているのよ」 おじいさんは免許証を出し、婦人警官に渡した。 婦警：「あら。ミネソタからなのね。私、以前、住んでいたことがあるわ。ひどくセッ〇スが下手な男と付き合ってたの」 爺さ
（今日のジョーク）結果で物事を判断する人々 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
居酒屋で、ビルが友人のマイクに愚痴をこぼしている。 ビル：「最近、人間っていうのは、つくづく、結果だけで物事を判断するものなんだな、と思ったよ」 マイク：「何かあったのか？」 ビル：「妻が妊娠したんだ」 マイク：「それは素晴らしい！よかったじゃないか」 ビル：「それが」 マイク：「どうかしたのか？」 ビル：「彼女の両親とか妹とか、みんな、妻のおなかを見て、触りながら言うんだ。『よくやったね！』って」 マイク：「そりゃ、そう言うだろう。何がいけないんだ？」 ビル：「誰も、オレの股間を触って、『よくやったね』とは言ってくれないんだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）バーのカウンターでやけ酒を飲む男 （今日のジョーク）マッサージする美女 （今日のジョーク）鉄分の補給と3人の息子たち
（今日のジョーク）交通違反の取り締まりと女弁護士 - ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～
中年の女性弁護士が運転する自動車が、人通りの少ない交差点を通過したとき、巡回していた若い警官に、信号無視で止められた。 女性：「何か？」 警官：「今、あなたはそこの交差点を、赤信号を無視して通過しましたね。私はこの目でちゃんと見てましたよ。交通違反です。免許証を見せてください」 女性：「私は運転免許は持っていません」 警官：「え！」 女性：「数週間前に飲酒運転で事故を起こし、免許証を取り上げられました」 警官：「わ、わかりました。では、クルマの登録証をみせてください」 女性：「ありません」 警官：「え？」 女性：「このクルマは盗んだものですから」 警官：「盗んだ？」 女性：「はい。このクルマの所有者を殺し、盗みました」 警官：「殺人まで。。。」 女性：「殺した死体はバラバラにして、袋に入れて、後ろのトランクに入れてあります」 警官はこれは自分だけでは手に負えない大事件だと悟った。 そこで、
（今日のジョーク）治らない頭痛 - ジョークの花園 ～笑える面白いアメリカンジョークを日本語で～
秋になり寒さが増してきたある日。 一人の男が、ひどい頭痛に襲われた。 痛み止めを飲んで様子を見たが、一向に良くなる気配が無い。 そこで男は、医者に行くことにした。 医者は、男を診察し、３種類の薬を処方した。 しかし、数日経っても、男の頭痛は良くならなかった。 男は改めて、医者のところへ行った。 男：「先生、先日、診察していただき、３種類の薬を処方していただきました。しかし、頭痛は全然治りません」 医者は考え込み、しばらくして答えた。 医師：「であれば、まず、家に帰ってからすべての窓を開けてください。そして、裸になって、冷たい水を全身に浴び続けてください」 男：「え？そんなことしたら、肺炎になってしまいますよ！」 医師：「大丈夫です。私は、肺炎なら治せます」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）手術 （今日のジョーク）鹿 （今日のジョーク）睡眠薬
（今日のジョーク）砂漠とアラブ商人とアメリカ人 - ジョークの花園 ～笑える面白いアメリカンジョークを日本語で～
アラブの砂漠で、一人のアメリカ人の男が迷子になった。 男は、何時間も砂漠を歩き続け、のどが乾いて、倒れそうだった。 すると、砂漠の中に、ポツンと、屋台のような小さな店が見えた。 男は、必死にそこまで歩き、すがるように白い布を頭にかぶった店主に話しかけた。 男：「み、水をくれ！」 店主：「ここに水は無い。ネクタイはどうだ？一本、５００ドル」 男：「こんなところでネクタイだって？しかも一本５００ドル！アラブの商人はどうかしている。そんなものはいらない。今は、とにかく、水が飲みたいんだ。どこかに水が飲めるところはないか？」 店主：「あの小高い砂丘の向こうにレストランがある。で、本当にネクタイはいらないんだな？」 男：「ネクタイなんていらない。のどがカラカラで死にそうなんだ」 男は、必死に砂漠を歩き続け、とうとう砂丘の向こうに、高級レストランがあるのを見つけた。 男は最後の力をふり絞り、レストラン
（ジョークリバイバル）夫婦のゴルフ - ジョークの花園 ～笑える面白いアメリカンジョークを日本語で～
晴天の日。 夫婦が仲良くゴルフに出かけた。 一緒にラウンドを回りながら、妻がグリーン上でパットの準備をしている夫に話しかけた。 妻： 「ねえ、あなた。もし、私が死んでも、そのあと、再婚なんてしないよね？」 夫： 「ああ、しないさ」 妻： 「本当かなあ？あなたのことだから、そうなったら寂しくなって、そのうち誰かと再婚しちゃうんじゃない？」 夫： 「（苦笑しながら）まあ、本当にそんなことになったら、するかもね」 妻はしばらく黙っていたが、再び尋ねた。 妻： 「もし、私が死んで、あなたが再婚したら、その女の人ともこうやって一緒にゴルフする？」 夫： 「何をバカなこと言ってんだよ（苦笑）。そんなの、そのときになってみないとわからないさ」 妻： 「そうよね。でも、もしそうなったら、やっぱり一緒にゴルフに行って、私のこのゴルフセット、使わせちゃったりして」 夫：「ハハハ。それは無いよ。彼女は左利きなん
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（今日のジョーク）抜歯の価値 - ジョークの花園 ～笑える面白いアメリカンジョークを日本語で～