理想と全然違う子を好きになってしまった
いまの年齢になるまで、自分の中で作り上げられた「理想の恋人像」みたいなのがあって、 恥ずかしながら、金塊や宝石を探すみたいに、今までの人生でそんな恋人を探してきたつもりでいた。 飲み会でもパーティーでも仕事でも、その理想にいちいち女の子を当てはめては、 「ここが違う」とか、「ここが惜しい」とか、そんなんばっかりで。 気付いたら親の結婚した年齢なんかとっくに超えていて、 もう二次元でもいいかなぁ、結婚諦めようかなあとか、そんな事を考えていた。 けど、違ってた。 恋に落ちてしまった。 それも理想と全然違う子を好きになってしまった。 今までは蛯原友里みたいな、猫のような目が可愛いと思ってた。 でも、今の好きな人の、眠そうな目を最強に可愛いと思える。 その女の子は煙草を吸う。今まで、煙草を吸う女の子なんて絶対嫌だって思ってた。 けど、今はその子の煙草を吸う姿さえ、セクシーで魅力的だと感じる。 声だ
みんな付き合うまで、どうやってるの？
知人友人とか、一人だと思ってたら、ある日突然、彼女ができていたりして、びっくりします。 これを、俺から見ると、まさにこんなかんじなのです。 好きな子が出来ました。 ↓ （なにかが起こる） ↓ 付き合ってます。 この、何かが起こるの間は詳細に何が起こっているのか、誰か教えてくれください。 できれば、経験則付きで。
15年ぐらい続いていたフケ症が解消した話
中学生ぐらいのときから、パラパラと落ちる頭皮に悩んでいた。床にも落ちるので部屋も汚してしまうし、なにより不潔に見える。不潔に見えるとモテないし、自分なりに解消しようと試行錯誤してきたが、多少の効果はあったものの完治はぜず、慢性化していた。しかし、最近試した一連の対策で、完全解消とはいかないまでも、劇的に症状を改善させることが出来た。そこで、同じように悩んでいる人の参考になるかもしれないので、体験談を書こうと思った。 症状とかこれまでの対策とか頭はもちろん毎日念入りに洗っていた。頭皮カサカサ・乾燥タイプ。見た目で髪がフケだらけということはないが、頭を振るとパラパラ落ちてくる。症状がひどいときは2〜3mmぐらいの大きいものもある。かゆみが慢性的にある。辛いものを食べるなどすると凄くかゆい。肩にフケが落ちてないか常に気になってつらい。フケが目立つ黒っぽい服を避けなければいけなくてつらい。フケかゆ
25歳、高卒引きこもりの俺が今からでもなれる職業が少なすぎる！！
これは明らかに不公平！！ 日本の社会は即刻、年齢差別を辞めるべきだと思う！ 教師や親は子供に対して、夢や希望には厳しい年齢制限があって歳を重ねるごとに選択肢が減っていくという事実をしっかり教えるべき！！ 実際、メジャーマイナー人気不人気を問わず日本で就ける職業の殆どは、その職に自分が就きたいと思った頃には完全に手遅れになってるパターンばかり！ 以下年齢制限別に見ていくと↓ （＊一部の例外など、個々の特殊な事例を除く） 25歳（俺の年齢）警察官 ― 25くらいまでには警察学校に入らないと現実的にまず無理 医師 ― 25くらいまでには医学部に入学してないと開業医の子息でも無い限り現実的に無理 獣医 ― 25くらいまでには獣医学部に入学しておかないと現実的に無理 薬剤師 ― 25くらいまでには薬学部に入学しておかないと現実的に無理 看護師 ― 25くらいまでには看護系学校に入学しておかないと介
これが女の本音です
女は寂しがりやの生き物☆ 放っておくと浮気しちゃうぞ！ 連絡を怠って寂しくさせるのは厳禁なのだ！ 女はエスコートされたい生き物☆ 割勘なんて男らしくない！ 財布を出すのはいつでも男でなくっちゃね！ 女はカワイイ自分が大事☆ 被服費や美容費は男と比較にならないの！ 理解できないオタクはお外に出ようね！ 女は優秀な遺伝子を求める生き物☆ お金持ちのイケメンに乗り換えるのは自然の摂理！ だって優秀な子が欲しいもん！ 女は頼りがいの欲しい生き物☆ 旦那様は妻を養いつつ家事育児にも協力的な男でないとね！ それでこそ男の甲斐性！ 女は器の大きさを求める生き物☆ 過去の事にとやかく言うなんて男らしくない！ 不倫や売春程度の過去は受け入れてこそ器の大きい男！ 女は優しくしてほしい生き物☆ ホルモンバランスの狂いで当たり散らしちゃう事もあるけど許してね！ だって女の本能だし！ み
Twitterでフォロアーやリツイートを稼ぐ最も簡単な方法
みなさん、ツイッターでフォロアーを集めたいですよね。 ですが、なかなか面白いことをつぶやけないし、フォロアーも集まらない。 あの人ならこちらがフォローすればフォロー返ししてもらえるかな、と思ってもなかなかしてもらえない。 自分のツイートをリツイートして欲しい。でもしてもらえない。 だって、自分はあまり面白いツイートをしているわけではないし、有名人でもない。 なんかツイッター面白くなくなっちゃったな。 そういう経験をされている方々、多いと思います。 ですが、大丈夫です。いまから私が書く方法を実践していれば、確実にフォロアーを増やすことができます。 フォロアーが増えればリツイートも増えます。 リツイートが増えれば承認欲求も満たされます。 いや、承認欲求どころか実益もあるでしょう。 注目を集められたら、自分のブログのＰＶを増やしたり、アフィリエイトに案内できたりするのですから。 そこで、注目を集
引きこもりの弟が統合失調症だった。 （文末追加あり）
うちにも引きこもりの義弟がいた。 10月末に義父と連絡がとれなくなり、家に入ったところ、浴室であおむけに倒れて意識ないままの義父を発見した。 向いの部屋には引きこもりといわれ、「誰にも会わせたくないから」という義父に言われて結婚して以来7年間全くあったこともない（もちろんそれ以前にもあったことはない） 義弟がいるはず。おそるおそる部屋をノックして中をのぞくと、腰まで届く髪、恐ろしく長く伸びた爪、部屋の壁は四方とも穴だらけで長い年月かけて積み上げられた土壁で覆われて廃墟のようになっていた。テレビも本もパソコンも何もない。きっと誰にもいえない苦しみをぶつけていたのだろう。 彼は何もない壁に向かって座っていた。初めて言葉を交わす私と顔を合わすのがつらそうだ。声は全くでない。かすかにうなずくか首を振る程度の反応しかうかがうことはできない。 「お義父さん、倒れてるけど、いつから？気づかなかった？」尋
自分のなかの残念な部分に気づく、その時までに
子ども時代、親に「ぶさいくだ」「愛嬌がない」と容姿を散々人前でもけなされた。そして「運動神経がない」「どんくさい」とスポーツが苦手なこともバカにされ続けた。 親に繰り返し言われ続けた言葉の数々は、次第に私自身の残念な部分に目を向けさせ、私自身がそれにとらわれるようになっていった。 おかげで、人前で笑うことが苦手になり、写真も数えるほどしか残っていないが、どれも横をむいてふてくされた顔をしている。スポーツも苦手なまま、人目につかないように、できるだけスポーツをしないですむように生きてきた。 そんな卑屈な自分が嫌でたまらなかった。 そして子どもが生まれた。 産まれたときから決めていたことがある。 絶対にほめてほめてほめよう。 絶対に「かわいい」「大好き」「大切」と言い続けよう。 おかげで子どもの容姿は私に似ているけれど、とても素敵な笑顔で笑ってくれる。本当にかわいくてかわいくて仕方がない。 ７
アトピー性皮膚炎の症状がすげーよくなった話
アトピー性皮膚炎で長年悩んでた。 中学高校時代はこのまま治らなかったら自殺しようと思ってたくらい。 大人になってからも全然症状はよくならなかった。 常にかゆかった。 寝てる間に掻いてるから、朝起きたら全身かき傷だらけ。パジャマは血だらけ。 こんなんじゃ恋人もできないし結婚絶対むりだわーと思ってた。 （こんなんでも結婚できたけど。相方マジ天使） コンプレックスだった。 しかし36才を過ぎたころ、あることをきっかけに、劇的によくなった。 そもそもかゆみはどこから来るのか？ 私は長年これが謎だった。かゆみはどこか（ストレスとか遺伝とか体質とかダニとか）から来て、掻いた結果肌が悪くなるのだと思ってた。 違う。 かゆみは肌から来る。 原因は２つある。 ■汗 http://www.huffingtonpost.jp/2013/06/07/mhl1304_allergen_for_atopic_derm
３０代、パートのおっさん、ナウ
僕は３０代でスーパーパートのおっさんをしています。 週４～５日、１日３時間ほどの勤務です。 朝からの時もあれば昼からの時もあります。 ３０代というと、子供のころはずいぶんな大人というか、脂がのっているころというイメージでしたが。なってみると「子供のころから地続きで今」という感じです。 何の成長もしなかったということかもしれません。中学くらいまで 小学校のころの僕は、自閉気味でした。話し出すとある程度話せるのですが、自分から話すのは苦手でした。 休み時間など、友達と遊ぶということは無く、寝たふり。 みんながドッチボールをやっているのを横目に誰もいない校内を散歩する感じでした。 中学受験はしましたが、大した成績はとれませんでした。 中学に入ってから塾に通い出しました。数学はいきなりできて、『高校への数学』の数学コンテストは最初から１００点を連発してました。 全国模試でも数学だけは１位とかでした
トンクスという言い方の由来
言葉の意味は正しく理解しなければならない。ネットで「ﾄﾝ」と言えば、「ありがとう」のことだ。それも「ﾄﾝ」の2文字には、惜しみない賛辞と最上級の感謝が凝縮されている。しかし人によってはこれを無愛想だと顔をしかめる人や無礼極まりないと烈火のごとく怒り狂う人もいる。2文字のどこが「惜しみない賛辞」だと腹を立てる気持ちは分からないでもないが、半角カナとか舐めてんのかと突っ掛かってきた御仁には苦笑を禁じ得なかった。言葉というのは恣意的なものだからそういうものだと受け入れる他ないのだよ。そして由来を知っておくことは言葉を受け入れる上で重要なファクターだ。どこ生まれどこ育ちかも分からぬ男を我が家に迎えることはできない。どこの馬の骨か分からない、どこの素性の草鞋かも分からないのでは、「てめえどこ中だよ」と履き捨てたくもなる。馬好きなら血統を知りたがるように、言葉を愛する気持ちが少しはあるなら由来を知らな
ボーイスカウトって何なの？
ネットで調べると謎すぎて怖い。 誓いとか掟とか約束とか異常に多いし、儀式的でなにやら怪しい組織、宗教のような特徴がある。 wikipediaなどを読むとフリーメイソンと何らかの関係があるのは明らか。 噂ではなく本当にフリーメイソンの下部組織かもしれない。 ボーイスカウトの創設者ロバート・ベーデン＝パウエルの弟デビッドはフリーメイソンであった。 ロバートの孫マイケルもフリーメイソンであり、マイケルはオーストラリアのロッジ「ベーデン＝パウエル・ロッジNo.488」の元・マスター（Past Master）である。 しかも、日本ボーイスカウト連盟の「ちかいとおきて」はフリーメイソンの基本理念にかなり似ている。 優れた人格形成、国際友愛精神の増進、青少年の健全育成を目的とするとか、こんな曖昧な目的で国際的な巨大組織を作る必要あるのか？ ボーイスカウトの本当の目的は一体何なの？
人に嫌われる人
いつも人に嫌われるという人が、たくさんいる。 その人たちは、どのグループに属しても嫌われる。 なんど新しく人間関係を構築してもだんだん嫌われていく。 そして、その人はなぜ自分が嫌われるのか分からない。 傍目でそれを見ているとかわいそうだな、と思う。 嫌われているので、だれもなぜ嫌われるか教えてくれない。 本当は、それは学生時代に培わなければならなかった。 どうして自分が嫌われるのか、学生時代なら何らかのかたちで だれかが教えてくれる機会が多い。 だが、年齢をかさねると誰も教えてくれない。 大人はわざわざ、嫌いな人に近づこうとしない。 だから変えられない。 一生嫌われ続けていく。 本人は、好かれた経験が少ないから 人に好かれたくてたまらないんだろう。 人に好かれようと過剰な行動に出る。 それがまた嫌われる原因となる。 かわいそう。だけど、何もしてあげられない。 しようと思わない、ごめんね。
Twitterやめたら起きたこと
煩わしいコミュニケーションから解放されたネタを探してギラギラしなくなった鬱っぽいツイートを見ては心配することがなくなった鬱っぽいツイートをして周りに迷惑かけることもなくなった言わなくていい過去を自慢して自己嫌悪することがなくなった必要以上に写真を撮らなくなった友達を妬む事が減った使える時間が増えた自分は何者でもないことを肯定できるようになったネタで買ってたお菓子を買わなくなった将来についてちゃんと考えるようになったTwitterで起きている事件に心を痛めることが減った（起こっていても気付かないから）話題についていくために何かやる必要がなくなった結果良い事ばかり起きるようになった人生がやっと進み出したもっと早く止めれば良かったツイートする
男からプロポーズするものという考え
会社の先輩が29ギリギリで彼氏に振られて、行き遅れ確定だとか騒いでる。 そして32で捨てられた先輩に慰められていた。 それを見て馬鹿だなぁとしか思わない。 いつか結婚したいね、みたいな感じで続けてて、女の方は数年経ったら結婚してくれるものだと思ってたらしいけど、 数年付き合っていて、結婚したいんだったら自分から結婚しようって言えばいいのに。 で、ダメだったらさっさと次に行く。 結婚できなくてもどうしても相手が好き！と思ったら続ければいいし。 きちんと婚約してたりして突然振られたなら同情する。 でも「いつかはねー」みたいな感じだったのにフられてもしょうがなくない？ どうせ、サッと指輪出して「俺と結婚してください」みたいに言って欲しかったんじゃないの。 何も約束もなく待ってて、30歳間近でどうのこうのって騒いでも馬鹿としか思えないなー。 子供いないのに専業主婦希望で、相手に養ってもらいたいなら
人生詰んだけど
全部自分が悪い訳だけど今そんな状況にいる。一生懸命に生きてきたつもりだったけど、何も残らなかった。自殺なんてしないけど、でもこの先どんなに頑張っても食べることで精一杯な暮らしだけしかもう残っていないと思う。交友関係も全部途切れた。人はみんな離れていった。 無能で何もできない自分には価値なんてこれっぽっちもないのはもう十分に分かった。この先どうやっていこうかなんて考える余地もない。細々と仕事をして、自分には大して見返りのない税金を納めて、残ったお金でひっそりと小さく暮らしていくだけだ。「無縁社会」だったっけ。正にそれに当てはまる。自分も同じようにいつかひっそりと死ぬのだろうと思う。 一度落ちるともうやり直せない。やろうと思えばやれないわけじゃない。でも、道を外れた人間を喜んで受け入れてくれる場所はない。「正しい道」をずっと歩んできた人たちに馬鹿にされ、居場所がない中で放り出される。何度もそれ
34歳で彼氏と別れた女の雑記
別れて今日で1ヶ月が経った。 大部落ち着いたが、夜とかに少し情緒不安定になる。 付き合って8年。 結婚は意識してた が、彼はあまり乗り気じゃないのも気がついてた。 別れるちょっと前に私の両親に会ってもらった。 楽しく過ごせたはずだったが、そこから何かが崩れ始めた。 少しずつすれ違いが始まって、それから別れに至るまでそう長くはかからなかった。 正直訴えたい。 30過ぎた女捨てる事とか犯罪にしてほしい。 もうどうすればいいの？ 次の相手が見つかって相性を計るのに最低3年。 そしたらもう37歳なんだけど？ そもそも34で新しい相手とか無理じゃない？ 男はいいよ、仕事すれば。 女はどうすればいいんだよ。 犯罪だよ絶対。 まじ訴えたい。 意味分かんない。 絶対に結婚したいし、すると思ってた。 なんかもう絶望。 結婚出来ないかもしれない。 無理。 無理
40代独身の会社員です
さっき久しぶりに泣いた。 悲しかった訳では、なくただ空しくて泣いた。 両親は10年前に交通事故で他界。 妹はとうの昔に東北の田舎に嫁いだ。 親戚付き合いは無い。 はっきり言って天涯孤独。 今日は仕事が早く終わり松屋で早めの夕飯を終えてTUTAYAでDVD借りて映画見てた。 見ながら少し寝てしまい起きた時は深夜0時。 小腹が空いたのでコンビニにおでんと日本酒まるを買いにいったんだけど、むなしすぎる。 なんというか悲惨。自分が悲惨すぎて泣けてきたんだよ。 正直結婚とか興味は無く、別に生涯一人で生きていこうと思っていた。 でもやっぱり無理かも。 こんな糞みたいな日常があと40年も続くと思うと絶望しかない。 結婚して子供いるやつが偉いとは思わないが、やっぱり次の代に血を繋ぐという事はすごく大事で必要な事だと思う。 そうしないと人類が滅びる。 そういう観点から見ると俺は世間から全く必要とされていない
２ちゃんまとめで月１万円以上稼ぐようになって学んだこと
約１年前、大学生だった僕は「暇だから2chまとめでも作ろう」と思って今のブログの運営を始めました。 アドセンスで月１万円以上稼げばアフィやってる人の中でも10％に入るってよく聞くけど、収入が月１万円を超えるようになって、あれは本当のことなんだろうなぁと思い始めた。 その根拠は、まず最初期の広告収入と労力の割が合わない。僕は8ヶ月超えてやっと収入が5桁いったけど、それまでの収入は1000円とか2000円とか、高校生のお小遣いレベルだった。ある程度、サイトが安定してくれば収入が落ちることはないけど、そこにたどり着くまで（月給１万円にたどり着くまで）8ヶ月かかった。よほど暇でまとめが好きな人ならともかく、副業としてやろうと息巻いているサラリーマンとかは、絶対挫折すると思う。 ただ、僕が思うに、一度グーグル先生に気に入られるレベルまでSEOが安定すれば、そうそうアクセスも落ちないので、ようやく時給
結婚不適合者
テレビでスマップの中居くんが「自分は結婚不適合者だ」と言っていた。 彼は「家の中に他人がいる生活ができない」とか「彼女と会うのは月に3回くらいでいい」と言っていた。 周りのタレントさんは「それはおかしい、ありえない！」と言うような反応だったのだが、わたしはすごく共感してしまった。 それはわたしも不適合者だからだと思う。 周りのタレントさんたちが「ありえない！」と言ったのが世間の一般的な意見なのだとしたら、わたしや中居くんみたいな人は、やっぱり不適合者なんだろう。 まあ中居くんは場を面白くするのが仕事の人だから、それをどこまで本気で言っているのか判らないけど、少なくともわたしは本当にそういうタイプだ。 この前、自分の誕生日を目前にして彼氏と別れた。 ひさびさにできた彼氏で、まだ付き合って半年程度だった。 彼はちょっと子どもっぽいところもあったけど、すごく優しくて、わたしをすごく好きでいてくれ
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