引きこもってた時期がある 社会復帰にチャレンジして駄目、を繰り返してのべ4年くらい 部屋に一人で居ると脳内で会話したりするようになって 独り言みたいな事を言うようになった 街でちょっとオカシイ人が一人で喋ってるのを見かけた事があるけど あれに近づいていってるのか、と自分でも恐怖を覚えた 1年くらい前にまた社会復帰に挑戦し始めた頃に 会社の近くで喫茶店を見つけた 「カフェ」って呼称は似合わない、まさに喫茶店。 そこに小さいおばちゃんが働いてた ジュディマリのボーカルの30年後みたいな可愛らしいおばちゃん。 そのおばちゃんはやたら話をしたがる人で 俺の必要最小限以下の相づちでも不満そうにする事無く、話しかけて来た 暇な店なりに他のお客さんが来た時には その人にも話しかけまくってたから本当に話好きなんだろう 無職の時期があると全てにおいて自信がなくなる。 「仕事何してるの？」なんて質問を想像する

小学校に入った頃からよく死にたいと思っていた。中学校、高校、大学、社会人になっても同じだった。どこかで聞いた「人生は辛いもの」という言葉を反芻しながら生きてきた。特に誰かにいじめられたこともなく、誰かをいじめたこともない。誰かが求めることをこなし、誰かが求める関係を維持し、それだけで生きてきた。ずっと疲れていて、ずっと眠いと思っていた。眠ること以外は何も求めずに生きてきた。幸せを感じたことはなかった。 好きな人と一緒にいるときは幸せだったかもしれない。でもそれは距離があるときだけだった。仲良くなり、長く一緒にいたいと言われると体中が拒否した。心の中の何かが強烈に拒否した。好きな人と長く一緒にいることは幸せなことではない。徐々にそう思うようになった。だから、仲良くなろうとしてきた相手を全て拒否して生きてきた。友達も好きな人も。 理由があるとすれば両親だろう。物心ついた頃から仲が悪かった。ずっ

子供の頃、父と母が、芸能人の名前を挙げて 「○○って生きてるっけ」 「死んだよ、もう3年ぐらい経つんじゃない？」 「○○って死んだっけ」 「まだ生きてるよ、こないだもテレビ出てたよ」 などと言っているのが不思議で不思議でならなかった。 人が死ぬって結構大変なことじゃないの？なんで忘れるの？と思って。 30歳を過ぎた今、あれ、すげーわかる。

http://anond.hatelabo.jp/20131212133805 オレは、小中高とそこそこくらいの勉強量で、現役で東大に入って、恥ずかしながら「オレは普通の人間と比べてレベルアップによるステータス上昇pointの高い優れた人間なんだろう。普通に努力を続ければ50歳くらいでレベルカンストしてスーパービジネスマンになってるはず。」と勘違いしてた。まあよくある「やればできる子」のスペック高いverみたいな感じ。 大学を卒業して就職してから10年くらい経つが、「ステータス上昇point」という考え方が大間違いだったことに数年前に気がついた。成長するやつと成長しないやつの違いって、「ステータス上昇point」じゃなくて「周りにいるモンスターの強さ（＝経験値）」なんだわ。つまり環境。心身が壊れない程度に強い（＝経験値が多い）課題に囲まれている環境。 オレは、両親兄弟の全員が旧帝大とかの高

平日に一日2時間程度で 月収30万くらいで 時々海外出張したりして やっていてめちゃくちゃ楽しくて 一緒に働く人も尊敬できる人ばかり 毎日寝るのがもったいない 次の日も楽しみで仕方ない 自分の仕事で家族も幸せになって 誰かを幸せにすることができる そういう風に生きたいなぁ…

最初はただの憧れだったような気もする。中学生の時にとても可愛い友達がいたのだった。絵本から出てきたようなガーリーな洋服を着ていて、奔放で言いたい放題言うけれども憎まれない性格をしていて、いつも女の子のいい匂いがしていた。いつの間にか彼女に対して抱いていたその憧れは劣等感や嫉妬や憎悪や性欲やその他いろいろなものとぐちゃぐちゃに絡みついて、気がつけば自分の性自認は壊れていた。随分と前から壊れていることに気づいてはいたのだが、気づかないふりをしてずっとやり過ごしていたのだった。その性自認のねじれが自分でも制御できなくなってから、タイの病院に至るまではそうは時間がかからなかった。外見だけで言えばもう男性に間違われることもなかったし、女性としての社会生活も取り立てて問題はなかったのだけど、でもやっぱり女性ホルモンに漬かることで得たにせものの身体だけでは満足できなかったのだ。 タイに到着してから性転換

初めての投稿です。 昔から集団生活になじめず、学校でも職場でも人間関係を常に悩み続けてきました。 １０年近く働いた会社を辞めてから、専業主婦をしておりますが（子供はいません）、毎日の生活の中で主人を含めて実家の家族以外と接する事が殆どありません。 そこで３０年程生きて初めて気が付いたのですが、自分は一人が好きで、家で本を読んだりテレビを見たり、たまに家族と旅行が出来れば幸せだと思いました。 今まで人に気を遣ったり、友達がいなくて孤独を感じていた人生は何だったのだろうと思い始めました。 自分は筋金入りの根暗と気が付き、認めたら何だか気が楽になったのです。 いわゆる外出も日々の買出し以外は週末の主人とのランチしかしません。 周りの人が見たら引きこもりの寂しい主婦だと思うと思います。 でも私にとっては家でおとなしく過ごすのが心地よいのです。 どなたか同じような思いをされている方はいませんか？ 取

人が当たり前に出来ることが僕には出来ない、昔から。 思えば学生の頃はずっとイジメられていたなぁ。 社会に出ても拒絶されて。 弁護士の勉強するだとか、公務員試験を目指しているだとか、 適当な理由をつけてずっと引きこもってきた。 そして先日３０歳になった。 もう言い訳するのも無理だ。これからどうすればいいんだろう。 両親と未婚の弟がいる。 もし僕が自殺すれば、両親は一生悔やむだろうし、 弟は僕の死を引きずりながら生きていくんだろうな。 みんな一生幸せになれないだろう。 せめてさ、親が死ぬまでは引きこもりでもニートでも、 生きていようなんて頑張ってきた。 だって親からしたら、息子が自殺するよりも、 ニートでも引きこもりでも生きててくれた方がずっとマシだと思うんだよ。 なんて口実で好き勝手してきたんだけどね。 だけど、弟のことを考えると、 本当に申し訳ない、以外の言葉が見当たらないんだよ。 こんな

親戚のおじさんが危篤状態に陥った。 そもそもおじさんは4年前に余命1ヶ月と宣告されていて、最初の危篤→危篤脱出から3年、今回で3ヶ月ぶり7回目の危篤である。ここまでくると長年連れ添った妻であるおばさんですら「もういいよ頑張ったよパパ…」と涙目で苦笑している。 おじさんは危篤を乗り越え退院するたびに身辺の整理をするのだが、なかなかお迎えが来ないので少しずつ身辺のものが増え、先日もまた「身辺整理せんとあかんな！」と笑った。死ぬまでに会いたい人と会うというミッションも「2周目に入った」と豪語し、ついに旧友の方が先に逝ってしまったそうだ。仲間内では「危篤のプロ」とまで言われているという。 今日またおじさんが入院したと聞いて、私たち親族は何かの行事のように集まり、枕元で「またか」「ほんまに危篤なん？」「今度こそ死ぬんやろな」「おっちゃん俺らそんなヒマちゃうんやでー」と軽口を叩いている。 おじさんが、

となりの爺さんが亡くなったので香典をつつんでいる。 5,000円か3,000円で少し悩み中。 大して世話になったわけでもないがこの爺さんとは亡くなる当日珍しく喋ってたので変な気分だ。 脳溢血でぽっくりだったらしい。 予兆もなく逝かれると何かポッカリしたものがあるが年齢を考えれば大往生だろう。 他方。 今、今にも死にそうなやつの面倒を見ているんだけど、ほんとどうしたらいいか悩み中だ。 いまは社会復帰も兼ねてうちのお店で週に数時間お手伝いをしてもらっているんだが先月より今月は症状が悪化してきたかもしれない。 自分には価値がないんだと卑下しネガティブスパイラルに歯止めが効いていない。 ほっておいたら不味いなとビシビシ感じている。 増田には何度か書いた気もするが、これだけだと伝わらないと思うのでもうちょっと踏み込んで状況を説明しておく。 高校時代の後輩で男。30歳かな？ 俺からみたらそいつは結構い

仲良くなる瞬間は好きだが、次からが面倒くさい 結果仲良くなんてならなければよかったと思う 散髪屋や飲み屋の店員と話が盛り上がって自分のことをペラペラ喋ってしまうと 強烈に後悔してその店には二度と行けなくなる 結果何も話しかけてこない店員がいる店に通う 身元を明かしているsnsにはほとんど当り障りのないことしか書けなくなってしまい、 どんどんフォロワーと疎遠になる たまに新たなハンドルと新たなキャラを作ってtwitterを始めたりする。フォロワーが増えていく瞬間は嬉しいが 仲良くなってリプライが飛んでくるようになったりすると面倒くさくなって突然やめる 飲み会で意気投合して仲良くなっても、3回ぐらい飲むともううんざりしてしまう。 それがわかってるのに、なぜか初対面のときは他人と仲良くなりたいと思っていて、 話しかけられると嬉しくて舞い上がってしまう。

2年前、年齢=喪女の私にはじめて彼氏ができた。えらい視力が悪かったのか、なんと告白されてのおつきあいだった。 が、、束縛が激しくモラハラ気味の男なことが次第に分かり、それに私の中身のクズっぷりが噴出し、(人と付き合ったことがないから、譲歩することや相手に合わせること、時には意見をぶつからせること、がマジキチレベルに出来なかった)ドンドン相手が冷めていくのが分かった。 結局、1年半ほどで別れてしまった。つらかったしかなり引きずったけど、良い経験したよ。性格変わったし、少しはマシな人間になったよ。 半年ほどゆっくりひとりで暮らし、はじめは束縛がないー！と喜んでいたけど、どうも寂しい。喪女だったときには知らなかった、想像を絶する焦燥感が身に迫る。二次元では満たされなかった心の柔らかい部分というか…別れたけど人を思いやることは素敵なことだとはじめて思えた経験だった。 しかし。。。ちょっといい人が現

最近の若い人は勉強しない！日本の大学生は勉強しない！と言われるのに、いざ勉強を頑張ると「勉強ばかりできても使い物にならん」「常識がない、コミュ力がない」と言われる。 どーしろと。勉強もできて、部活も頑張って、コミュ力があって、そんなスーパーマンであれというのでしょうか。

全くおめでてーな！ 自分の幸せしか考えてないから、そんなことになるんだよ。 親族、友達、バイト先、商店街のおばちゃん… 自分が関われる人の数に比例して、 「やると喜んで貰えること」が存在する。 人に喜ばれるのが嫌いなヤツのことは知らん。 だが、そうじゃない人は 「やると喜んで貰えること」をやりもせず、 「やりたいことがない」連呼してんなハゲ。 お菓子の家に住んでるのに、 森の中にあるかどうかもわからないキノコ探しに行くなハゲ。

※追記(2013/09/28 AM8:00頃)：http://anond.hatelabo.jp/20130928075958 覚え書き代わりに。旬も過ぎた話題ですし、話半分で聴いてやってください。 この夏サーフィンやったんですよ。はじめて。 ぼく自身は別に乗り気じゃなかったんですけど、 腐れ縁の友達が「やったことないから、どうしてもやりたい」と言うので、 ま、つきそいみたいな感じで。 サーフィンって沖まで自分で泳ぐじゃないですか。あれ、結構しんどいですよね。 ぼく体力ないんで、本当にめんどくせーなーって思いながら水掻きました。 友達はぼくより体もでかいんで、先に沖まで行っちゃうしね。参ったなーっつって。 で、実際波に乗ってみたら、すげえ体が楽なんです。気持ちいいんです。 うわー、こいつはいいやーって感じですよ。サーフィン楽しいです。 で、波が終わった後って、立ってても仕方がないから、 ま

学生時代、某スポーツの部活で試合に出るメンバーだった。 試合に出るメンバーは固定で、それ以外のメンバーは全員応援団だった。 甲子園の強豪校ほどじゃないけど、数十人は毎日練習しても応援しかできない。 そんなみんなに応援されながら、試合に出てた。 しばらくして、今社会に出てる。 ここでは「試合」に出られなかった。 はっきり言って、俺じゃ太刀打ちできないような仕事が山ほどあった。 会社に入ってからずっと、応援する立場で仕事をしてる。 これまで生きてきた全てを総合してこの先を考えてみるけど、 俺の能力じゃ、ずっとこのポジションのままだろうと思う。 何のために仕事をしているのかずっと考えてる。 家族のため？成長のため？金のため？ そんなことを考えていてふと思った。 あの頃、試合に出られなかったみんなは何を考えていたんだろう。 ただずっと試合中応援してくれていたメンバーは、一体何を考えていたんだろう。

僕は漁師の家に生まれた。 当然の様に跡取りとして育てられ僕自身も漁師となり家業を継ぐのが当たり前だと思っていた。 小学校の頃の文集へ将来の夢に漁師と書いていた。 祖父や父から漁師の技術を学び取り、中学校へ上がる頃には多少の波風があろうと岸壁へ船を着けられたり、漁網の補なんてお手の物になっていた。 僕は小さな頃から「力持ちだ」と褒められるのが何故か無性に嬉しくて多少辛くても重いものを調子に乗って運んだりしていた。 家業は毎日筋トレをするようなものだから、その甲斐もあってか身体は同年代の子と比べて大きく筋骨隆々を地で行くような成長をした。 ただ僕は末弟長男であり他の兄弟は全て女兄弟であり、ちょっとだけ気が弱いところがあった。 実家のある場所は田舎なものでヤンキーがハバを利かせており、身体が大きな僕は多少の威圧感があったのかよく喧嘩を売られた。 女兄弟の中で育った僕は殴り合いの喧嘩の仕方なんてわ

ありがたい。 僕に800文字の価値があったってことだから。 なんか自分から言われてる気になった。 既視感がすごい 名無し 厨二病真っ最中だな・・・ｗ 人気が欲しい。注目されたい。そういう事はネットを使えば誰しもが思う事だろうが、ネットを長く使えば使うほど、それがいかに不毛な事か、何れ気付く事になる。 どうして多くの人がどうでもいい日常を綴った日記を書くと思う？ 彼らは別に注目なんて集めたくないんだよ。ネットの話題なんてどうでもいいし、世界の事なんてさらさら気にしていない。 だから強い。君にはそういう弱さがあるのさ。 それとな、「ネット上の影響力」が欲しいなら、ちゃんと勉強しろよ。 流行に乗る事しか出来ない、口先だけの中学生がいくら頑張ったところで権威なんてものには近付けないからな。 まあ、単なるスターになりたいってんなら話は別だが、それなら覚悟はしておけよ。ああいう連中ってのはな、仮に人気

40年以上生きてきて、知ってる人が死ぬのを何度も経験してきた。 爺さん婆さん、大学時代の恩師、友人、従兄弟。あと、ポチ。 でも、一回も泣いたことが無い。 葬儀の場では全然涙がでないし、漫画とかドラマであるような、 葬儀の1週間後ぐらいにその人の死を実感して号泣するみたいなのも無い。 そもそも、知り合いが死んでも特に悲しい気持ちにならないんだよな。 俺っておかしいんだろうか？一度友達にこのことを話したときは、 笑いながらひでー奴だなって言われたけども。 ただ、言い訳じゃないが、別に涙がでない人間ってわけじゃないんだよね。 俺はアルマゲドンを観て泣くし、タイタニックでも泣ける。 この前、ムダヅモ無き改革って漫画で、小泉純一郎とASIMOが スーパーアーリア人と化したヒトラーを命をかけて倒したのを見たときも泣いた。 創作の死では結構泣けるんだよ。例えそれがかなり馬鹿馬鹿しいものであっても。 なの

ニートだけどスッポン釣りだけで生計をたててはや半年が過ぎた Tweet 1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/09/11(水) 23:18:04.97 ID:AdLdi9Uu0 月収で３０万超えてるんだが これ普通に食ってけるじゃん 2：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/09/11(水) 23:18:30.68 ID:NNqFIjUa0 それはニートとは言わない 3：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/09/11(水) 23:19:23.72 ID:AdLdi9Uu0 >>2 スッポン釣りなんか小学生でもやってるからなぁ 4：むちむちボイン☆デンジャラス爆乳 ◆mSQ4Kt3zJM ：2013/09/11(水) 23:19:27.08 ID:gYP8h1Av0 一匹いくらで売れんの？ 7：以下、名無しにかわりましてVIP