昨日の16時ぐらいに飯をドカ食いして怠くなって横になりながらスマホ。しばらくすると眠気がきて睡眠と覚醒を繰り返し、ときに場所を変え、起き上がれたのが今日の朝6時。 ドカ食い→横になる→スマホ見る→寝る、のパターンに入ると不味い。 もう少し細かく書くと、短時間の仮眠を取ろうとタイマーを掛けたのだが、眠気が来ずスマホを見てしまい、タイマーが鳴るもスマホ見続けるの止めれず眠くなるまで見続けてしまい、眠くなって寝ると翌日の朝になっていた。 堕落、堕落、堕落、予定通りにものは進まないもんだ。 6時ごろ 起きて間もなくまだ台所に父親が居なかったので朝食を摂る。 7時半ごろ 例のごとく父親の生活音にイライラしてくる。 しかし俺にしては珍しくイライラへの適切な対処として朝から散歩に出る。少し離れた駐車場まで行き車に乗る。昨日の雨で半分ほど散ったサクラを見にドライブ。今年初めての花見だ。半分散っているが見れ

Twitterには『メンヘラインフルエンサー』が沢山いる。こういった人達は昔からいたのか？たぶんここ数年で爆発的に増えた気がする。 メンヘラインフルエンサーとは発達障害や精神疾患を肩書にしてインフルエンサーになった人達のことである。 彼らは一流大学出身であったり、優良企業に入社した経歴があったり、元々は優秀な人が多いようだ。しかし人生のどこかで挫折して精神科に駆け込んで鬱や発達障害などの診断を受けた、というケースが多いようだ。 そして、今はそれらを乗り越えて、お金をけっこう稼げていたりするようだ。才能を生かしてデザイナーをしたり、文筆業をしたり、バー経営をしたり。 具体的にいうと、メンヘラインフルエンサーとしての影響力を活かして生き辛い人向けの書籍を発売していたり、発達障害や精神疾患などで生き辛い人が集うバーを経営していたりするようだ。 そのように自営で稼いでるケースもあれば、普通に正規雇

Twitterばかりやって現実世界で行動してないから特段書くことがない。だからTwitterで見たことを書こうと思う。 フォローしてる人に20年ほど引きこもりをしている人がいる。その人はよく自らの辛さを訴えるツイートをしている。孤独だ…とか、不安だ…とか、時間を無駄にしてしまった…だとか、これからどうすればいいのか…だとか。 俺はそれを見て、辛いよな分かるわ…とか、この人は俺よりも辛そうだな…とか、思ったりする。 そしてたまに、その人の辛さを訴えるツイートには「休みましょう」みたいなリプがついたりする。 俺はそれを見て、休めっつってもずっと休んでるしなあ…とか、思ったりする。 仕事や人間関係で疲弊して鬱になっている人には休みましょうってアドバイスは的確なのかもしれんが、引きこもりは休めば休むほど辛い原因である"引きこもっている"という状態は続くわけで、結局辛さは加速するっていう。 まあ“辛

先月、Twitterで教えてもらった『フルキャスト』に登録した。 フルキャストとは人材派遣会社のことで、サイトに登録することで派遣の仕事を検索したり応募したりできるようになる。 俺はブランクがあって労働への一歩が踏み出せないでいるので、1日限りの単発派遣からでもはじめてみればどうか、という思惑から登録してみた。 しかしそこから全然前に進めていない。 登録すら「登録してみよう」と思ってから20日ほどかかってしまった。 まず登録作業に取り掛かるのに2週間かかった。そして重い腰を上げいざ登録しようと思ったら身分証やら顔写真やらのアップロードが必要だったりで、今日は髭を剃ろう、今日は免許証を探そう、とかしてたら数日かかってしまった。 サイトには10分で簡単登録！とか書いてあるんだけどな。自分のトロさを思い知らされたわ。 そしていざ登録したものの応募ができない。 でかい壁が立ちはだかる。 5年も引き

書きたいことがあってブログ書こうと思っても、書いてる途中で文章が纏まらなくなって、結構書いたのに途中でやめてしまう、みたいなことが多い。 そして気が向いたら続きを書こうと思ってもまず書かない。なぜならはじめに書きたいと思ったときとテンションと変わってるから。 最近はTwitterでもそれが起きる。たった140文字なのに。 年々集中力が下がっていってるのかもしれない。 それか脳が鈍ってきているのかもしれない。

最近散歩に行けていない。４日ぐらい前に腰痛になってからは外にすら出てない。 経験上こういうのが続くとメンタル崩す。 しかし今のところそこまでヤバくもない。 これはたぶん風呂に入ってるからだろな。 熱めの風呂にそこそこの時間入る。43℃ぐらいで10分ぐらい。結構汗かくぐらいだな。入浴前は水分補給を忘れずに。 そして上がるとき冷たいシャワーをかぶる。足は重点的に冷やす。ただし時間は短く。皮膚の表面だけが冷えるぐらいだな。1分か2分ぐらい。 風呂上りは水でビタミン剤を流し込む。爽快。 うちの風呂はひじょーに小さく、俺の体はデカいので、今まで風呂に入るのは避けてきたのだが、窮屈に手脚を押し曲げてでも入った方が良いな。寒いもんだから散歩よりよっぽど簡単だし。 まあ当然、人によってはあんま効果なかったり、逆に疲れちゃったりするかもしれん、と但し書きしておく。まあ誰も真似しないか。 とにかく、こういう“

アートには病んだ人の心を救ってくれる力があると思う。 甲本ヒロトは死のうと思えるほど精神的に落ち込んでいたとき偶々ダウンタウンの『ガキの使い』を見て救われたらしい。ちなみに松本人志は「お笑いは一種のアートだ」と言っている。 ただ病み過ぎるとそのアートを受け入れる余力すらも無くなってくる。 例えば、うつ病の人がしばしば「今まで楽しめていたことも楽しめなくなった」という話をしてるのを見かける。この気持ちはなんとなく分かる。 また、この感覚はグラデーションになっているとも思う。 重度のうつ病のように全てが楽しめなくなるというケースも当然ながらあるだろうし、もしかしたら突如としてそのような状態になることもあるのかもしれない。しかし多くの場合、徐々に楽しめるアートの幅が狭くなっていくように思う。そして逆に、回復していくと楽しめるアートの幅は広がっていくだろう。 例えば俺の場合、左ほど心の余力が少なく

いつも被害者的で、1の不幸を10ぐらいに受け止めて、それをひたすら周囲に主張する、SNSで吹聴する。そんな人間にはなりたくない。 側から見れば大変な状況なのに自分は恵まれてる方だと思い込み、ポジティブに目を向け、前向きに行動して、本当に幸せになる。そんな人間を目指したい。 きれいごとかも知んねーけど、こういう心境に至ったとき前進する力が沸いてくるのかもしれない。 はあ…

Twitter断食をしばらくした方がよさそうなので、Twitterでの体重などの記録を止めて再びブログでやっていく。 11月10日(火曜日) 脱床：18時30分 体重：97.7kg 体脂肪率：30.4% 肉体年齢：45歳 歩数：5122歩 最後にブログに記録した8月にくらべずいぶん太ってしまった。夏に病院にいってケツの不調は痔瘻再発ではなく粉瘤だったことが分かったので、安心して食い過ぎるようになったのが原因だと思われる。散歩はずっとしているので運動量は増えているが食う量が増えたっていうな。 今日も相も変わらず何もしない虚無な1日だった。 その代わり夢を3回ほど見た。よくわからないゲームの最下位争いをしていて相手の不正申告により俺が最下位になってしまうも最終的に相手が不正を白状する、という謎の夢だった。ゲーム=目標への前向きな態度、ゲームに負ける=努力でなんとかなるかも、ゲーム中のトラブル=

今日は美容院に行ってきた。 一時期は対人恐怖が酷く美容院に行けなくなり1年以上髪を放置したりもしていたが、ここのところ2～3ヵ月に1回のペースで行けるようになった。散歩と自己啓発と食生活の改善などを心がけてきた賜物かもしれない。 また、以前は美容院に行くには一大決心が必要だったが、前回と今回は慣れてきたのか割とすんなり行けるようになってきた。 ただ今日の美容師さんはよくしゃべる人で、俺が一番聞かれたくない「今日はお休みですか？」を聞かれてしまった。 この質問をされるということは、幸いにも俺の雰囲気が引きこもりっぽくなくなってきているという事を意味するのかもしれないが、やはりドキッとはしてしまうな。 一応この質問が来たときの対策はしていて、 引きこもりではなくニートである(実際には引きこもりの定義に当てはまる) 前職をやめて2年ほど経ってしまった(実際には人と会わなくなってもう5年近く経つ)

Twitter断食をしばらくした方がよさそうなので、Twitterでの体重などの記録を止めて再びブログでやっていく。 11月10日(火曜日) 脱床：18時30分 体重：97.7kg 体脂肪率：30.4% 肉体年齢：45歳 歩数：5122歩 最後にブログに記録した8月にくらべずいぶん太ってしまった。夏に病院にいってケツの不調は痔瘻再発ではなく粉瘤だったことが分かったので、安心して食い過ぎるようになったのが原因だと思われる。散歩はずっとしているので運動量は増えているが食う量が増えたっていうな。 今日も相も変わらず何もしない虚無な1日だった。 その代わり夢を3回ほど見た。よくわからないゲームの最下位争いをしていて相手の不正申告により俺が最下位になってしまうも最終的に相手が不正を白状する、という謎の夢だった。ゲーム=目標への前向きな態度、ゲームに負ける=努力でなんとかなるかも、ゲーム中のトラブル=

生活リズムが逆転し過ぎて困っており、対策を考えてみた。 布団に入っても何時間も寝れないという失態を何度も繰り返しており、それによって精神的にも参ってきている。 そこでまず、眠たくなるまで布団に入らないというのはどうだろうと考えた。ニートだからこそなせる業。ほぼ確実に寝れそうだなと思ってから布団に入るのだ。 そのとき、目覚ましを二つ用意する。ひとつは第一候補の時間にセットして枕元に置き、もうひとつは第二候補の時間にセットして布団から離れた場所に置く。第一候補と第二候補の時間は2時間以上はズラす。 いちいち第一候補を作る理由は、理想を諦めれないことへの救済としてだ。たぶんいつも予定した時間に起きれないのは、理想が高すぎるからだと思う。じゃあ絶対に起きれるであろう時間に設定すればいいのだろうけど、理想が捨てれない性分なのか、どうもそれができない。そこで、理想は一応残したまま(ひとつ目の目覚まし)

脱床：14時よりは遅かった(忘れた) タイトルは深夜のウォーキングをしながらふと思ったこと。 今日はまた母に強く当たってしまった。俺は健康に良くないと思ったからやめた方がいいと言ったのだが、独りよがりで傷つけてしまったようだ。感情であっても論理であっても無理矢理意見をゴリ押しするのはダメだ。親であろうと他人であろうと感情と理論で思いやりを持って働きかけ無理なく相手の心を動かせるようにならないと。俺は意固地になり過ぎだし自己中だ。これだと父親と同じだ。因果は俺が打ち消さないと。 ダイエット 歩数：8571歩 体重：9.53kg 体脂肪率：29.0% 肉体年齢：44歳 今日は食後に測定したので重めになった。しかし過去最高の重さになってしまった。ウォーキングと筋トレは頑張っているので筋肉は付いてきていると信じよう。 今日の深夜のウォーキングはテンションが上がらず出発が遅くなってしまった。でもやは

脱床：15:30頃 今日は比較的ポジティブだった。感情の波が大きくて困る。 親はなぜか優しかった。明るく振る舞ってくれた。申し訳ない気持ちになった。親に対しては怒りと申し訳なさと愛情が混在した複雑な感情だ。 今日も特に何かができたわけでもなく時間が過ぎて行った。爪を切ったのと万歩計を出してこのブログに載せる写真を撮ったぐらいか。 これといって前進的な行動な何もしていない。 そして夜も更けてきてまた自己嫌悪と不安と怒りで心が沈んでくる。 でもせっかく万歩計を出した(3年ぐらい前に500円ぐらいで買った)ので、長めの散歩に行ってきた。やはり長めの散歩をすると気持ちはポジティブになってくる、頭がクリアになってくる。 汗をかいたので家に帰ると水シャワーを浴びた。気持ちが良い。テンションが上がってきた。 人間の感情や性格ってのは脳内神経伝達物質に支配されているわけだが、それを自分でコントロールするに

1枚目が昨年6月に撮ったものでこのとき105kg以上あったはず。 2枚目は今撮ったもので、現状の体スペックは以下のとおり。 体重：95.0kg 体脂肪率：28.5％ 肉体年齢：43歳 ちなみにこれは晩飯後の測定なので、飯前ならもっと痩せてるはず。 1年で10kg近く痩せたことになるけど、これは昨年秋に痔瘻＆クローン病疑惑が出てからびびって食事を見直したから。 食事のはじめに野菜をたくさんとる 動物性の脂肪はなるべくカットする 乳酸菌などを積極的に摂り便通を良くする など。あとウォーキングも意識してするようになった。 で、今日病院に行って痔瘻ではない認定が貰えたので、本格的にダイエットを進めていこうと思った。食事だけでなく筋トレとかも積極的にやっていきたい。 ダイエットすることで見た目が今よりも美しくなれば、今ほど人と関わるのが億劫じゃなくなる、初対面の人にバカにされにくい、昔の知人にあった

なんかツイッターで呟こうとしたけど気が引けて呟けなかったのでこっちに書く。 きっかけは「無職のおっさんの犯罪者の〇〇に雰囲気が似てる」と言われたのが始まり。俺は先天的には容姿はいい方だと思う(30過ぎて気が付いた)、しかし母はネガティブな〇〇(暗いブスとか犯罪者とか)に似てるということは言っても、ポジティブな〇〇(芸能人とか)に似てるとは言ってくれたことがない。 そのを指摘してから、爆発して言葉が止まらなくなり、自分なりに分析している過去のこととかを色々と言って、とうとう母親にたいして「お前らのせいだ、俺の人生をめちゃめちゃにしやがって」とまで言ってしまった。 自分で自分の身を守ることも出来ない弱い人間に育てて、あったはずの牙も抜いて、いうことを聞く大人しくて優しい子を強要した結果こうなったんだと。 そんな抑圧と能力取得の機会の強奪があるにも拘らず、一人暮らしさせないように仕向けて、悪影響

許せなくてイライラすることが多い。それで時間と精神力が大量に奪われる。そこで怒りの感情への対処法を自分なりに考えてみた。 俺の場合、怒りってのは嫉妬と損害から来る。そいつのことが羨ましいのか、あるいはそいつのせいで不利益を被っているか、の2つだ。 怒りの起源が嫉妬であれば、 そいつを目指す 諦める という対処法が考えられる。 どうしても羨ましくて実現可能であれば自分もその羨ましいと思っている状態になる努力をする。 もし実現が不可能なら諦める。そしてこれはただの嫉妬であってイライラしても時間の無駄だと自分に言い聞かす。 また、実現が可能ではあるが労力に見合っていないという場合もある。その場合、自らの意志で労力とメリットを加味した上で嫉妬の対象を目指すことを諦めたことを理解する。 怒りの起源が損害の場合、 戦う 諦める という対処法が考えられる。 戦った場合の労力と加味した上でどちらを選ぶか考

コロナの給付金はニートや引きこもりでも貰えるのか調べてみた。 まず、以下に総務省のHPから当該箇所を引用。これが一番信頼性あると思うので。 世帯主の月間収入（本年2月～6月の任意の月）が、 (1)新型コロナウイルス感染症発生前に比べて減少し、かつ年間ベースに引き直すと住民税非課税水準（※）となる低所得世帯 (2)新型コロナウイルス感染症発生前に比べて大幅に減少（半減以上）し、かつ年間ベースに引き直すと住民税非課税水準（※）の2倍以下となる世帯 等を対象とする。 「新型コロナウイルス感染症緊急経済対策」では、感染症の影響を受け、休業等により収入が減少し、生活に困っている世帯に対して、1世帯当たり30万円を給付することとなっています。 そのため、例えば、公務員、大企業の勤務者等は一般的には含まれないと想定されます。また、生活保護者や年金のみで生活されている方なども原則として対象とならないことに

家の整理をして、ブログやアフィリを再開して、小遣い程度稼げるようになって、自分に自信を付けて、心に余裕が出来てからアルバイトでも探そう…とか安易で楽なこと考えてるけど全然できない。部屋はどんどん汚くなっていくだけだし、要らないメモはたまっていくだけだし、整理が出来ない自分への自己嫌悪も溜まっていくだけだし、アフィはもう諦めるべきって薄々分かってるのにまだ執着してる自分もいるし、底から一歩も動けず精神的に病んできて、ますます動けなくなって、散歩も布団から起き上がるのもおっくうになって、毎日不安と焦燥感で壊れそうになりながら、それでも動けなくて、年齢だけはどんどん重ねてしまって…みたいな感じだ。 多分俺は、性格上家の中で自分一人で完結できることは全然やれないから、 外に行く 人と関わる この2つを満たしたようなことを、小さなことでもいいからでもやっていくべきなんだろうな。 例えば、図書館で本を