なんかさぁ、元気が出てきた。 単純なんですよね私は。 好きなものを好きと言えることが幸せで、お腹が空いたらご飯を食べれることが幸せで、家に帰るとイッヌが待っていてくれていることが幸せで。幸せが当たり前になって、当たり前に埋もれてしまうことがとてもとても怖いんですよね。何かを失うことが怖くて怖くて仕方が無いんですね。失うことが怖くて何もしなければ、気づいた時には何もなくなってしまっているんでしょうか。 例えば、誰かが私のブログにスターを付けれくれたことが嬉しいんです。ブクマしてくれたことが嬉しいんです。コメントくれたら嬉しいんです。言及されたら嬉しいんです。それが当たり前になってしまうことが怖いんですよね。 なんか、前にもこんな記事書いたなぁ。同じことを繰り返し考えているような気がします。実際には考えてないのか。ただ漠然とそう思っているだけ。進む気がないのです。 ただ私は今幸せで、書いた記憶

｢ため息つくと幸せ逃げるよ（笑）｣ (うるさいこれは深呼吸だボケ) ｢あたしだったら嫌だ（笑）｣ (お前のことは知らん) ｢LINEやってないの？！｣ (私はやってないです。) ｢これ今流行ってるんだよ？｣ (知らんがな) ｢時代に乗り遅れてるよ〜（笑）｣ (時の流れに抗っちゃう系女子って言って(今考えた)) ｢それの何が良いのか全然わかんない（笑）｣ (私もお前の｢紙マスク｣のこだわり全然わかんない) ｢そんなに髪いじめたら将来ハゲるよ〜（笑）｣ (３万回くらい耳にしたことある気がするし５千回くらい言ったかもしれない) ｢〇〇好きじゃないとか〜〜 可哀想〜人生損してるよ〜（笑）｣ (そのセリフは３億回聞いたのでもうお腹いっぱい) ｢それな｣ ｢あー、ね。｣ ｢なるほど。｣ (本当に話聞いてたか復唱させっぞ) ｢ほらぁ！だから言ったじゃーん！｣ (はいスミマセンでした！！！) ｢顔が赤くな

私は、自分の思っていることを伝えることが怖いんだと思う。 他人にどう思われるかとか、こんなことを言ったら迷惑に思うだろうなとか、重く考えすぎだ、何を言ってるんだ、とバカにされそうとか考えてしまう。 だから、いざ、自分の考えや思ってることを言おうとすると、心臓がドキドキして涙が出てきてしまう。それがまた嫌で、言うのをやめてしまう。 でもそれをため込んでるから、お酒で発さんしようと逃げたり、感情が高ぶってなきわめいたりしてしまうのだと思う。それで発さんされてる部分もあるのだと思うが。 昔から、ノートや紙に自分の気持ちを書き留めるクセがあった。小学生の頃からだと思う。理科のＢ５の大きいノートの一番うしろのページに思ったことをなぐり書きしていた。あれ、中学だったかも…。 ふとんの中で一人で書いていた。多分あの時 ないていた。でも、きっと書きおえたあと、ちゃんとねむれたんだろうな、次の日もちゃんと学

｢仕事に行きたくないよ〜｣｢洗濯回したくないよ〜｣｢何もしたくないよ〜｣｢もう消えてなくなりたいよ〜｣ こういう弱音ってさ、吐きたくなる時あると思う。吐きたくなって、吐くか吐かないかは別として、そういう気持ちになる時がある。あなたにあるかは知らないが、私にはある。あなたにもあるよね、多分。 ここで言っている｢あなた｣が誰なのかはわからない。自分で誰かに問いかけてみているが、自分で書いた後に｢寒いな我｣という感情に駆られていることも否定出来ない。だが１度綴った文章を消して書き直すのはなんだか癪な気がするので、そのまま残すことにしよう。 私は自分がもしも弱音を吐いた時、例えば｢仕事に行きたくないよ〜｣と言った時に、｢行かなくていいよ！休んじまえ！！｣と言ってほしい。よく、そういう事を言うパートナーはダメだ！とか、｢私は、｢お前が頑張ったらご褒美に好きな所連れてってやるよ。だから頑張ろう？｣とか

色んな情報、色んな正解 色んな情報が身近に手に取れる時代になり、色んな正解みたいなものを目にする。確かにそれは正解なのかもしれないし、正しいのかもしれないが、今までは自分の中でそれで良かったものが、正解を提示されることでいけない事、間違っている事のように感じてしまう。 別に、自分は自分でそれでいいならそれでいいじゃん。って言われるのも分かるのだが、知らなかった事を知り、｢正しい情報｣を知った上で、それが本当に正しい情報だった場合、私は今までの私を否定してしまいがちだと思う。 これもひとつの例えでしか無いのだが、私は自分を｢片頭痛持ち｣だと思っていた。雨が降る日の前の日とかは頭が痛くなるから｢明日は雨かな？｣となる。母もそうで、天気が悪くなる前の日や、天気が悪い日、寒い日、眩しい日、などに頭が痛くなる。ただ常に頭が痛いので、気持ち悪くなるほど頭が痛くなることはたまにで、軽い片頭痛持ちなのかな

うわー、足の親指の爪が真っ黒に変色している。 汚れているとかそういう類では無くて、もう爪自体が真っ黒に変色しているのだ。左足の親指の爪。こないだより酷くなっている。このままでは、この爪はどうなってしまうのだろうか？という疑問が頭の隅をよぎった様な気もするが、私は見て見ぬふりを決め込む事にした。 見て見ぬふりを決め込んだ事で、強制的にその情報は頭の中から消去された。実際には消去されていないのかもしれないから、この表現は間違っているのかもしれない。情報の上から布のようなものでも被せたのだろうか。穴でも掘って埋めてしまったのだろうか。表現方法はハッキリ言ってどうでもいい。ただ見て見ぬふりを決め込んだという事実だけが伝われば良いのに、こんな所でウダウダ考えて立ち止まる私が私はあまり好きじゃない。 見て見ぬふりを決め込んだとて、実際は見てしまったのだから、ふと頭にその事がよぎる。だが、頭の中で穴の中

私のブログが感情ぶん殴り自己満記事なので、自分で自分の気持ちを整理する為に書いてるみたいな所が多いから、パッと思った時にぶん殴り書きする。 だから、下書きが溜まる。溜まる時は溜まる。書きたくない時は書かないからそういう時は下書き保存に記事が溜まらない。 下書き保存しないで投稿する日もあれば、後日投稿する日もあるが、私にとってその辺は差ほど関係ないことなのかもしれない。誰かに向けて何かを発信することは難しいなぁ。誰かに伝えたいと思って書こうとすると、全く意味の分からない文章になる。今、私は私の気持ちを文章にして誰かに伝えたいと思っているのだが、全く意味がわからないし書きたいことが分からなくなってきた。 あ、別に何かを伝えたいわけじゃなくて、説明したいんだ。私のブログはこういうものなんですよ〜なんて説明しようとしてるから意味分からなくなるんだ。どうせ需要ねーよお前のブログの説明なんか、なんて言

私は今｢頑張りたい｣と思っている。 つまり、今の自分は頑張っていない、と自分の中で思っているということだ。 じゃあ私の中で｢頑張ってる人｣ってどんな人だろう。 今の私の中で｢頑張ってる人｣って、やっぱり辛いことと向き合っている人、だ。 じゃあ私は辛いことが無ければ、自分は頑張っていると思えないのだろうか。 辛いことをこなしている自分を｢頑張ってる｣と思えたとして、｢頑張ってる｣自分なら好きになれたとしても、このままでは破滅に向かっていると流石の私でもそろそろ理解してきた。 ぶっ壊れた後から思い返してみると、自分がなぜぶっ壊れるのかだんだん分かってくる。辛いことを頑張る。すると、それをこなしてる自分を｢頑張ったな｣と、割と素直に認めてあげることが出来る。すると、もっと｢頑張りたい｣と思う。まだ出来る、もっと出来る、と追い込んでみる。追い込んでみて、途中でその辛いことを続けることを諦めてしまっ