恋愛経験がほぼ０の喪女。 母子家庭で親の影響もあってか、ずっと男性が苦手だった。 でも男友達はいるし、男性と話すことに抵抗があるわけではない。むしろ楽しい。 しかし、恋愛感情がよくわからない。そもそも性愛以上の感情がない。 駆け引きとか恋人っぽいこととかわからない。 好きじゃなくても嫌いじゃなければスキンシップしたい。抱きついたり、手繋いだり。 でも急に下心丸出しでこられると「こいつバカなんだな」と引いてしまう。難しい…。 それが思わせぶりって言われるのも嫌だ。 嫌いな人に好かれるのも嫌だ。悲しむのも悲しませるのも嫌だから恋愛がしたくなかった。 でも家庭が欲しいくて、去年から細々とマッチングアプリを始めた。 そこで知り合った1人の男が見たことないくらい意味不明で気持ち悪い。 モヤモヤするから書きなぐる。 なぜ切らないのか見た目がタイプ性格がクソな芹澤朋也みたい 価値観が近い特殊なマイペース

あんまり可愛くなかった彼女と別れた 出会いはマッチングアプリ たまたま同じ大学で話が合って仲良くなった同い年だったし 地方のそこそこ難易度のある国立大学だった でも向こうは偏差値が10以上ある医療系の六年制の学部だった 自分は浪人してまあ理系の学生になってた 初めて会った時は飲み屋に行った あんまり可愛くなかったけど話が合って、そこから何回か会って体の関係ができて付き合った でもあんまり可愛くなかった まあ自分もモテなくて童貞卒業したのも遅かったからまあ妥当な感じだと思ってた でもまあ可愛い子とセックスしたいなああわよくば乗り換えたいなあみたいな感じでマッチングアプリ続けてた なんか続けていくうちに自分は割と顔がいいらしいことに気づいて何人か可愛い子とやれた でもまあすぐ嫌われて終わったんだけど このことを彼女が知ってたのかは知らない 彼女は六年生の大学に通ってた 自分はまあ普通の四年制の

今の目の前の仕事に対してこだわりとかやりたいことはあるんだけど、将来どうなりたいとか大きな目標が無い。仕事にも人生にも。 過去もずっとそうだった。小さい頃、親が勉強しろとうるさかったので素直に従って勉強していた。 高校に入ったら親は何も言わなくなって、途端に勉強しなくなり成績はガタ落ちしたが、進学校で周囲が予備校に通いいい大学を目指していたので、自分も予備校に通い恥ずかしくないくらいの大学には入ろうと勉強した。 大学に入りいよいよ誰も勉強しろと言わなくなったのでやはり成績は散々だった。 就活の時期になっても何もやりたいことがなかったので、何の企業研究もせずにとりあえず名前を知っている大手企業をいくつか受けてみたが当然落ちた。 とりあえず名前だけ聞いたことのあった社員数だけは多い会社に内定をもらったのでそこに行くつもりでいたが、数ヶ月後によく調べてみたらとんでもないブラック企業だったので、そ

大学進学にあたって奨学金を借りた。 兄弟が3人いるので借りないと進学が出来なかったし、高卒で働く勇気もなかった。 申し込みのとき借りられる上限まで制度を使えと父が勧めてきたのもあって、言われるままに借りた。 成績は悪くない方だったので第一種と第二種併用で借りることができた。 第一種が250万 第二種が600万 担保がない学生にこれだけのお金を貸してくれる制度はすごいと思った。 大学は私立文系で学費は総額400万強。 必要な分を使って、余りは一括で繰り上げ返済すればいいと思っていた。 無利子の第一種は猶予制度を使ってあとまわしにして有利子の第二種から返そう。 それくらいの漠然とした想定で計850万＋第二種の利子を返済することを受け入れた。 本当にバカだった。 大学1年の半ばに父との関係が悪化し、同居に耐えられなくなって一人暮らしをはじめた。 自分が借りている奨学金を兄の学費にも使っていたとい

僕は29歳、年収約450万円、地方県立大卒で都内在住の放射線技師。身長164センチのガリガリでこれまで彼女もいない非モテだったことから恋愛や結婚にはおよび腰だったし、プライベートでも職場でも恋愛方面の会話になると逃げていた。当然素人童貞。 しかし、本当は恋愛もしたいし結婚もしたい。その欲求から逃げ続けて後で後悔するのも嫌だなと思った。技師や薬剤師、看護師や理学療法士などの同僚の中ではすっかり「恋愛にも結婚にも興味がない男」と認知されゲイ疑惑まで出ているので今更職場での出会いはない。社会人サークルなどに入ることを考えたが女性目当てでサークルに入るのはどうかと思うため断念。マッチングアプリはマッチ率が低く、マッチしても会えずに断念。よく考えれば、この歳で自分を棚上げして恋愛だなんだと言うのもおかしいと気がついて結婚相談所に行くことにした。 調べた結果、様々な媒体での口コミが評判良く、職員さんの

海外旅行とピクニック、あとビールが好き。なで肩が過ぎるので、サラリーマンのくせに側頭部と肩で受話器をホールドするやつができない。 前の記事：【551 蓬莱】の豚まん、10年越しでついに食べた ＞ 個人サイト つるんとしている 快適な船旅 いきなり個人的な話ですみませんが、おれは北九州は小倉で生まれて、子どものときに日本各地を転々としたすえ、いまは大阪に住んでいます。九州方面へは、いまでも年に一回くらい、主に親戚に会うためにいくのですが、その際にはフェリーに乗っていくのが好きです。 いつもお世話になっているのは名門大洋フェリーという船会社です。夕方から夜にかけて大阪南港を出発、瀬戸内海を端から端までのんびり航海し、翌朝の早くに北九州の新門司港に到着する便です（もちろん逆向きの航路も）。 移動時間はおよそ13時間と、飛行機や新幹線とは比べ物にならないほど長いものの、船内には食堂あり、売店あり、

10年以上放置していた奨学金を一括返済した。 親と大喧嘩をして、自分で払うから親元を出たいと懇願し、機関保証で借りたお金だった。 私は都会の大学に行って、立派な会社に入って、バリバリ働くんだ。 インターンにも行きまくって、ビジコンで優勝したりした。みんなに優秀だね、と言われたし、自分でもなんだかそんな人間になれた気がした。 そうして、とあるコンサル会社に内定をもらった。 給料がよく、高そうなスーツを着たギラギラしたおじさんがたくさんいる会社だった。 親の反対を押し切ったことが、全部報われると思った。 奨学金だって、毎月少しづつちゃんと支払うことができると思っていた。 リーマンショックがあり、卒業直前に内定取り消しにあった。 その後、一年希望留年して必死に就活して、ハウスメーカーで営業になった。 全然優秀な私に見合わない仕事だと思った。 一年目で、パワハラ上司にあたり、夜眠れなくなり、メンタ

yucchosan @yucchosan 会社員の根回しって本当にしょうもないけど大事で、会議の前に偉い人に1分もらって次の会議これでいきたいのでよろしくお願いしますと話しておくだけで結果が違ったりする（特に気分屋タイプとかだと聞いてないぞって決裁下りなかったり）なので事前に見せ練乳するかどうかで結果が違うのも頷ける

経団連の人へ あなたたちが定めた就活のせいで自殺する学生が出るかもしれません。 日本の就活はおかしい！などと言いますが、 それを言うのは外部の大人だけで、成功している子は何も思わないし、失敗している私のような人は何も言えません。 3月に就活情報解禁、6月に面接解禁です。 周りの子たちは6月に一斉に内定を取り、今は夏に向けて遊びの約束を立てています。 私はどこにも選ばれなかったので、暑い中スーツを着て今日もどこか募集していないか探しまわります。 「人生を決める数か月だ。」「ここで成功するか否か決まる。」 「6月までに内定を持っていない学生の将来は暗い。」 とか大人たちに言われ続け、人生かけて取り組んできて失敗してしまいました。 今どうあがいても、将来は暗いらしいです。 苦しいのにやりきれません。 ひと月前は、「あなたはうちに合っているから来てほしい。」とか言われて、働く自分の姿にワクワクして

http://anond.hatelabo.jp/20110107214632 概ね賛同。 現在３２歳、「超氷河期」と最初に呼ばれた世代で、報道や世間のムードに流されるままに「働けるだけありがたい」なんてくだらない考えから不本意な就職を決めてしまった結果大コケしたわたしからも一言。 大事なのは、企業を選ぶときにはあくまで自分の欲望に忠実に選ぶことであって、間違えても「自分を企業に合わせよう」なんて思ってはいけない。 この人のすすめている「うそ」は、自分の気持ちを偽れ、ということでは絶対にない。 「入りたいと思っている会社に対して、自分という人材をいかに立派に輝かしくプレゼンテージョンできるか」という能力を磨け、ということだ。 そこを絶対に勘違いしないでほしい。 「０を１にするのはだめだが１を１００にするのはあり」 本当にこの一言に尽きると思う。 ０を１にしてうっかり何かの間違いで採用されて

27歳実家暮らし大卒フリーター。これからやりたいことはない。というか、やりたいことを見つけてもそれをやるための環境を手に入れる能力がないので探していない。自分を見つめるのが怖い。夜が怖い。将来が怖い。親の死が怖い。周りの目が怖い。今回、恐怖に打ち勝ち自分の人生の分岐点を振り返ってリストにしてみた。結果としては死にたくなっただけで得るものはなかった。とにかく、今更気づいても何もかも遅い。来年にはもっと悪いことや後悔が増えてるだろう。この世界に大きな樹脂が垂れてきて、年を越す前にこの宇宙ごと琥珀になれば良いのに。 ・高校時代に数学や物理で躓いた時、ちゃんと勉強しなかったこと。 最近ふとしたきっかけで数学と物理の教科書を見直しながら問題解いてみたらなんてことなかった。もっと早くやれば国立や理系を諦めることなく、人生は違っていただろう。今更気づいても何もかも遅い。 ・高校2年生の時、気になっていた

産まれて初めて自分から異性を好きになった。 で、今までコミュ強だと思っていた自分が、実は相手にフォローしてもらっていただけのクソ雑魚非コミュだったことにようやく気付いた。 恋愛っぽいことは何回かしていたんだけど、どのケースも相手から告白されて、特に断る理由もなかったからオーケーして、適当にデートしてセックスして、その内どちらからともなく面倒になって消滅する、っていうケースだった。 その時その時で恋人はそれなりに好きになっていたつもりだったんだけど、別段「燃えるような思い」みたいなものもなくって、居心地が悪いわけではないから一緒にいる、って感じだった。恋愛ってそんなもんだと思っていた。 ただ、「彼氏が途切れたことがない」というのはなんだかんだで心のどこかでは自分のプライドになっていて、ただそれだけを理由に「コミュ強側」みたいに自分のことを認識していた。 去年就職して、会社の先輩に色々教えても