出す側の男性にとってセックスは体力を消耗して大変だろうから、抱いてくれなんて我儘は言わない。 でもせめておっぱい触って欲しい。 どうしたら触ってもらえるようになるかな。 義務感で触ってもらうのも申し訳ないんだけど。 本当に夜寝る前にモチモチしてもらうだけでも嬉しいんだけど、伝えるのがなんか難しい。 断られた多分心がぎゅっとなるし年に一度か二度かろうじてしてもらえるセックスがもっと遠のいたらどうしようかと怖くなる。 手は繋いでくれるしキスもさせてくれるから嫌われてはいないと思うんだけど。

本当に気持ち悪い そもそも人に見られるのが割と無理こっち見んなと思う 胸を揉む時にどうの〜という記事が上がっていた キモいので中身は読んでいない 他人に胸を揉まれて、気持ち悪くないのだろうか？本当に本当に不思議 たとえ好きな人間相手でも絶対に指一本触れてほしくない まぁそもそも人間をほとんど好きにならないが 三次元のアイドルで好きな人間はいる 本当に好き 最初はガチ恋レベルで好きだった気がする 今はアイドルとして普通に好き 付き合いたいとかこっち向いてほしいとかは一回も思ったことない 田舎の高校で、当時の友達が東京のどこに行ったら推しと出会えるか？みたいな話をしてて理解が出来なかった 推しという物を人間として見たことが無かったため 同じ次元に好きなアイドルが存在しているという認識が今でもあまりない コンサートも行くけど、自分には指一本触れて欲しくないし絶対に個として認識されたくない こっち

半年前までいない暦年齢のアラサー素人童貞だったんだが、マッチングアプリのおかげで可愛い彼女ができた。 彼女は性欲が強く、週1のデートの際は毎回3、4回戦している影響なのか自分も猛烈に性欲が強くなっていってる気がする。 いない暦年齢アラサー素人童貞だった自分には、好きな女の子と楽しくイチャイチャする喜びを今さら知ることができ、「もっと早くに趣味と仕事ばかりじゃなくて恋愛に目を向けていれば…」と感じた。 そんな中、彼女とタイミングが合わずに2週間ほどデートができていなかったある日、猛烈に性欲が増してきたので20代前半に何度か行って以来のソープに行ってきた。 サービスの良いギャル風の女の子にしっかりと抜いてもらったはいいものの、帰り道に「なんか違うなあ…」となった。 彼女とのセックスのような満足感ではなく空虚感がドッと押し寄せてきた。下半身はスッキリしたのに頭はどんより重たく、なんとも言えない気

私はヘテロの女で、性的指向は男性に向いている。今まで付き合ったのも全部男。でも最近、「私、本当に男が好きなのか？」と疑問に思うようになってきた。 だって、どう考えても女のほうが良くない？ 柔らかいし、すべすべでモチモチでいい匂いがする。性欲由来のバカな行動もしないし、話も面白いし、一緒にいて楽しい（少なくとも私の周りの人は）。 でも私は「男性とセックスしたい」と「存在を特別扱いしたい・されたい」以外に、男を求める理由がない気がする。というか、そもそも挿入があるから男とセックスしてるだけ では？？ 私は他人とセックスしてオーガズムを得るのが難しいから、挿入がないと不安になる。でも男は勝手に求めてくれるし、勝手に果ててくれる。だから男性とセックスするのはラク。受け身なので、ラクな方を選んでいるだけかもしれない。 ただ、もし「女性とセックスすることがもっと手軽で、社会的にも認められている」世界だ

もう何年も何年も前の話だけれど、今なら書ける気がするので書くのに挑戦してみよう。 私は大学在学中に統合失調症を発症し、卒業後にいくつも職を転々としてから障害者手帳を取り、その当時は障害者枠で働いていた。 なんとか働いてはいたが、病状は良くなく、いつも幻聴を聞いていた。 その幻聴は主に自死を命令するものだった。 それはそれなりにしんどかったが、むしろあいつら（幻聴）の言う通りになんか死んでたまるものかと思っていた。それに闘病に付き合ってくれている家族、そして優しき友人たちのためにも死にたくはないと思っていた。仮に死ぬとしても自らそれを選んだと悟られることだけは絶対に避けねばと思っていた。 そんなことを頭の中で展開しながら働いていたある日、ピッタリとパズルのピースがハマってしまった。 この増田が他の人のパズルを完成させてしまう可能性を下げるために詳細は書かないが、幻聴が命令する方法ではなく、残

病気で亡くなった知人の自動車を片付ける。ほとんど物は残ってないけど、ダッシュボックスに冬用のカラフルな手袋が入っていた。「彼女はこれで寒さをしのいでたんだな」と思うと、不意に強烈な悲しみが押し寄せてきて、なにもできなくなってしまった。彼女の写真や書いたものを見ても こんな感情にはならなかった。彼女が今はもういないということが、その手袋からリアルに伝わってきたんだろう。

自分の抱える諸問題を総括すると、いかにして自分で決めたことを自分で守るか、ということになりそう。 他人が決めたことを自分で守ることは、たいてい自分で決めたことよりも容易であることが多い。より困難であればそのひとから離れたら良い。 自分で決めたこと、つまり自分で自分に対して何らかの課題を課すこと自体は、適切に行うことが容易であるように思える。 夜24時になったらベッドに入って余計なことをしないとか。毎日ある時間帯は勉強をしようとか、ある時間帯はスマホを手放そうとか。 毎朝ラジオ体操やストレッチや筋トレやらをしようとか、洗顔や化粧水やら手入れをしようとか。禁酒するとか禁煙するとか。 おそらくある種類のひとは、これらを実際に習慣にできている。 また習慣にできていないひとも、24時間監視されて破ったら即体罰とかされたら、概ね習慣にできるだろう。 といっても後者は他人によって守らされているだけで、前

近所のよく行くスーパーには、テーブルとイスが置かれた憩いの場みたいなスペースがあるんだけど、よくそこにご年配の方々が集ってる。 今日もなかなか大人数のおじいちゃん達が集って盛り上がっていて、ちょっと独特な雰囲気だったのだけど、その様子がガラス張りなので店の外からもみえる。 自転車で買い物に来たであろう子連れの夫婦がいて、自転車を駐めながらその集いの様子がみえたのだろう。 その母親が結構な大声で「ジジイ、大集合！！」と叫ぶ。「うわ、やば」と言う父親。 母親「こんなん自分の親がやってたら嫌やわー絶対とめるわ。どこで誰がみてるかわからんのに」 と大声で。その後の会話はそのまま店に入っていったから聞こえなくなったけど、一瞬にしてなんだかすごく嫌な気持ちになった。 ガラス越しなのでおじいちゃんたちには聞こえてないけどさ。駐輪場とか店の前にいた人には全員聞こえる音量。 確かにおじいちゃんの集い、大人数

2024とかではなく、なんか気付いたら日常使いになってて良かったもの ホッテントリ見て思い出したのでメモ ・雨ふりセンサー https://www.amazon.co.jp/dp/B07C4D29PS/ テレワークしてても正直外の雨の音に興味がないので、洗濯物を取り込み損う これはセンサーが濡れたらザリザリの音質で「ピチョーンピチョーン」と鳴って雨が降ったことをお知らせしてくれるので、取り込み忘れが減った(センサーをオンにし忘れて取り込み忘れることはまだある) 音質の悪さは逆に気づきやすいくらいで好評価 センサーを屋外に、スピーカーを室内に設置するって配線どうするねん、を「窓しっかり閉めても断線しません」で解決してて脳筋良い ・Switchbot https://www.amazon.co.jp/dp/B07B7NXV4R/ 元祖のボタン押すだけのやつ。これ単体であればスマホアプリだけで使