これ*1。内容は、読んでもらえばわかるが、http://d.hatena.ne.jp/pollyanna/20081224/p1の著者のid:pollyannaさんを妄想のみを根拠に否定しまくるというもの。注記に、「本項は、星一徹ふうの、スパルタ式である。」なんて書いてあるが、実際は、近所の飲んだくれのオッサンが、プロ野球選手に「フォームが悪い、俺のほうがうまいぞバカ、早く引退しろ」なんてヤジを飛ばしている図式に近い。ユニーク（笑） この文章を読んでいて、ちょっと読むのを止めようかなと思ったほど精神衛生上よろしくない表現が多々登場したが、次の部分でこの文章の著者がいかに幸せかわかり、この文章の有益さに気づいた。 私と彼女との違いは、私のまわりの人間環境が良かったことだ。すばらしい級友がいたし、すばらしい教師がいた。今にして思っても、実にすばらしい人々であったと思う。 手に負えない悪戯っ子で

なんでも評点:【悪文を回避する文章テクニック】第1回　― 1つの文の中で助詞の「は」を何度も繰り返すな ↑のエントリに感銘を受けたので、以前書いたものを一部流用しつつ、僕が「ＷＥＢ上で文章を書くときに気をつけていること」をあげてみます。多くの「普通の文章が書けている人」には、あまり参考にはならないかもしれませんが。 （１）ＷＥＢ上の文章は、なるべくシンプルで短いほうが好ましい。 これは、読む側のモチベーションの違いというのもあるのでしょう、その作家が好きか興味があって、自分で買ってページを開く小説やエッセイと、空き時間になんとなく眺めるＷＥＢの文章では、「読もう」という意識に差があります。あまりに冗長な比喩や凝った言いまわしは、「文章を読みたい、好事家が集うサイト」でもなければ、避けたほうが無難です。むしろ、文学性は極力入れないほうがベターです。そもそも、ＷＥＢ上の文章を読む人は、よほどの

最近、生きたいと思うようになった。 これまでの人生、私はあまり生きたくなかった。別に明日死んでもかまわないし、世界が消滅してもよいと思っていた。けれど、そう思いつつも自分で死ねなかった。理由は第一に、痛いことや苦しいことに対する恐怖に負けていたから。第二に、親に面倒をかけたり悲しませたりすることを避けたかったから。私の勝手で死ぬのに、私以外の人にダメージを与えたくなかった。私が死ねば、私を知っている全ての人から私の存在がすっと消えて無くなってしまえばよいと願ったが、そんな都合のよいことができるわけもなく。 こういう思考に至ったのはいじめられた経験が原因なんだろうと思う。田舎に引っ越した小学生半ばから中学生の間は、波はあれどもいじめられ続けていた。悪口とか仲間はずれとか無視とかの程度だったけれど、人間不信を植え付けるには十分だった。そんな子供に学校以外の世界を見いだせるわけもなく、そこで否定

鬱っぽくなったので、精神科に行ったらジェイゾロフトをもらって、昨日初めて50mgを服用したんだけど・・・吐き気とか下痢が結構きつい。耐えられないほどではないのだけど。ぶっちゃけて言うと、ここ数カ月ほど鬱っぽかったけど、別に自殺しなかったし、ある程度ちゃんと仕事ができていた。 でもって、ジェイゾロフトを使うと頭がぼーっとして、仕事にも影響が出る。 どうしよう？薬なくても大丈夫そうであれば、薬を抜いたほうがいいのだろうか？ 追記： 吐き気や下痢は、初回に、ご飯を食べてからかなり時間が経ってから服用したのが原因だったっぽい。今、ちゃんと夕食直後に食べたら、この前みたいな吐き気・下痢・ぼーっとする感じがほとんどない。だから、食後に服用って書いてあったのか、ごめんなさい。

JR稲荷の駅を降りたらいつものように渋滞。 路側帯が通れない状態なので、警備員に聞いたら稲荷と契約している警備会社だそうで、それなら稲荷の人を呼んでくれと言う。 しばらくして太った警備員が来た。警備主任だと言う。 こいつも警備会社の人間なので、稲荷社務所まで行く。 サルっぽい顔した50ぐらいのおやじ。一緒に渋滞箇所まで行く。 駐車場待ちの車が１車線とまっているので、通過車両はぎりぎりの幅を通過。 歩行者は通れない。 若い人はすり抜けて通るが、手押し車を引いた老人は通れない。 サル顔は「通れるじゃないですか」という。 あのね、何分も待ってすり抜けて通れることで、それでいいのか？ 話している間にもどんどん人はたまってくる。 「ほら、これで平気なの？稲荷神社としてこういうのは問題ないと考えているの？」 サル顔と太った警備主任が相談している。 無線がないとかどうとか... 「それでどうなんよ。改善

私は自分やその瞬間の状況を客観視しすぎなのかな。 もしかしたら、こういう人いるかな、と思って書きます。 いまも、こんな増田書いて、自分の内面の悩みくらい自分ひとりで解決しろカス！とか、またこんなカスだとか書いて、言い訳ですか。とか、でもまあ聞いて欲しいんだからしかたないじゃない。とか。もうまったく意味がわからない。 たくさんのことを考えてる自分がいます。そうこうしているうちに、自分の本当の気持ちを見失ってしまうことが多々あります。 ほんとうは、誰かに聞いてほしいし、意見を聞きたいし、大丈夫って言って欲しいのかもしれないけど、そんな話を聞いて楽しい人なんて少ないということもわかっている。それに、もしかしたら私の求めることはそんなことじゃないのかもしれない。 それに、四六時中こんなことを考えてるわけではない。普段はいたって普通だ。きっと、私がこんなことを思いながら暮らしているだなんてだれも知ら

かつ、センチメンタルな気持ちになっている。 １ヶ月前、友達だと思っていた、友達だとしか思っていなかった、男性に、告白された。 もちろん私は断った。恋人という関係になるなんて、考えられなかったから。 20年にも満たない人生で、告白された経験なんて、そんなにボロボロあるわけではない。私には免疫がない。自分に魅力がないとは思っていない。 そんなことはどうでも良いのだけど、それから。 ねえ、避けたり、前ほど喋ってくれなかったり、しないでよ！ 私、友達としてはアナタのこと、大好きだったのに！ 毎回こうやって告白をお断りするたびに、こんなことなら付き合っておけばよかったのかな、と思う。２ヶ月、３ヶ月後くらいに。 恋愛対象としてみていなかったとしても、大好きな人だから。 失恋ソングみたいなのを聴くたびに、私がしょんぼりすんの。 あー、こんな気持ちにさせてしまったのかな、とか、相手の気持ちを考えようとしす

一ヶ月弱しか付き合わなかった彼氏と、盛大に喧嘩別れした。 あれからまだ十日くらいなのだとふと気づいた。 意外と日々の暮らしは平穏だ。思い出して激しい怒りにかられる瞬間もあるけれど。 以前の失恋のように、焦がれるような気持ちにはならない。 それくらい、私にもあまり気持ちがなかったんだと思う。 けれどもなんだか地味にずっと、無価値感がこびりついていて死にたい。 信じていい人、頼っていい人にぞんざいに扱われたのだという事実に苛まれている。 無防備にいきなり全て開示したら傷つくだけだというのは経験上知っていた。 相手にとってもそれは重い。 だから少しずつ、にしていたつもりだったんだけれど。 主観を抜きにしたって、何も頼っちゃいないくらいの状況だった。 でも、「君のことを受け止めきれない」と言われた。 幸せになりたかった。 けれども結果はああ、どうだ。 この経験もいずれ私の糧になると、わかってはいる