最近、生きたいと思うようになった

最近、生きたいと思うようになった。 これまでの人生、私はあまり生きたくなかった。別に明日死んでもかまわないし、世界が消滅してもよいと思っていた。けれど、そう思いつつも自分で死ねなかった。理由は第一に、痛いことや苦しいことに対する恐怖に負けていたから。第二に、親に面倒をかけたり悲しませたりすることを避けたかったから。私の勝手で死ぬのに、私以外の人にダメージを与えたくなかった。私が死ねば、私を知っている全ての人から私の存在がすっと消えて無くなってしまえばよいと願ったが、そんな都合のよいことができるわけもなく。 こういう思考に至ったのはいじめられた経験が原因なんだろうと思う。田舎に引っ越した小学生半ばから中学生の間は、波はあれどもいじめられ続けていた。悪口とか仲間はずれとか無視とかの程度だったけれど、人間不信を植え付けるには十分だった。そんな子供に学校以外の世界を見いだせるわけもなく、そこで否定

[marusea1216]

読んだとき怖いと思った、認めたくない是としたくないと思った。でも真実だと思った。こわごわ読み終えた。心から励まされました。読めてよかった。書いてくれてありがとう。

[kabakiyo]

親の存在はでかい。自分のことを裏切らないのは親だけとか思ってるし。愛され愛すると生きたくなる。

[nagi310]

私もいつかあなたのようになれますように。

[guldeen]

そこまでネット依存警報を発してながら、id:xerva氏がはてな村に留まる理由が解らん俺／EVAの碇ユイ(シンジの母)の「生きてさえ行こうと思えばどこだって天国になるわ。 だって生きてるんですもの」の言葉は、重い。

[jukuringo]

村山由佳の小説だったとしたら、次は交通事故だ・・・アッー

[fjsk]

やっぱり恋人が出来ること、結婚することでは「生きたい」とまでは思わないんだね…。うちもそうなんでよくわかるけれども。だから私はだんなさんに「おめでとう、がんばったね」と。

[koisuru_otouto]

ありがとうございます

[rawpower521]

『子供というのは未来なんだとつくづく実感した。そしてその存在を突然失った時に、私は再び子供が欲しいと心底思った。初めて未来を切実に望んだのだ。』

[gkmond]

こういう話が誰かを励ますこともあると思うんだ。読めて良かった。

[jujubea]

これ何て死亡フラグ？

[castle]

「親が死ぬまでは自分では死ぬまい、それが子供としての義務～楽しいと思えることを少しずつ増やして乗り切って行こうと考えた」「思いがけず恋人が出来てとんとん拍子に結婚。あ、これで死ねなくなったと思った」

[wakkk]

( ；∀；)　ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

[niceniko]

いじめ体験が一番人生に影響していたようだけど、周囲のことや死への恐怖・痛みを考える人は死ねないよ。そこまで悩んでいたんだろうけどね。

[suVene]

二十数年後に、価値観の転機が起こったことが奇跡的に思う。/ 価値観の転機というよりは、「ただ人生が楽しく(平穏・幸せで)なかった」という話で、根本的には生への執着がたかかっただけだろうか。

[sichimin]

人の為に死を思い留まれるというのはとてもすごいと思った。親や旦那の一番の願いは増田の幸せだと思う。親や旦那の為を思うなら、まず増田が一番幸せにならないとね。

[raitu]

嬉しく思った

[watanabefree]

"ここまでくるのに二十余年。長かった。けれど生きてきてよかった。今やっとそう思えるようになった。そしてこれから、生きていきたい。"

[Kmusiclife]

恥じかけ汗かけ涙しろ。

[wens31]

良かったですね。素敵な出会いがあって本当に良かった。総体として振りかえったときに、こころから幸せだと思える、そんな人生を送ってください。お幸せに。

[yoshi1207]

僕も似たような理由で十代の頃ノストラダムスを信じてた。あれは一種信仰だったな。

[babelap]

自己肯定感の有無や、己が属する世界／社会（環境や場）を愛せるか、信じられるか否かで生き易さが決まる感じ。不信がベースになった人は苦労する／恋人や子供は典型だけど、ごく小さな場でも築ければ変わるみたい

[salamann]

ひとはひとに必要とされることでひとになるのだろうか。

[godfrey]

彼女の未来へのきっかけは恋愛と結婚。自分の場合はオタクと孤独だった。どちらが良いかは知らん。それぞれ好きな方法で、今にも切れそうな蜘蛛の糸を掴めば良い。

[tanakadaishi]

「生きたい」ではなく「死にたい」のテンプレート。ノストラダムスのくだりは、嘘。お幸せにー

[ysadaharu]

ふむ。。。

[LethalDose]

生きたいと思うようになったら違う恐怖が生まれるだろうけど、それはやり過ごせると思う。僕よりは幸せに見えるけど、そんなの比較できないしわからないよね。思う思わないにかかわらず生きているひとも多いと思うよ

[ryokusai]

「仕事にはどうにか行けるものの、休日は外に出られなくなる。」現在布団からかれこれ三時間ほど出られない。なので鬱で休職してゐる人を見ると何が自分と彼らを分けるのか釈然としない。／生きたいと願へるならそれ

[toya]

自分はまだまだ修行が足りない

[API]

なんだただのリア充か。

[anigoka]

よかったねよかったね本当によかった！・・・（あずみ風に）　　　　　　　ちぇッ（をい