あれだな、Twitterでたまたま見かけたんだが、布団を外に干すと虫が付く気がして部屋のなかでしか干せない、という人がいるみたいだな。で、それは強迫観念からくるものらしい。 その感覚は俺にはいまいち理解できないのだが、特定の虫や動物が異常に嫌い、というかある種の恐怖症のようなレベルになっている人が世のなかに沢山居るというのは知っている。強迫観念とそれは別のものだとは思うのだが、趣味や価値観の違いというふうに、人間には好き嫌いがあるのは確かだとも思う。そういった違いによって強迫観念にも個人個人で違ってくるんだろうなと、そのツイートを見てふと思ったのだ。 あれだ、うちの父親は蚊などの虫が異常に嫌いだ。殺虫剤を撒きまくる。蚊なんて誰でも異常に嫌いなものだ、と反論されるかもしれないが、うちの父親はそのレベルではない。たとえば玄関を出るとき殺虫剤を散布しまくる。30秒ぐらいは撒いているのではなかろう

ブログ書くのめんどくさい。 今日は以前調べておいた耳鼻科に母親を連れていくため朝に受診の予約をして車で送ってきた。 帰ってきたら11時ごろで、そこから布団に入った。 当然すぐには寝れず布団のなかでスマホを見ながらダラダラして、たぶん15時ぐらいに寝たと思う。そして何度かの中途覚醒を経て、布団から出たのが深夜の1時前。 ほんとに時間を捨ててるな。まあ母親を耳鼻科に連れていけたのは良かったが。 今日は起きてから飯を食わずPCの前でダラダラとしていた。しばらくして、昨日やれなかった通販でビタミン剤を買うというタスクをやった。 3時半がきたので車で例の深夜営業のスーパーに出掛けた。スーパーの駐車場に着くとスケボーで遊んでる人がいた。近くに車が止まっていて中には何人かいるようだ。大学生ぐらいの男性だった。俺は嫌だなあー怖いなあーと思いながら車を停めて店内に入った。まずトイレに行ったのだが手洗い場が占

あーブログ書くのめんどくせえ。もう完全にブログを書く熱意がなくなってる。惰性で無理して書いてる。 日記を書くのは面倒だし、かといって他に書きたいこともない。 まあ、昨日書いた母ともめた件についてでも軽く書いておくか。まあ大したことではないんだがな。 母親が補聴器を通販で注文したんだよな。べつに自分が使う補聴器を自分で買っただけなので本来俺が口出しすることではないんだがな。 母は以前から耳が遠くなってきており、そのことで悩んでいた。俺にもそのことは相談、というか度々ぼやいてきていた。そこで、耳鼻科に行ってみようという話になった。俺は評判のいい耳鼻科を探しといてくれと母に頼まれたので、前から知っていた評判の良い耳鼻科を教えておいた。 しかし昨日とつぜん補聴器が届いた。俺は母に病院に行かないでなんで補聴器買ったのか聞いた。すると母は怒りだした。べつに俺は問い詰めるような聞き方はしなかったのだが、

さっき久しぶりにアフィリエイトに関する記事を書いていたのだが、午前5時をまわってしまい、このまま書き続けると、あと1時間以上はかかりそうなのでので、今日はもう断念して、いまから日記を書く。 今日も朝に布団に入ったのだが、寝るまでに数時間かかってしまった。昼になっても寝れなくて例のごとく布団にスマホを持ち込んでしまい、結局寝れたのは午後14時すぎとかだった。しかもそれ以降も睡眠の質は悪く、何度も目覚めた。まあいつもの感じだな。そして布団から出たのは19時ごろ。 起きてからは、例のごとくバナナとコーヒー牛乳を飲んで、今日こそは楽天アフィリエイトのサイト登録をしようと、昨日と同じようにタイマーを掛けた。しかしあまり捗らず。何か他によい方法はないかな、などと思っていたら15分タイマー法なるもの思い出して、わらをもすがる気持ちでやってみることにした。すると少しできた。その流れから、自分のブログ(この

ブログはもう書かない方がいい気がしてきた。しかしせっかく半年以上毎日更新つづけてるんだからやめるにやめれない。まあ悪い習慣ではないしな。 なんか、ブログを書くことでやるべきことが逆にできなくなっている気がするんだよな。やろうとしていること、やったこと、を逐一ここに書くことが悪い意味でプレッシャーになっているというか、あるいはやってもいないのにやった気になってしまっているというか、そういった何かしらの弊害が出ている気がするんだよな。 てかなんか以前にも同じようなことを書いたよな。同じことばっかループしている気がする。 以下本編↓ 今日も応募できなかった。ほぼほぼダラダラするかツイッターを見ているだけの一日だった。 朝10時ごろ布団に入って夕方17時に目覚ましをセットしたが途中暑くて寝れそうになくなったので、15時ごろに布団から出た。そして結局応募もせずにダラダラしただけの一日。昨日も一昨日も

毎日ブログ更新を始めてもう半年以上が経過するわけだが、もう毎日ブログ更新は止めたいと思うほど書くことがメンドクサクなってきた。 今日は日記を書く。 今日は午前9時ごろ布団に入った。暑すぎて全然寝れん。クーラーを付けたが暑い。全然寝れん。12時になっていったん下に降りる。PCのある部屋で時間を潰す。13時ごろ再度上に戻って寝ようとする。しかしやはり寝れない。14時を過ぎてようやく寝ることを諦めた。なんだったんだこの無駄な時間は… しかし、俺は布団のなかにスマホは意地でも持ち込まなかった。眠れないとき布団のなかにスマホを持ち込むと眠れぬまま一瞬にして8時間が過ぎさることを俺は知っているからだ。偉い！ 下に降りてもPCのある部屋の隣の部屋に父親が居たので俺は二階の掃除をすることにした。まず音楽をかけた。意欲を振り絞って久々に布団を干した。斜め向かいの元同級生の母親が外に出てきていて何やらこっちを

今日は比較的メンタルの調子が良い。 しかしあれだ、今日は調子が良いからとか調子が悪いからとかに左右されないためにも俺には“予定”が必要なんだよな。 友人に連絡を入れて食事にでも行く約束をしておこうか、恋人とデートの約束でもしようか、あるいはエステサロンに予約でもしておくか、そうすれば調子が良かろうが悪かろうが俺は迷わず家を出ることができる。いや、流石に高熱があったらキャンセルするだろう。けど俺の性格上ちょっとやそっと調子が悪くても行くと思う。少なくとも引きこもりになる前はそのような傾向があったから。まあ遅刻はよくしていたが。 しかし問題なのが、約束の連絡をする友人も恋人もいなければエステサロンに予約する金銭的余裕も俺にはない。てかエステサロンに関してはそもそも行ったことないし行こうとも思わん。じゃあなんでエステサロンって書いたんだって話だな。 まあ約束をして予定を作るとすればやはり労働しか

父親が俺にビビり始めてから生活が快適になったかというと全然そうはなっていない。 むかしは彼が傍若無人なことをすると俺も母もされるがままだった。なんせ会話にならなかった。しかし俺が40を手前にしてようやく対抗できるようになった。 とはいっても対等に話し合うというのではなく、俺がキレて怒鳴りつけて圧倒するといった感じだ。彼がやってきたことを今度はこちらがやっているだけという。 彼はもう暴言、暴力、威圧感において絶対に俺には叶わないので、こちらが本気になれば負けることはないと分かった。しかしそういったことをすると、こちらとしては罪悪感が湧いてくる。これまで何度かあったが何日もツラい精神状態が続く。ずっと尾を引く。 だから結局は“やはり父親とはコミュニケーションは取らない方がいい”となり、今は冷戦のような状態となっている。 だから今でも彼がオカシナコトをしても大抵は看過する。例えば、彼は母の植えた

引きこもりという状況から生じる問題は二つ。金欠と孤独。つまり引きこもりという状況をどうにかしたいということは、この二つをどうにかしたいということでもある。 まず金欠をどうにかする方法は、 労働する 自営 投資 経済支援を受ける 養ってもらう など(合法的なものに限定すると)が考えられる。 労働は、正社員、アルバイト、派遣、日雇い、などがある。最初から正社員の求人を狙うのも有りだが、ブランクのある引きこもりならば簡単そうなアルバイトや派遣、日雇いから慣らしていき、もし意欲が出てきたのなら正社員を目指すというのも有りだ。あるいは市町村の引きこもり相談窓口などに行けば就労までの支援、斡旋等をしてくれることもあるらしいので利用してみるのも有りだ。また、心療内科などを経由して就労支援を経て労働復帰を目指すというパターンもある。 自営は様々あるが、素人でもやれそうなものとしてはネットを使ったものが一般

さっきから100～300文字ぐらいの文章を書いては消し、書いては消し、を繰り返している。こういうことをするのは珍しい。普段は一度書きはじめると勿体ないと思ってムリにでも最後まで書き切るんだけどな。さあこの文章は最後まで書き切ることができるだろうか？まあ多分書き切るだろうな。もう流石にメンドクサクなってきたし。 ちなみになんでこんなに書き直しを繰り返しているのかというと、とくに書きたくもないなんの意味もないことを書いている気がするからだ。しかしまあそれを言いだしたらこのブログ自体がそもそも大した意味もないだろうって話かもしれんが。あーまた得に書きたくもないなんの意味もないこと書いてるなこれ。また消して書き直すか？いや、続けよう。もう流石にメンドウだわ。 あれだ、相変わらずモヤっている。そして調子も悪い。調子が悪いというのは具体的に言うと『何もできない日々が過ぎてゆき焦燥感と自己嫌悪が肥大して

ダメだ今日も何もできんかったわ。だから日記は書けない。 最初にいらんことをしてしまうんだよな。最初に一番メンドウで重要なことをしなければいけないのに。 分かってるのにできないのは分かっていないということだな… あれだ、関係ないんだけど今ふと思ったことがある。 俺はTwitterでもブログでも批判ばかりしているんだよな。 批判は、批判すること自体に快楽を伴うし、共感を得やすいので承認欲求も満たしやすいし、共感を得やすいということは現に需要があるということなのでコンテンツとしても成立しやすい。だから批判的なことを考えたり発信したりすると達成感を感じてしまうんだよな。 しかし今ふと思ったのだが、批判ってのは先に書いたように、一時の快楽と、一時の承認欲求の充足と、コンテンツになるのと、あとは頭の体操になるぐらいしかメリットがないんだよな。しかも、コンテンツといっても別に批判ではない価値のあるコンテ

今4時55分。深夜の買い出しとか行ってたら遅くなってしまった。 てか今日は起きたのがそもそも夜の19時半ごろだったんだけどな。 昨日や一昨日のブログに「明るい時間に起床したい」とか「残り少ない冬を大切にしたい」とか書いた側からこのザマだよ。てか書くことによって余計にできなくなるってジンクスがある気がするんだよな。昨日はTwitterにも「散歩はこれからも毎日する」みたいな旨を書いたのだが今日久しぶりにサボってしまったし。 ところで戦争が始まったみたいだな。今日だけで40人だか50人だかが戦死したらしい。ずっとTwitterやらYouTubeで情報を追ってしまった。 その戦死した一人一人には幼少からこれまでの人生で築き上げてきた肉体と精神と経験値、そして今後の人生への希望があって、それが一瞬で終わってしまったと考えると重大だな。 また、軍人はその一人一人が厳しい軍事訓練をして、本番へいつか駆

朝方に布団に入ったのだがなかなか寝れず、昼前に台所が空いてたのでうかつにもドカ食いしてしまった。 それからまた布団に入ったがすぐには寝れず、15時以降の記憶が途切れているのでようやく寝れたのはそれぐらいだろう。 そこから何度かの途中覚醒をしつつ、21時ごろの目覚めを最後に21時半ごろようやく布団から出た。 起きて間もなく飯を食っていたのだが、些細なことで母と喧嘩になった。 新しい肉が無くなっていて古い肉が残っていたので「古い方から使ってほしかった」と俺が言ったことに対する「じゃあ古い方は私が明日食べるからあんたは食べなくていい」という母の言い方が気に入らなかった、というのが発端だと思う。 俺はかなり怒鳴ってしまった。その程度のことで。 途中からはほぼ一方的だった。延々とネチネチと罵ってしまった。 これはもう精神の病院に行った方がいいのだろうか。いつも後悔して、何度も繰り返してしまうから。

ブログの下書きや以前から書こうと思っていてメモってるネタは沢山あるのだが、それを書く気は起こらない。 なぜなら今書きたいと思ったことしか書く気が起こらないから。 ということで、さあ今日は何を書こうかなあ。 …って書きたいことが無いなら、こういうときこそ下書きやメモってるネタを使えよ！今使わないといつ使うんだよ！ とか思ってるうちに書きたいことが浮かんできた。 あれだ、烏滸がましいことにも俺は自分が比較的普通の人間だと思っている節がある。 Twitterなどでいわゆる社会不適合者といわれる人達を見ていると、たまーに自分と非常に似ているなと思われる同族にも出くわすのだが、十中八九は自分には理解しがたいタイプの人が多いのだ。 経歴や考え方がかなり変わっているというか。演出として過大に表現をしていたり、奇を衒うために心の底では思ってないことを言ってたりするのかな、と疑ったりもするのだが、仮にそうだ

よく若者の自殺が深刻という話を聞く。報道でもよく聞くしSNSでもそういった意見をよく見かける。 引用：警察庁資料1 しかし、このグラフを見れば分かるように実際には若者よりも中高年の方が自殺をしている。 そりゃそうだ、歳を食うほど社会的な格差は広がる。社会的地位が低い人間はより低い位置に落ちていくし、孤独な人間はより孤独になっていく。 そして当然ながら歳を食うほどに浮上することも困難になってくる。将来への希望が消失する。 こんなのは当たり前の話だ。 しかしメディアは反応がとれる情報を発信する傾向があるので「若者こそが可哀想な存在だ」と煽りがち。とくにSNSなんかは見ている層も若者が多いので、それに合わせた情報を発信した方がウケがいいのだろう。 今は誰もが可哀想と言われたがる時代。 可哀想ランキングの上位争い、あるいは弱者の椅子取りゲーム、これらが熾烈になってきている世の中で「若者こそが可哀想

毎年1月15日になると近場の神社でとんど焼きがある。とんど焼きとは、神社の境内などで火を焚いて各家庭のしめ縄をまとめてお焚き上げする行事のことである。 今日は15日だったので両親がしめ縄を持ってとんど焼きに行ってきたのだが、時間が遅すぎたのか神社が閉まっていたとのことで、しめ縄をそのまま持って帰ってきた。 とんど焼きは今日しかやっていないので、このしめ縄をどうしようか悩みどころだ。 そこで、以前とんど焼きに行きそびれたとき家でお焚き上げをしたことがあることを思い出した。15年ぐらい前か、父親が塩でお清めして庭で焼いたのだ。 しかしそのことを母親が父親に言うと父親が発狂したらしい。「消防署が来たらどうする！どんな倫理観をしてるんだ！」とか言ったらしい。いやいや以前やったことあるじゃん。 まあでも15年前から時代は変わってきてるし、しめ縄を燃やすだけであっても屋外で火を扱うようなことはあまりし

面白いツイートを見つけた。 もう全てが面倒臭いから死にてーなて思うのも本当なんだけど、結局自分はあくまで死にたくないし自殺はできないという概念の上でそう思うて感じなんだよな — コロン (@me_so3) January 13, 2022 現代日本は誰もが息を吐くように「死にたい」を連呼する時代なわけだが、このように自分にとっての「死にたい」の意味を一歩俯瞰して言語化しているのはあまり見かけないので、面白いと思った。 ちなみに、この人とは相互フォローで、俺のツイートについて向こうからリプライしてきてくれたこともあったので、今から書くことも今度はこちらから引用リプライなりしてもよかったのだが、考えが違ったらどうしようとか、反応に困るだろうなとか、色々考えるとチキンになってしまいブログで書くことにした。あとTwitterで書くには長くなりそうだったというのもある。 てか、関係ないけどこの人のツ

今日は今宮戎に行ってきた。去年はコロナの関係で行かなかったので2年ぶりだ。ということは電車に乗ったのも街に行ったのも2年ぶりか。時間過ぎるの早すぎて草。 引きこもりでネットの世界に入り浸ってると「エモい」とか「草」とか「ワンチャン」とか若者が使いそうな流行の言葉を使うようになるな。アラフォーなのに。 人とのコミュニケーションというか、まあ一方的にコメントやレスを書き込むことが中心だけど、YouTubeにコメントしたり、5ちゃんに書き込んだり、ツイートしたり、こうやってブログを書いたりするのが、俺の唯一の言語を発する機会なんだよな。生身の人間とは親以外誰とも喋らねーから。 だからリアルで自分と同世代の人間がどういう言葉を使ってるのか、どういうノリなのか、とかよく分からない。この状態でふと過去の知人なんかに会ったらどう喋っていいのかよく分からないな。この言葉を使うのは普通なのかな？とか、この年

何かしら書きたいことが浮かんできたら書こうとか考えていたら結局浮かんでこなくてこの時間(午前3時)になってしまった。書きたいテーマは沢山溜まってるんだけど浮かんできたことをすぐ書くスタイルの方が楽だし臨場感があってエモいんだよな。 しかし浮かんでこない日もあるので、○○時までに何も浮かんでこなかったら溜まってるテーマについて書く、とかに決めといた方ががいいかもな。ただそれもすぐ書くよりも散歩しながら頭の中を纏めてから書き始めた方がよさそうだな。 まあ今日はもう時間も遅いしシンドイから日記を書く。 ちなみに、こうやって何かしらのテーマについて書くのがメンドウな日は日記でお茶を濁すというのはいいことかもしれんな。これによってたまに日記が書けるから。この“たまに”というのがいい。毎日日記を書くと俺みたいな怠惰な引きこもりは同じような内容が続いてしまい嫌になってくる。このブログでも以前、毎日日記を

毎日ブログ更新しているとブログに愛着が出だしたのか各記事にちゃんとカテゴリーを付けていこうかなとか思いはじめたんだけども、その際にブログを読み返したりもするわけで記事修正すべきかどうかで迷うんだよな。 記事修正することによるデメリットは2つある。 修正前よりも変になる 修正前のテンションが伝わらなくなる まず1.については、新規投稿の記事をアップロード前に推敲してるときなんかにもよくあることで、バババー！って書き殴ってから、ダラダラと読み直しながら一部だけ言い回しを書き換えたりするのだが、全体として見ると何か余計に変になってたりするんだよな。 一部を変えると他の所も変える必要が出てくるというか。 最初にバババーって書いたやつが何だかんだ感情を忠実に表現しつつ文章としてもちゃんと成立してる“最も均衡がとれてる状態”だったりする。 安易に一部の言い回しだけ修正したらさいご、均衡が崩れて他の箇所