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SankeiBiz（サンケイビズ）：自分を磨く経済情報サイト
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【訂正】発射した精液のスマートな処理方法、教えて。（追記アリ）
「発射した精液の処理方法、教えて。」 http://anond.hatelabo.jp/20140530130122 コノ増田です。 説明不足ですみません。 ちなみに、ティッシュを使いたくない理由は、 トイレに流すと溶けない、というので正解です。 ２LDKのマンションに住んでます。 玄関の脇に、広さかなにかの条件を満たしていないため、 一部屋扱いされない小部屋を自分が使っています。 納戸のようなものですが、書斎部屋として重宝しています。 で、前にも書いたとおり、しこるときはお風呂、トイレでスマフォか、 その部屋です。 ティッシュは前述したように水に溶けない、ので使いません。 ちょっと前まではトイレットペーパーを利用し、妻に見つからないようにトイレに流していました。 でも、トイレで大で流していたら、 水使いすぎ、と怒られてしまいました。 おしっこなら小にして、と。 またトイレに捨てる場合、妻
Yahoo!ニュース
「30センチ必要なのに厚さたったの3センチ」トンネルに空洞…コンクリ不足で施工不良 施工会社が謝罪 現場所長「自分はトンネル工事の専門家」和歌山・八郎山トンネル
うんこを漏らしてしまうできるビジネスマンの特徴
通勤途中にうんこを漏らしてしまうできるビジネスマンで特徴はあまり見かけたことがないので、10個挙げてみました。 胃は丈夫だが腸は繊細(上司のプレッシャーには耐えるが部下のことを思いやることが出来る)括約筋は最後まで抵抗する(最後の最後まで粘り強く抵抗する自己犠牲)うんこが付いたスラックスで歩く(他人に迷惑をかけないよう自己解決を試みる)トイレで被害の大きさを確認する(現状の確認を冷静に行える)シミは諦め、匂いの問題にフォーカスする(問題の切り分けができる)トランクスは捨てる(損切りが出来る)消臭剤を買い求める(出来る範囲での処理が的確に行える)バレないように油断を怠らない(常にリスクを意識できる)問題解決を一歩一歩行なっていく(ポジティブシンキング)家に帰るまでがうんこ漏れです(詰めまでしっかり行える)件の増田は上記をしっかり踏まえて行動し出来るビジネスマンになっていただきたい。 http
通勤中にうんこを漏らした
正確には、駅のトイレには入ったものの間に合わずぶちまけてしまった。 今日は雨模様で微妙に空気が涼しいにもかかわらず 電車が無慈悲な強冷房を俺に浴びせてきたせいだと思う。 トイレの中で俺の括約筋は最後の抵抗を見せたが便はそれを意に介さず 床とずり降ろしかけたスラックスに情け容赦のない一撃を加えたのだ。 うんこがついてしまったスラックスをトイレットペーパーで拭う。 うんこそのものは取り除けたがシミになって臭いも残っている。 しかし下半身裸でその場を出るわけにもいかずうんこくさいスラックスをはくしかなかった。 とにかく臭いをなんとかしたい。 その思いを強くして近くのコンビニに飛び込んだ。 あったのは衣類用制汗スプレー(ストロングミントの香り)。 他に代替できそうなものはなかった(パンツを買うという発想もその時はなかった、今思えば買えばよかったかもしれない)ので それを購入し、コンビニのトイレを借
トイレにとじこめられてます。 - Everything You’ve Ever Dreamed
私事で恐縮だが一身上の都合で本日午後7時くらいから自宅マンションのトイレに閉じ込められている。鍵がいかれたようだ。回してもツメみたいなのが引っ込まない。ドアの隙間はきっちりしていて向こう側の明かりもみえない。窓もない。iPhoneだけある。 別居中の妻に助けを求めれば解決だと思うが躊躇している。躊躇している理由は僕のちっぽけな自尊心である。つまりそれはリビングで視聴していたDVD。視聴自体もまあ今そこにある危機の1つであるが、問題はジャンルといいますか、タイトルを挙げることも大人の事情で申し上げられないので皆さんの想像にお任せして説明は省かせていただきます。 また、不幸は連鎖するものでございまして最近の僕は全裸で自宅トイレに入ることで魂の解放と安らぎを得ることがマイブーム。そう。つまり今、僕は全裸。 （ドアノブに映る裸の男） リビングで流れる変態作品、テーブルの上にある伸び切って実にアレな
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