お姉さんへ - 双極性障害と生きる。toshiyukichang
私は今とても辛いです。 誰が私をこの孤独へ陥れたのでしょうか？ 私は生まれた時からこうなるような運命だったのでしょうか？ 私は本当は幸せになりたかったです。しかし、神様は私の事を不幸へと導きました。私は人生の脱落者です。私の人生は不幸でした。しかし、神様は幸せにするチャンスも一度はくれたのです。しかし、私は勇気がなくてそのチャンスをつかめませんでした。それから私はずっと不幸でした。そして未だに不幸です。私はできれば幸せになりたかったです。しかし、私は不幸でした。あるいは不幸になる道を自ら選んでしまったのかもしれません。 私にはもう何も出来ないのかもしれません。私はもう生きる意味や気力を失ってしまいました。私はどうしても孤独から抜け出る事ができません。私は今生きる事が地獄のようになっています。私はまだ死ぬ事ができません。私は私が何故死ぬ事ができないかわかりません。まだこの世の中に未練があるの
これ以上うつ病が悪化したら入院。これは主婦にとってのピンチだ。 - うつ嫁はなまると夫とそれと。～嫁がウツになったった～
おはようございます はなまるです。 昨日、後ほど…とか言っておきながら結局日付跨ぎました。<(_ _)> なんか流れで寝なかったです。 ↓後ほどのつもりだった前置き↓ yomeutublog.hatenablog.com そう、入院の話なんですけどね。 朝からこんな話で申し訳ないんですけど。 主婦の…一応主婦の私にはピンチなんだと思うんですよ。 いや、実際今、主婦としても母としても機能していないので いてもいなくても実質は変わらないんですけどね。 もう、うつ病だって時点でピンチに変わりないんですけど。 むしろ入院保険出るっぽいので、何なら入院したほうが収支がプラスになるんじゃないかなんて皮算用しちゃったりしたんですが。 私が怖いなと思ってるのは、家に戻って来るのが怖くなるんじゃないかって事なんです。 家族は大好きだし、むしろ離れたくないと思っています。 でも、入院するなら最低でも1カ月って
うつ嫁、出来ないのかやりたくないだけなのか判別が出来ない。 - うつ嫁はなまると夫とそれと。～嫁がウツになったった～
こんにちは はなまるです。 家事がね 溜まっています。 洗濯もキッチンも部屋もちょっと汚いです。 各々15分ずつもあれば片付くのは分かってるんです。 分かってるんですが 始めるまでの腰が重い。 もう、ソファーとお尻がくっついてるんじゃないかってくらい。 買い物にも行かなきゃいけないのに うじうじしてこんな時間です。 極めつけは眠たくなってくるって言う体の拒否。 そして背中が痛い。 最近うつ病の治療に関して思うのは、どこまで自分ができるのか線引きが出来ないと言う事。 世の中には出来ればやりたくない事なんてたくさんあって むしろ、みんな"やりたくない”と上手に付き合ってタスクをこなしているはず。 私は元々家事が得意ではないから、現状ただ”やりたくない”だけに思えます。 でも、眠くなって体が怠くなって、動くのがしんどくなっていく。 これは、体と心が”今は休んで”の信号を出しているのか。 自分のこ
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