力を力で返す人 - 東京横浜オーケストラ
高校時代、俺はオタク仲間だった人たちから嫌がらせを受けていた。ネットのゲーム内で、俺の名前を勝手に使って「キモイ」とか「バカ」とか、なんかそんな言葉をたくさん書かれていた。時には実況しながら陰口が延々と書かれているときもあった。それに気が付いた俺は、ひどく気分が悪くなったので、そのことを先生に伝えると、学校のサーバーのログをチェック、見事に身元が割れた。 その後、先生から俺にこんな話があった「○○、お前は嫌がらせをしていた奴らをどうしたい？」彼らは、既に進学先や就職先から内定を貰っていた。工業高校の情報学科だったので、情報を扱う身が……、とすれば、辞退させることも可能だと先生は言った。しかし、俺は「……許してやってください。」と言った。結局、彼らは卒業まで別の教室で授業を受ける、という感じに収まった。 そのことを父に報告すると「お父さんは絶対に許さないね。どうせ卒業したらお前もここから離れ
無理矢理適応できないよね＋お礼が言いたかっただけなんです - 東京横浜オーケストラ
一ヶ月くらい前かな、レコード全部売ったんですよ。 友達はみんなゲーセンにいるから、ゲーセンで遊ぶお金が欲しかったんですよ。 音楽をひとりで聴いていても、ひたすら虚しいだけだったんで。 いや、音楽は好きですよ、レコードも100枚越えてましたよ。 一日中、レコ屋に入り浸った日もありましたよ。 でも、売っちゃいました。 分割して売ったんですけども、全部で6万くらい頂きました。 そのお金で、ゲーセン行ったりゲーセン行ったりゲーセン行ったりしました。 でも、状況は何も変わらなかったです。 普通にゲーセンへの熱が冷めていたのと、自分の社交性の低さから、ロクに人の和は広がりませんでした。 無理なことやろうとしたんでしょうね、もともと音ゲーをやり始めたのも、音楽目当てでやり始めたようなものですから。 ネット対戦がどうのこうの、といわれても、あんまり手をつけてませんでしたし。 なんだか会話はかみ合わないし、
“普通” - 東京横浜オーケストラ
凸＜純熊の言う“普通”とはなんぞや？ 凹＜純熊さんは、自分が尊敬すべき対象そのものがつまり“普通”であると考えているそうだ。 凸＜“普通”なのに“尊敬”というのも倒錯してるなぁ……。 凹＜しかし、純熊さんは、“素晴らしい”が“普通”である、という意識があるからね。 凸＜アスペルガー疑惑を拭いきれないんだっけか。 凹＜そうみたいだね。記憶力、思考能力、他者への配慮能力、これらが不足しているというところから、劣等感が相当強くなっているのは確か。 凸＜自尊心もむちゃくちゃ強いけども。 凹＜それは仕方が無いよ、他者から認められないならば、思考の底辺でも自分を支えていないともうどうにもならないからね。 凸＜認められたと思っていても疑ってる時もあるぞ。 凹＜調子に載りすぎて痛い目にあった経験から、防衛的な自制思考を働かせているためだよ。 凸＜あー……純熊は極端な性格だからな。無限前進か、無限退行か、ど
ジレンマの果てに何を求める？ - 東京横浜オーケストラ
いろいろあってちょうどジレンマ真っ盛りなので、自分の抱えているジレンマに関してだらだら書き下しながら気を落ち着かせてみるテスト。 http://d.hatena.ne.jp/nitino/20060806 「過剰適応」の意識からって、昔ブクマに書かれていた。私は摂食障害になっていた時の自分は、全身全霊で、世界に対して「イエス」と「ノー」を同時に、大声で誰にも聞こえないように言っていたと思う。トイレで延々と。そうするしかなかった。適応なんてしたくなかった。適応しないで生きていける人が羨ましかった。自分を辱めた人間達の世界の一部になんてなりたくなかった。そういう人たちが喜ぶなんて耐えられなかった。適応したかった。適応して生きて行きたかった。自分を受入れてくれる人達の世界の一部になりたかった。喜んで受入れて欲しかった。優しくして欲しかった。一部になりたかった。淋しかった。生き方が解らなかった。
自意識による過剰制御 - 東京横浜オーケストラ
【はてなブックマーク - 「できない」と言う人の脳内は１人プレイが前提で「甘えるな」と言う人の脳内では協力プレイが前提なのかも - 出られないから仕方なくここにいるよ。】 2007年02月17日 isnotit isnotit なんとなく 「甘えるな」って言わない人を探して（←ここ重要）甘えればいいんじゃね？／甘えるな＝「お前キモイ」「お前に依存されるのは御免」or「俺（あたし）はTUEEE！（強さの表明）」甘えるなという人に勘違い野郎／女多し 自分は、『「甘えるな」と言われて育った人は他人に甘えにくくなってしまう』という意味で解釈をしていたので、『「甘えるな」って言わない人を探して』も、結局自意識によって阻まれてしまうんじゃないのかな、とかなんとか思ったり。この辺、id:mizukikさんがどういう人物像を設定した上で記事を書いたかによって見解が分かれそうな感じ。
ダメプレッシャーによる自家中毒 - 東京横浜オーケストラ
ふと、自分が実家から離れて暮らし始めてから、まったくアルバイトをしていない話について書こうと思った。 実家にいた頃やっていたアルバイトでは、あまりよい働きが出来なかった。たびたび失敗を繰り返しては、上さんに叱られてばかりで、いつしか、アルバイトそのものが苦痛になっていった。自分がここにいないほうが、もっと物分りのいい人が入ってくれて、上さんも気が楽になるんじゃないのかな、と毎回思った。今の場所に移り住む際、そのアルバイトをやめることになって、ああ、これで自分のダメ意識から開放されるんだ、という安堵感を覚えた。 そんなこともあってか、今の場所に移り住んでからは、貯金が底を尽きてもアルバイトをすることは無かった。親からは「めんどくさがってないで」とよく言われた。「めんどくさがってるわけじゃないよ」とは言えたが、「自分のダメプレッシャーに押しつぶされるのが怖い」とは言えなかった。そんなこと、社会
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