みんなで走るいつもの水曜日 私は走れないけど 暖かかった昨日、みんなは走っていた。 一緒のようでバラバラと それぞれの道を走っていた。 療養中だから ブログネタ送ってね、と冗談まじりに話していたら ホントにみんなからたくさん写真を送って来てくれた。 楽しそうに走るみんなを羨ましく眺める一方 おかげでなんだか自分も久しぶりの山道を楽しんでいる気分になれた。 仲間、ていいね。 みんなが楽しそうだと 自分も楽しい。 うずくまってうつらうつらしているのが勿体なくて 大人しくしていないと骨折も治らないとわかっているけど 包帯を外して外へ飛び出したくなる。 自分だけが冬眠しているような そんな気分にはなるけれど みんなの送ってくれる外の世界の光が 穴倉でうずくまる私の元へも差し込んでくる。 早く私も戻ろう みんなと笑い合えるあの場所へ もうすぐホントの春がやってくる。 足に残る鈍い痛みと向き合いながら

足を怪我した私に友達がお見舞いをくれた。 動けないから食事制限をしている私に 猛毒のようなあま～いスイーツをくれたりして いけないとわかっていても誘惑に負けちゃう自分を笑いつつ これを食べさせてあげよう、と思った友人の気持ちに感謝する。 わざわざお見舞い持ってきてくれたのに 立ち話もなんだから、て お茶タイム。 いつもはバイクに乗る時しか会わない友達だけど お互いバイクウェアでない姿で タバコも酒も無い席で 思い出話、これから行きたい所、バイク談義、仲間の話・・・ 尽きない話に 共に過ごした年月を感じる。 バイクが変わっても 一緒に走る仲間が入れ替わり立ち代わりしても いつも一緒だった3人。 走る方向性がみんな違ってきて ベッタリではなくなったけど それでもいつも特別な友達。 きっともっとずっと先 歳とって爺さん婆さんになっても なんかバイクには乗って どっかで茶飲み会やってるような気がす

空がこんなに青いのが恨めしく思える事なんて滅多にない。 外が寒かったり雪だったりすれば諦めもつくものを。 空気が温くなってきて、梅の花が咲いて。 空は澄んで青く爽やかな春の陽気。 骨折療養中の身の上であれば、こんな良い日和にバイクを動かすこともできない。 自分が悪いんだけどさ。 歩いてみた。 せめて今の不自由な自分の足で。 春の使者がそこここに もうすぐそこまで来ているのに。 私の歩みは信じられないほど遅く 少しも前へ進まない。 年中行事の美容院へ行ってきた。 一回手入れしてもらうのに４時間がかりだ。 「相変わらず毛が多くて大変ｗ」 手術の後、ひどく脱毛して眉毛もまつ毛も髪も薄くなってしまったけど １年半の月日の間にすっかり復活した。 「東洋人の毛髪の平均は１０～１１万本、西洋人は１３万本と言います。あなたの場合は１２万本ぐらいはありそう。」 冬枯れで寂しくなった土の上に、また緑が芽吹くよ

さすがに・・・ メンタルが落ち込んでしまって 頑張れなかったこの週末。 骨折が治るまでの期間を どう過ごしてよいやら見当もつかず ポジティブシンキングも影を潜めておりました。 ありがたいことに言われるのが 早く怪我治せよ、じゃないのね(笑) 「療養期間中は動けないんだから。またツナギ着れなくならないようにずっと意識してろよ！」 ハイ・・・ そうなんです。 高い高いバイクウェア。 これ以上太ったらもう着れなくなっちゃう 着れなくなったらもう買えない そしたら乗れない・・・ ここの所は筋トレと麦雑炊でちょっと成果が出て来てたんです。 ちょっとこれで楽になる・・・ 頑張った分だけ美しくなるとかそう言うのど～でもいいんです。 バイクウェアのゆとりがなにより大事 そう思って頑張って来たのが 先日の骨折で動けなくなって水の泡になってしまふ・・・(￣▽￣;) チンタラとしか歩けない。 それでも息子の休日

いつも自分が元気でいなきゃ、て言ってるくせに バキバキにやっちまったデス。 バイクじゃなくてね(;^_^A 全治一か月、て言ってたから 半月で治すよ 忙しいんだ、て やる事いっぱいあるのに。 じっとしているのが凄いストレスです。 ろくなこと書きそうにありません(笑) 痛いバレンタインデーだったな(笑) 体もだけど ちょっとストレスMAXの頭の方も休養します。 あっちこっちから呼び出しが来ているので ギプスの足を引きずって行って来ます。 家にいたら発狂しちゃうｗ 楽しい日記の続きが書けるといいな。

世の中はバレンタインデーですねえ。 昔はみんな大好きな異性にチョコをあげる日、て事でドキドキしていたものですが 昨今はそういう風潮でもなさそうだ と、言うのはあげる側だった女子の意見なんだろうか？ 生まれもった性別は女ですが、友達はほとんどが男性の私にとってこの日は鬼門であります。 毎年チョコ代で破産しそうだったので、今年は数量限定で早い者勝ちにしようと思いいくつか用意していたんですが すでにソールドアウトですｗ 最後の一個は昨日 ジムを終わって家に帰ると、前にバイクが停まっている。 おや、と思ったら仲良しの友達がお土産を持って来てくれたんです。 このさむ～い中バイクで走り回っている大のバイク好き。 この人にあげました。 バイクは大好きなんですけど、今年２回目の風邪で今週倒れてまして 悪化させないためにも無理はしないでおこうと バイクには乗らないでジムに行ってました(￣▽￣) バイクに乗っ

昨日いたしかたない理由でステーキを食べにお付き合いしました。 ホント気が進まなかったですが、筋トレしているしたまにはそう言うのも食べた方が良いのかなあ、と言う気もしましたし ご飯抜きでお肉だけ頂いたんですけど 行ってみてやっぱり後悔しました(^^; もう美味しく感じないのです。 あるのはたっぷりの罪悪感と胸やけだけ。 ちょっと前から、毎日摂取するものをもち麦、納豆、卵などに絞り お肉も食べますけど雑炊に薄切り肉をちょっと入れるとかそんなもんで ああ、慣れってスゴイ。 １００グラム分も作れば二日は食べれる→ふやけて量も増えるし(^^; 人間ってこのぐらいで十分生きていけるんですね。 それがほとんど苦にならず、すっかり習慣になってしまいました。 自閉症の人間の一日は儀式に始まり儀式に終わる(笑) ルーチンワークが大好きで、それをやらないと落ち着かない人間ばっかり。 自閉症一家の我が家は大体みん

介護の生活は自分の健康管理がとても大事。 心身共に自分を大切にしないと乗り切れない。 2年前、２度も入院した時にはホントに苦しい思いをした。 もちろん、手術の負担でしんどい自分の体も苦しかったけど それ以上に家に置いて来ている子供たち 見ていてくれている家族 同じように癌と戦っている父親。 病床の中で思うのは、一刻も早く平常の生活に戻ってみんなを安心させたい、と言うことばかりだった。 思い返すと十数年前、末っ子を出産する時が同じように大変だったのを思い出した。 間違いなく入院しないとならない。 しかし重度障害の長男をどうしたら良いか、と言う事にいきあたり 障害福祉課にも相談した。 ショートステイの日数を増やすことはできる。 しかしどちらにしても預け先の施設に先に予約を取らないとならない。 施設によってはひと月前、ふた月前に予約をしておかなければならない。 しかも陣痛が来ようが流産しそうだろ

人から良い人だな、と思われたいと思ったり 綺麗な人だな、と思われたいと思ったり 無垢な動物には無い 人間の承認欲求 自分のハッピーは自分の中にある それは大事なこと。 だから人なんて関係ない。 私は私よ！ 自分の思いが一番大切！ それは なんか違うと思う。 主たる存在は自分であり ハッピーは確かに自分の中にある だけど、そのハッピーの中に 人のハッピーが入ったらもっと素敵なのに。 少なくとも嫌な思いをさせないと言うことは大事だと思う。 誰かのために自分がある時 相手が幸せだったら自分もハッピーであればそれは最高 逆に 誰かの不幸せ、誰かの不愉快の上に自分のハッピーがある人が 私は嫌い。 人の不幸は蜜の味 誰かの陰口、悪口、自分だけが可愛い想い 自分が傷つく事があった時 振り返って、自分を見れない自分の考えだけが大切な人 お幸せで 可哀想な人 100人1000人の人に良く思われたいと思ったら

自分の姿形が大嫌い いつもコンプレックスと戦いの人生 でも嫌いからのスタート、て悪くない。 少しでも良くなったら、最初から綺麗であるより嬉しさも何倍も味わえる。 今は病後の戦いでもある 健康になればより嬉しい。 一目惚れしてしまった。 ここしばらくジムに通うようになったのですが 何度か行っていると常連さんの顔も覚えます。 その中に一際だって素敵な人が居るのです。 いつも黒のタンクトップで そこからのびるスラリとした白く長い腕。 肩には程よい筋肉が盛り上がり、華奢な体にがっしりとした肩幅が逆三角形を形作り 薄衣を纏ってなければわからないだろう背中の筋肉がしっかりついている。 束ねた髪を揺らしながら自転車漕ぎをしているその姿を、自分も自転車漕ぎしながら後ろからコッソリ眺める。 その姿を見るとモチベーションはMAXまで跳ね上がる。 前傾姿勢で握りしめたハンドルには 真っ赤な爪が絡みつく。 そう、

昨日友人が新しいバイクを買った。 引き取って自走で帰って来たところを襲撃して見せろ～、と一番乗りでこのVFR７５０と対面させてもらった。 １９９０年式であります。 一見すると綺麗に見えますが それは写真写りにすぎませんｗ 劣化した所は錆びているし、フォークからオイルも漏れている。 外装は前の持ち主が適当にやったのか酷いものだ。 「墓場から拾ってきたの(笑)」 彼は古びて投げ売りになっているようなバイクを買って来てレストアするのが大好きなのだ。 「このエキパイの錆具合、この全体的なヤレ感。も～ワクワクしちゃう！」 普通だったら綺麗でピカピカのバイクを買った方が手間がないのにね(^^; でもこの子は、墓場で放置されていたところを彼が救い出して来なかったら もしかしたらそのまま朽ちてしまう運命だったかもしれない。 もう一度綺麗に磨かれて補修されて 新しい命を吹き込まれて 春になる頃にはまた明るい

頑張るだけの大人の日々に グッタリと疲れ、溜まる披露とストレス。 子供の頃、大人、て良いなあ、と思ったことありませんでしたか？ 学校に行くのが辛くて 色々な制限にウンザリして 大人、て自由だなあ、と羨ましく思ったことが なんかあった気がする。 実際に自分が大人になってみると 全然そんなことないんですけどね。 でも自分の人生、てこんなもんなのかなあ、なんて 漠然と思ったり環境のせいにしたりする前に 頑張った自分を自分で幸せにしてあげる至福の時間を探すことはできますよね。 たまにはもう見たくない～、て言うほど大好きなものを爆買いしてお腹いっぱい食べたり お酒を飲んだりするのも大人の特権。 たまには周囲の障害物をとっぱらったクローズドの空間で羽目をはずすもよし。 サーキットもですけど 一人カラオケなんかもそんな気分と通じるものがあるような気がします。 外界から遮断された世界に没頭するのは 人目も

ダメかも、て思ったり 頑張っても報われなかったり 一生懸命な時、てそれでも 頑張って何かを追えたりする。 その原動力、て何処から来るんだろう。 その時の脳内、てどんなだろう。 花火が弾けるみたいに 幸福の破片がキラキラしていて いつもの自分じゃ頑張れないようなとんでもない力が炸裂して 信じられない底力が生まれたりする。 速く走りたいと願ったり 限界まで力を振り絞ったり 美しくあろうとしたり 何かに勝ちたいと思ったり 叶わぬ想いを叶えようとするその時の切実なパワーを 火事場のなんとか、なんて言葉じゃなくてもっと美しく表現できたなら良いのに。 何処かから湧いて来る、その力を みすみす捨てるのは勿体ないじゃない。 原動力はなんだっていい。 下心だってよこしまな想いだって怒りや嫉妬だっていい。 花火がどんなに美しくても、火薬までが美しいわけでもない。 でも花火のようにそのパワーを美しく建設的に爆発

昨日は暖かかったですね。 もう春なんだな～、と勘違いしてしまうぐらいの陽気でした。 明けてみればまた寒さが戻ってくるのですが この三寒四温の時期、春が待ち遠しくてもどかしくなります。 この冬はアクションが少なかったです。 例年もっとバイクで走り回っているのですが、受験があったりインフルエンザがあったりで親も遊び歩いているわけにもいきませんでした。 でもそれもひと段落。 ようやく少し自由の時間が戻ってくるのかな、と思って楽しみにしていた今週です。 水曜日には楽しみにしていた千葉へのツーリングがありました。 しかし何故狙い撃ちで水曜日にこの天気なんでしょう(´；ω；`)ｳｩｩ 降水確率はどんどん上がり ８０％を超えた時点で中止が決まりました。 ようやく迎える暖かい所へ走るお楽しみでしたが ガッカリのどん底です。 喜んだりガッカリしたり 忙しかったり急に暇になったり 落ち込んだり喜んだり 日本の

長男から離れること１４年後に生まれた、自分で産んだ孫と呼んで可愛がって来た末っ子。 彼女も小学校の卒業をひかえ、人生初の受験にトライしました。 高機能の発達障害で、知的障害のある兄姉とはまた違った意味で手のかかる子でした。 でも活かせるとしたら、その人よりちょっと高い知能。 感覚的に凡人に育てる事に腐心したとは言え、それがあるから人と自分とのズレに気付くことができるようになりました。 薬の副作用もあり多動だった頃から考えたら信じられないぐらい動かない子に成長しました。 携帯を持たせたのもいけなかったのですが、あっという間に親よりネットの世界を使いこなすようになり外の世界とつながり 小学生の友達とはそれなりの付き合いを ネットの世界ではゲームを通じて大人と会話したりしている。 恐らく会話している人は相手が小学生だとは夢にも思っていまい。 この辺の事情は私にはよくわからないが、長女がそれなりに

転んじゃう時もあるのねｗ 2輪で転ぶとまったく酷い有様です。 でもなんで転んだか考えると 次から何処で気を付ければ良いかわかるようになる。 どんな装備をしておけば良かったか、と考えれば 転んでも怪我が軽くてすむ装備をしておけばよい。 その繰り返しで人は経験値を上げる。 一番大切なのは 転んでも致命傷にしないこと。 体もバイクもちゃんと治す。 乗れない、て言うのが一番辛いから 転んだ自分を笑いつつ その時何がいけなかったのかを噛みしめながら修理する。 転び方だって色々ある。 どうしたら被害を最小限にできるのか 転ぶその瞬間まで考えている。 一番最小限にしたいのは自分のダメージなので 案外あっさりとバイクを手放し、運を天に任す。 その方が双方被害が少なくてすんだりします。 今まで自分の失敗で家まで帰れなかったことは一度もない。 自力でバイクを起こして動かして帰る事もあったし 助けてくれる仲間が

どうしようもなくやり切れない日がある。 私の人生はずっとこんななのかと 叩かれた痛みより 心の痛みの方が酷く疼いて 息子を殴り返すぐらいなら、と 後でガラスの破片を拾い集めながら 自分の壊れかけた心も拾い集める。 そんな日ばかりじゃないよ、と 私には励ましてくれる人がいる。 だから大丈夫 きっと頑張れる。 暖かい言葉は心に沁みわたり、次の元気を私にくれる。 今度は私が息子を励まさなくては 彼には言葉が理解できないのだから。 お前が生まれてくれて幸せだったあの頃。 障害があるとわかっても、よりよく育ててやろうと頑張っていたあの頃。 私には希望があった。 せめて何を思って、何に怒っているのか その心の中を覗けたなら せめて意思の疎通ができたなら お前の怒りを和らげてやることも 自分のやり場の無い悲しみも 鎮める事ができただろうに。 愛しき息子 お前の幸せは何処にある？ お前の怒りの源は何処にあ

ずうっと前に奥多摩で出会って 一緒に走った日の事を覚えている？ あなたの写真や、力強い言葉が好きだった。 考え方も走り方も楽しみ方も全然違う私達だったけど 同じなら好きで違ったら嫌いか、て言ったらそんなこともなくて 貴方が居たから今の私が居る そう言っても過言ではないほどの感謝の気持ちを 今も持っているよ。 いつからだろう。 あなたの文章がトゲトゲしくなってきて 力強い自分の言葉じゃなくて 人を非難するような言葉が増えて 段々読んでいても気分が悪くなるようになって 私は人を非難して自分を正当化する人間が嫌いなの。 人と比べて自分を幸せだ、と思おうとする人間も。 大好きだった人のそんな文章を読んでいるのが 辛くなってしまった。 自分に言われているように感じるからなのか ホントにそうだったからかもしれないけど。 猜疑心と言うのは嫌だね。 そうかもしれない、ああかもしれない、と 負の感情に裏打ち

以前は負けず嫌い、て良く言われました。 それを人が何を見て言うのか不思議で仕方なかった。 一生懸命バイクの練習をするのも ブログをずっと更新し続けたのも 別に誰かに勝ちたいわけではなかった。 もっと上手く走れるようになりたい、の一心だったし 書くと決めたから毎日書いていただけ。 昨日はサーキットの入門コースの時間に練習させてもらっていました。 自分はお散歩ライダーであります。 友達もみんなそう。 それぞれの楽しみ方があって、お互いそれを尊重できる良い仲間です。 私たちは一般のお散歩ライダーなので、自分のバイクでサーキットまで行って走り終わったらまた自分のバイクで家まで帰らないとなりません。 だから一番大事なのは速く走る事ではなく、家に帰るまで無事である事です。 その範疇の中で、できる限り意義深い走行ができたらそれでいい。 私たちは人の居ない休み時間の間の入門コースでマイペースに走り 無事転

健康を害し、容貌も一気に衰えた一昨年。 まつ毛も眉毛もなくなり、大量失血で病んだ後の皮膚はシワシワ。 それでもバイクには乗りたくて 厚化粧にヘルメットで走っていた。 どんなに化粧で誤魔化したって、ヘルメットを脱いだらすっかり崩れている。 ヘルメットを脱いだら急いで化粧直しに走るバイクライフ 会う人会う人にやつれましたね、と言われる日々。 そんなのにウンザリした。 あん時決めたんだ。 目指すのは 化粧しないで良い健康的な顔。 若作りとかじゃない 年齢相応の元気な顔。 およそ考えつく限りのありとあらゆる努力をした。 皮膚科に通い、先生のアドバイスに従ってやるべき事はやった。 自宅エステをやっている友達から情報を貰う。 ドラッグストアの店員さんと仲良くなって良い基礎化粧品の情報をマメに聞き 試供品、お試しは片っ端からトライした。 どれも最後まで使い切るまでちゃんと試し、それぞれの効果を検証した。