午後から買い物に行って17時ぐらいに帰ってきた妻が調子が悪いとバタッと倒れ込んだ。その後は気持ち悪い、頭が痛い、吐き気がするという謎の症状。 料理の匂いも無理だと言うので急遽長男と次男が台所にスタンデッド（立った）。 冷凍庫にあるご飯と野菜その他諸々をミックスしてオムライスを作るらしい。それと余った野菜を細かく斬って野菜のスープとか（えっと名前が出てこない、四角いブロックみたいな調味料の塊を一個いれるやつだ）。 まあ大声で「野菜がでかい」だの「ご飯おおすぎやろ」だの「お父さん大好き」（言ってない）いいながら料理を作って晩ごはん。 写真？撮らん。 ちなみにおいしかった。人参がちょっとだけ、本当にちょっとだけ硬かったけど。 色物の洗濯を始めて終わったら干して食べ終わったお皿を食洗機に放り込んで乾いた洗濯物をタコ足とかハンガーから外したりしてワチャワチャいいながら男がんばった。 きみがいないとな

またわけわかんないこと書いて、と思ったでしょ。 ちがうぜ。この記事は真面目に書くんだ。 でもタイトルの通り。 便秘は便秘になった人にしかわからないのです。 僕は生まれて36年（干支一回分サバ読み）便秘になったことがありません。ずっと毎日毎日快食快眠快便野菜350gです。 食べるものはすべて美味しく（メロンとスイカと梅干し以外は）、目をつむれば10秒で眠りにつき（気絶に近いらしいです）、朝昼晩3回くらいトイレにて長考する私。 いま、Googleさんのカミナリが落ちたとのことでいわゆる「ブロガー、アフィリエイター」さんたちが苦境にたっておられるとのこと。ざまーみろ（笑）もちろん、なんでそうなったかわからない人もいるでしょう、理不尽だと嘆いている方もおられるでしょう。 しょうがないんですよ、Googleの気まぐれキマグレンなのだから。郷に入れては郷に従えしかしょうがないのです。 でも、これだけは

ブラックホールの写真が最近撮られたらしいんですよ。 ほら。 wired.jp ブラックホールっていうのは真っ黒な穴でなんでも吸い込んじゃうんだって。光も吸い込んじゃうから暗黒なのかと思ったらそんな色ついてたのね。 今回はそのブラックホールを写真として捉えたのがすごい、ということのようです。 ブラックホールはその巨大な密度と重力により時空が湾曲した場所で、その重力の強さから光すら脱出できないと言われる天体だ。よってブラックホールの観測は、光が逃れられなくなる境界線、すなわち「事象の地平線」を見ることになる。 光が脱出できない・・・とは・・・ 光「機長！大変です！ブラックホールに吸い込まれていきます！」 機長「それはいかん！！出力全開！！！」 光「だめです！すでに全開ですがスピードが上がりません！」 機長「いかん！ブラックホールに向かって波動砲発射！！」 ああ、いつの間にか沖田艦長になっていた

バズればバズる時ばずれば？ばずる。 いや、バズなんてどうでもいいんですけど、バズるとほら頭がワッシャーってなるじゃないですか。 ワッシャーですよ、どっひゃーじゃなくて。 通知がとまらなくなってＰＶがんがん上がってあれはちょっと楽しいです。 いや、そんなバズる方法を考えていたのですが（考えてないんですけど）。 とあるところでとあるブロガーから 「超特大案件ほっぽり出して会社無断で辞めて高知に行ったったwww」 というタイトルをつけてはどうかと提案を頂いたのですが軽く拒否しておきました。 でもこういう発想とかその人の書く記事のネタとかが本当にウチとかぶるからあの人は最高のライバル。 コバヤシマサキ (id:gaou2)には気をつけなはれや。 あ、でもさっきのオスプレイの記事書こうとしてるところに僕がしょーもない記事書いちゃったからホントあれよね、書いたもん勝ち。 ああ、でも初心者ブロガーさんが

お昼に見たこのニュース、なかなかのインパクトやってん。 b.hatena.ne.jp 鉄１トンはオーストラリアで買うと１万円なんですって。ほんまかな（ーー） ちなみに日本の価格はＨ系鋼で88,000円（東京大阪とも）。 この直線的な発想が出来る人、きらいじゃないよ（友達にはなりたくないけど）。 ほら「派遣会社はピンはねだからどうのこうの」に近いものがある。 あれはかなり腹立たしかったけど、八百屋さんだって市場で買ったものからピンはねしてお店で売ってるし、スーパーだって仕入れたものからピンはねして売ってるからね。 スタッフに登録させるためのOfficeを構えるお金とか媒体広告費とか（年に数億円払ってるからね、大きいところは）そういうお金がかかるのを理解するまで頭がきっと回らないんだろうね。 あ、政治的意図はあなた～横の意図はあたし～♪