俺は花粉症がけっこう酷い。鼻水は無限に出てくるんじゃないかと思うほどずっと出つづける。 そこで実験をすることにした。深夜、風呂に入ったとき、鼻をかまずに放置してみるのだ。風呂場だと鼻を垂らしても問題ない。 鼻水はどれくらい出つづけるのか？あるいはいつかは止まるのか？試してみたかったのだ。 すると鼻水はやはり出つづけた。シャワーを浴びているときは一瞬シャワーのお湯と鼻水の違いが分からず止まったような錯覚に陥るが、シャワーを止めて確認するとやはり出つづけているようだ。 俺は風呂から上がった。 それでも鼻水は出つづけていた。 台所に行って洗い物をすることにした。洗い物はシンクに頭を傾けながらやるので鼻水が垂れてきても洗い流している皿の汚れや洗剤と共にシンクの中に落ちていってくれる。 俺は洗い物の手を止めた。 鼻水はずっと出つづけている。 鼻水とは体内に入った不純物を取り除くための生理反応である。

今日は引きこもりになった切っ掛けを短く簡素に解説する。 振り返れば子供のころから元々社会不適合な部分が多くあって、とくに社会人になってからはつらくてつらくて、結局会社を辞めさせられて、ニートになって本格的にレールから外れて…という過程をたどってきて今があるわけだ。 しかし引きこもりになってしまった切っ掛けというか確定的な原因は人間関係を全て切ってしまったことだな。 一人だけでも会える友人がいる、あるいは週一でもいいからアルバイトなり行く場所がある、これのどちらかをキープさえしていれば引きこもりにならずに済んだ。 しかし俺は全て捨ててしまった。安易なことをしてしまったなと思う。新しい人間関係を作ってから古い方を捨てるとかならまだしも。 0を1にするのは非常に難しい。だから一度引きこもると脱出が難しいのだと思う。 しかしまあ、やはり子供のころからの自分を振り返れば、今のような状態になることはあ

やはり『オススメの豚動画♪』が書けない。気分が乗らないのである。 こういうのは薦められる側としては全くもって興味がないというのが常だと思う。しかしそれでも「そこまで薦められるのならチラ見ぐらいはしてみてもいいか…」程度の気持ちで見るものだろう。これは仕方がない。 しかし薦める側まで気が乗らないとなるとそれはそもそも何のためにやっているのか分からなくなる。こういうのは薦める側が自己満足でやるものだ。だから薦める側の気分が乗らないとなると自己満足にすらならない。「じゃあ何のためにやるんだ」となるのだ。 なんで気分が乗らなくなるかというと、選んで動画を貼りつけている間にメンドクサクなってくるのだ。こういうのはやりたいからやるということに価値があるのであってやりたくもないのにやるのなら意味がない。そしてメンドクサイとなってしまっている時点で俺はやりたくないんだろう。 そうこう考えている間に「そもそ

『オススメの豚動画♪』という記事を書こうとしたのだがオススメが多すぎて書けない。三日ぐらい前から書こうとしては結局下書きのまま編集画面を閉じるというのを繰り返している。好きなモノの記事を書く筈だったのに無駄に時間ばっか食ってイライラしてきた。 てか書くのに時間が掛かる記事だから途中でどうしても父親の雑音が入ってしまい記事が呪われてしまった気がして投稿できなくなるんだよな。ポジティブな記事なのに呪われてしまったんじゃ元も子もないじゃん。 まあそれでも敢えて書き切ることが曝露療法となってそういった諸々が克服できるようになるんだろうが。 しかしやはり今日はもうめんどくさいので別のことを書く。 書類の整理のことだ。書類と言っても大それたものではない。市役所や保険会社、インフラ関連、回線業者などから届く封筒やハガキ、そして興味のあるDMなどだ。そういったものが家のいたるところに溢れている。 ひとつは

今日もまた遅くなってしまった。いま1時40分。 今日は起きるのも若干遅かった。13時ごろ。ここのところ午前に起きれてたのが午後になってしまった。これが日を追うごとに夕方、夜、深夜へと後ろ倒しになっていくんだよな。 って前も同じようなこと書いたよな。同じようなこと繰り返してんだよな。進歩のない日々。もう6年が過ぎてしまった。 今日もとくに達成感の得られそうなことはできなかった。というか働かないかぎり達成感といった類は得られない気がする。少なくとも働かないかぎり焦燥は消えないだろうし。 しいていうなら今日は寝室の掃除をした。ダラダラと3時間ぐらい。布団干したり、掃除機かけたり、散らばってる書類をちょっと見てみたり。 しかしこれじゃ前進してる感がないな。実際前進してない。埃が増えたから掃除機で吸ったというのはただのメンテナンス。前進はしていない。後退を食い止める作業の一環というか。まあしないより

今日もほぼ何もできなかった。しいていうなら求人を30分見たことぐらいか。昨日に比べ改善したことといえばこれぐらいだな。しかし応募する気はないようなのであんまり意味がないという。まあでも見てるだけでも少しだけ意欲は高まったかもしれん。 色々と不安なのだが今だ動けず。 あーあと、今日は何故かメンタルの調子がいつもより良かった。イライラが少なくて済んだな。気温がほど良く高くて血流が良かったからか、あるいは父親に対して一言だけ言えたからかもしれん。目隠しになる木は切らないでほしいと言った。まあ暖簾に腕押しといった感じだったが。喧嘩にはならずに済んだ。 今日のメンタルの調子が良くても別の日には最悪だったりする。しかもその理由がいまいち分からないので厄介なんだよな。 まあでも今日はまあまあだった。メンタルだけは。 でも現実は進歩してない。いつ詰んでもおかしくない状況は変わってない。いま大病、親の介護、

今日は10時ごろに布団から出た。父親が外出しており今すぐ起きたら、今なら台所が空いている！という心意気でがんばって布団から出た。 案の定食い過ぎた。父親が帰ってきたので例のごとくPCのある部屋に行った。何かしら作業をせねばと思っていたら台所から物音が。父親が何かしているようだ。イライラしてきた。何も手が付かない。まあイライラしてなくても何もしてない可能性は高いが。イライラがあると無駄に疲れるし体調が崩れるんだよな。 ちなみに父親の物音はそこまで大きな音量だったわけではない。ドン、コツン、といった音が不定期に聞こえてくる感じ。これなら外でやっている工事の音の方が大きいだろう。しかし父親が発しているということでイライラしてしまうのだ。警戒心というかイライラしてやたらと気が立ってしまう。あるいは、またロクなことしてねーんだろうなあ、とか考えてしまったりする。まあ父親アレルギーだわな。 1時間以上

今日は吉日なので美容院と買い物に行った。 まず窓口が開いてる間に銀行に行かねばならなかったので、13時ごろに起きることができた。タイムリミットがあると起きれる。 しかし、余裕を持って出かけるつもりだったのに家を出るのがギリギリになってしまった。焦って準備は適当になってしまったが運よく重大な忘れ物はなかった。まあ一歩間違えれば間に合わなかったな。外出馴れしていないからこんなふうになるんだろな。 美容院は初めての美容師だったので喋るのが大変だった。いつもの美容師は俺の事情を分かっているのであまり喋らないようにしてくれるんだが。今日は最初に自己開示を誤魔化したので後々の会話がしんどくなった。触れられたくない爆弾を抱えながら会話が進んでいくというか。じゃあ最初に誤魔化さず曝け出せばいいのだが、想像以上に自己肯定感が低くなってしまっているからか中々それが難しくなっているのようだ。かといって詐称して楽

高校のとき家に帰るといつも父親が居た。彼はいつも臭かった。彼は会社をクビになっていた。俺はいつも彼にビクビクしていた。 学校にいる時も授業中も彼のことを思い出しては一人でイラついていた。授業が全く頭に入らず自分の頭がどんどん悪くなっていってるような気がしてそれについてもイラついていた。つまり二重にイラついてた。イライラが増大していった。 しかしあれだ、放課後に部活で校庭を走り回っている間だけはそのことを忘れていた。 部活は強制加入だった。 俺は人から怒られやすい性質なのか顧問にもよく怒られていて、見せしめの様に皆の前で殴られたりもしていた。20発ぐらい連続でビンタをくらったりしてた。 しかしそれでも部活をしていて良かったと思う。あれをしていなかったら俺は高校のときに精神病になっていたと思う。 また、俺はクラスに馴染めていないことがあった。休み時間は机に伏せて寝たふりをして、昼休みになると教

今日は深夜1時半ごろに布団から出た。昨日より酷くなっちまった。 昨日の教訓を生かして14時ごろ飯を食わずに布団に入ったのだが寝れなくて台所に行って飯をドカ食いしてしまった。台所が滅多に空いてないもんだから空いているとチャンスとばかりに飯を掻き込んでしまう。 前も書いたが父親のことは昔から苦手だったがここまで強烈なアレルギーは発症してなかった。そして昔は父親がずっと台所にいるなんてことはなかった。この二つが重なって非常に不便な生活となってしまった。

ほぼ昨日と同じような一日になってしまった。 朝に布団に入るも、寝れなくて諦めて布団から出るも、結局午後から眠くなってしまい夕方ぐらいに起きるつもりで再び布団に入るも、結局夜中になるまで布団から出れないという… あれだ、14時ごろに一食目を食べたのがいけなかったように思う。しかも結構ドカ食いしてしまった。食べることで多くの睡眠時間が必要になるんだよな。それで夕方に起きるつもりが夜中まで寝てしまったのでは。ここも昨日も同じなんだよな。同じ間違いを繰り返してしまった。 ちなみに、食べようが食べまいが午後から再び布団に入ってはいたのは同じだったとは思う。しかし食べていなければ多分夜中までは寝ずに済んだと思うのだ。 では間を取ってちょっとだけ食べるのはどうかとも考えるんだが、それがなかなか難しくて、食べ始めると結局ドカ食いしてしまうんだよな。だからやはり最初からあのタイミングでは食べるべきではなかっ

6時半ごろに布団に入って30分以内に眠ることができた。1度目の中途覚醒は小便をして数分で寝入ることができた。2度目の中途覚醒はなかなか寝付けなかった。オナニーをしても無理で、結局1時間半ぐらい眠れず悶々としていた。11時30分までに寝れなかったらもう布団から出ようと決めた。結局寝れなかったので布団から出た。 どうやら腹がかなり減っているようだった。しかしこの時間帯はずっと台所が占領されているので、飯は食わずPCのある部屋に行って本を読んだり求人を眺めたりした。いつもよりは生産的なことができた気がする。 暫くするとだんだん眠くなってきたのと台所はまだ空きそうになかったので、そのまま再び二階に上がって仮眠を取ろうとした。しかし寝れない。30分以内に寝れなかったら諦めようと決めた。するとやはり寝れなくて、布団から出て再び下に降りて行った。 ようやく台所が空いたようだ。まあテレビの音が聞こえていた

昨日は11時ごろ布団に入った。布団に入って1時間以内に寝れた。途中何度かトイレ覚醒したが何れも再びすぐに寝入れた。 そして17時半ごろ布団から出た。睡眠時間は合計6時間ぐらいか。まだまだ眠かったが今日は頑張って布団から出れた。なぜなら最近は17時台に台所が空いていることが多く、逆にこの時間を逃すと起きても飯が食えなくなる可能性が高かったので。 ちなみにここまででオナニーは2回した。1回目は寝る前に。2回目は起きあがる前に。ここのところオナニーが就寝起床のトリガーのような役割になってしまってるな。てか昨日もオナニーの話を書いたな。 今日はめずらしく起きて間もなく散歩に行った。散歩をしながら今日は何をしようかなとか考えていた。とりあえず帰ってから紙にToDoを書こうと思った。 帰ってから一瞬ダラダラとしてしまったが、今日は頑張ってToDoを書くことができた。しょーもないToDoだが。 あれだな

母が父への愚痴を言っていた。俺は父とはもうほぼ会話をしないのだが、母は今でも話さざるを得ないようで苦労しているらしい。 まあすぐ怒鳴るし、とにかく会話が噛み合わないとのこと。役所関係の書類も隠し込むわ、尋ねるとキレるわで大変とのこと。業となのか意図せずなのか不明だが繰り返される論点ズラしとヒステリーの応酬で疲弊してるとのこと。 聞いていると、まだ俺が父とコミュニケーションを取ろうと努力していた過去のことを改めて思い出して、俺まで腹が立ってきた。 ちょっと話しは変わるが、もうひとつ母伝いに聞いた話なのだが、近所の昔からの知り合いの人が癌になったらしい。 年齢的にはなってもおかしくない年齢。うちの両親もいつなるかわからないので戦々恐々とする。 興味深いというか、悲しいなと思ったのが、その人は女性で旦那さんとは熟年離婚していて、一人息子が居るのだが音信不通らしい。 その人は、息子のことを“行方不

ブログ書くのめんどくさすぎる。ほんとうに書きたくない。 しかしブログをどうしても書きたくない気分のときに俺はどういうブログを書くのかを自己観察するために今日もやはりブログを書く。 今日もほぼ何もしなかった。まあ何もしてないから、ブログも書きたくない気分になるんだろうな。書くことがないというのもあるが、それよりも「一日何もしてないのに俺はブログなんて書いてていいのだろうか…」と思ってしまうのが大きい気がする。 しいていうなら求人を少しだけ見ていた。だらだらとSNSやネットをサーフィンしながら合間に少しだけ。罪滅ぼしにすらならない程度で。 その際に『月曜日と水曜日と火曜日の朝9時15分から9時40分の間に家を出れる』という条件で求人を探していることに気付いた。 俺は今まで他責と言い訳ばかりを考えていた。まあ今もそうだが。 働くことに関しては、父親がいつでも台所にいるから家を出る前に飯が食えない

今日も書くことが無い。 あれだ、今日は○○をした！とかは今日も何もしてないから書けないし、これから○○をするぞ！とかは書くと余計にしなくなるというジンクスがあるから書けない。 最近トイレに行くのを躊躇う。なぜなら父親がくるから。 俺はウンコの時間が長い。大抵1回につき10分以上かかる。そして回数も多い。少なくても1日3回以上はする。 父親もトイレの回数が多い。オシッコに関しては夜中でも1時間に1回ぐらいはトイレに降りてくる。 だから俺がウンコをしている最中にも大抵父親がトイレにくる。そして俺が入っていると分かると彼は庭でしようとする。俺はこれが嫌なのだ。 今これを書いているPCのある部屋には窓があり、外には小さな庭がある。そこは彼の縄張りのような場所なので、彼が色々と手を加えて割と気持ちの悪い風貌になってしまっている。そこにさらに彼がオシッコをするようになるとさらに気持ち悪くなってしまう。

引きこもりになってから他責思考、被害妄想、イライラが強くなっていってるように思う。 とくに毎日父親に対する憎悪を抑えるのに必死だ。 ずっと昔から、子供の頃から、基本父親のことは苦手ではあった。しかし今ほどの憎悪ではなかった。 つまり今の俺の心がおかしいんだろう。 モノの捉え方なんてどうとでも捉えられる、だから捉える側の心によって変わるということだろう。 しかしどうしても許せねえんだよ。今は。 そういえば38歳の無職がまた親を殺したみたいだな。彼も他責思考、被害妄想、イライラに取り憑かれていたんだろうか。 しかし、引きこもりになるような奴の親は、多分親にも問題があったのだとは思う。俺が引きこもりだから自己弁護をしているわけではなくて、事実として高い確率で引きこもりの親は変わり者だと思う。 近年『子供部屋おじさん』という言葉を見かけるようになった。 子供部屋おじさんの定義を、30代後半以降で低

今、時刻は4時21分。 今日も書くことが無い。 いつもは散歩の後に書くことが多いのだが、今日はまだ散歩に行ってない。だからよけいに書くことが無いのかもしれない。散歩中に書きたいことが浮かんできて纏まってきたりするので。 じゃあとりあえず先に散歩に行ってこいよと思われるかもしれないが、今から散歩に行って帰ってきてから書くと飯を食う時間がなくなってしまう。父が起きてくる前に飯を済ませなければならないのだ。 だから今日は散歩に行かずに書く。そして書いてから散歩に行く。 ん？どっちにしろ散歩には行くのか？と思われるかもしれないが、散歩に行ってから書くのと、書いてから散歩に行くのでは、所要時間が変わってくるのだ。 先に散歩に行くと俺はダラダラして5時過ぎまで帰ってこないだろう。それから書きはじめると6時になるかもしれない。そうするともう飯は食えないしかし先に書くとたとえこれを書き終わるのが5時を過ぎ

書くことがないが今日も書く。 今日、布団から出たのは19時半ごろ。 ちなみに一旦18時ごろにも目覚めたのだが、台所には父が居るので布団から出たところでどうせ飯も食えないし、と言い訳をしてチンコをしごいた。 そのように射精をしてから再眠するも、もう流石に沢山寝ていたということで、19時半ごろ仕方なく布団から出たというわけだ。 父はまだ台所に居るので、俺はそのままPCのある部屋に行きネットを見た。 まあ飯を食ったところで俺の意欲や集中力は変わらん、どのみちいつも生産的な作業などできてないので同じこと、と割り切った。もう飯食わなくていいやと。食わないパターンでいいやと。 すると1時間ほどで台所が空いた。何だかんだで腹が減っていたのと、父に対する「あんたが居るから俺は飯が食えなかったのだぞ」という恐らく全く効いていないであろう当て付けも込めて、俺はすぐさま台所に行った。 そして普通に飯を食って、ま

今日は8時半ごろ布団に入り30分以内には寝付き何度かの中途覚醒を経て18時ごろに布団から出た。 つまり9時間ぐらいは寝たと思われる。寝過ぎではあるが、寝付けずに布団の中で何時間もスマホを弄るということにならなかったのは良かった。やはりスマホは絶対布団に持ち込むべきではないな。 ちなみに布団に入ってるときに、ふと冷静に考えて「俺はこんなことをしていていいのだろうか…とんでもないことをしてしまっている…」という気持ちになった。 布団から出ると下に降りていき、台所にて「父が来る前に食べないと」と思いながら食事をとっていた。 すると母が来た。母と同じ空間に居るのは問題ない。 そしてちょっとすると父が来た。これが厄介だ。父と同じ空間に居るのがつらい。 べつに何かしら危害を加えられるわけではない。しかし本能的にアレルギー反応が出るのだ。もはや野生動物でいう天敵に様な存在として脳が認識してしまっているの